なんにもない自分が嫌になる
特技も趣味も必要なお金もないし、友達だって1人もいない。 何のために生きてるのかわからなくなってしまう。
ただただ叶うわけがない願望ばっかり。
例えばもう連絡も取れなくなってしまった友達に会いたいだとか、もう一度お父さんに会いたいだとか人生をやり直したいだとか。
仲良く外食をしてる家族、友達と喋りながら帰宅してる学生、努力をして活躍してるスポーツ選手、全部が羨ましくて妬ましい。なんでこうなったんだろう、何がいけなかったんだろう。
趣味を見つけようと色んなことに手を出してみてもダメダメで。
自分を完全に理解してくれる人なんて居ないってわかってるのに辛い。もうわかってくれなくてもいい、お金を払ってでもいいから抱きしめてほしい。偉いねって褒めてほしい。頭を撫でてほしい。
お先真っ暗、早く死んじゃった方がいいのかな、と思うけど死ぬのなんて怖い。どうすればいいのかわからない。
なんだかポエミーな文章だな、馬鹿みたい。どうにもならないのに。
53419通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
すべて分かります
ななしさん
同じ苦しみを持ってる人が少なからずもここには居ますよ。お願いです。生きて下さい。あなたはもう１人ではないからね
ななしさん
私も同じような状態です。でも、なんとか生きてます。抱きしめてほしい、頭撫でてほしい…本当にそうですよね。私は馬鹿みたいだけど、そういう時、ぬいぐるみ抱きしめて、頭撫でて、自分で自分を抱きしめて、撫でています。不思議だけど、とりあえず心が落ち着くの。
ななしさん
同じ。
父の圧倒的な不在に圧倒されている。
不在は空洞なのではなくて、不在の影響が在ることだ。その穴が怪物のように日に日に大きくなって、抑圧しても無意識に騒ぎ出してコントロールができない。
私は人生を生きることができない。
どこにも行けない。何にもなれない。
どこまで行っても会えない。
満たされることも解決することもない。
失っていることを起点に組み立てなければならないのに、その考え方がわからない。
無いことを取り繕っても、有る人たちのようには生きられないし、同じ過程ではそこに行けないのに、結果だけはそうなりたいと願ってしまう。
死にたい。それだけが救い。
生きたい。これこそが苦痛。
ななしさん
私も同じです。全くと言っていいほど。そう言う人たちが集まって何かをしたいと思っています。思うだけですが今はそれがささやかな夢です。
ななしさん
社会人になってから特に、主さんと同じ気持ちを抱いて日々を過ごしています。心療内科でお薬も貰っていますが、根本的解決にはなっていません。家と職場の往復で、趣味もなく生きる意味も見いだせない。結婚していても、そんな日々です。最近は、こんな世の中で違和感を感じず普通に楽しく生活出来ている周りの大勢の人々のほうが変で、自分のような感受性が豊かな方が正常な感覚なんだと思い込むようにしています。辛いですね、痛いほど分かってしまいます。
ななしさん
私も同じ状況で、辛いきもちわかるわ。
調べてみても、お金ないから習い事も出来ない。
家でゴロゴロテレビみるのも飽きてきた。
出来るなら外で誰かと時間を共にしたいけど、誘える人もいない。
名前のない小瓶
あぁなんだか気持ちがつらいほどわかるよ
分かりすぎて苦しくなるよね
ななしさん
私の気持ちそのままです。
何の為に生きているのか、生きている価値があるのか、
このまま生きていて良いのか。
１日がただ過ぎていく空虚な毎日です。
でも、同じ気持ちの人がいるんだ、私だけじゃないんだ、
同じ気持ちを抱いて生きているんだ、と嬉しい気持ちと安堵の気持ちが湧きました。
拙い文章ですが、小瓶主さまに私の気持ちが少しでも届けば幸いです。
名前のない小瓶
分かる。抱きしめてもらうだけでいい。
なんかなんでこんな自分ダメなんやろうて思う。
冬
人への妬みや嫉みがあると感じた時は、外へ出るのではなく、ご自分の内側を探ってみてください。
足りないものを埋めることに向かうのではなく、そう感じる自分の内側を知る。
ご自分に向かう準備が整っていればできます。一度徹底的に落ち込むかもしれないけれど、自分の棚卸しをした時、必ず持っているものに気づきます。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
