うつか甘えなのかは分からない。
本当に何もしたくない。
大好きだった音楽さえも聴く気が起きない。
人と関わりたくない。
話しかけないで。
話す気力も無いの。
でも黙ってたら陰気臭い、態度が悪いだって。
私だって好きでこんな気分になってないよ。
唯一落ち着けるお家でまで
違う自分を装わないとダメなの？
そうやって家族に心の中でイライラして
悔しくて八つ当たりして
後でごめんなさいごめんなさいって
1人でひたすら悔やむ。馬鹿みたい。
金食い虫の弱っちい私が悪いだけなのに。
それに朝が来るまでずっと寝られない。
明日が怖い。寝たら何かに自分が
押し潰されてしまうんじゃないかって。
すごく怖くて最近は一日中何かを食べて
気持ちを誤魔化すようになった。
驚くくらいに太った。
でも食べてる時は無心になれるから
すごく安心出来る。
けどいきなり時々次の日になったら
ビックリするくらいに元気になる時がある。
今なら何でも出来る！って
自分が万能になったような感じ。
それでまた夜に泣く。何を考えても
自分の情けなさと惨めさが邪魔してくる。
ほんと二重人格みたい。怖い。
明後日にはバイトの面接がある。
気になってたバイトだったのに
考えるだけで涙が止まらない。多分怖いから。
でも昔から極度の緊張屋で赤面症で
コミュ障だったからコレは
自分的によくある事だった。
ルックスも良くないから
人間関係にもいっぱい苦労したけど
いじめだって乗り越えた。
頑張った。だから大丈夫だと思ってた。
でも最近の自分やっぱり異常だよ。
おかしいよ。
しんどい。体が重い。何もしたくない。
昨日の夜もベランダから
飛び降りる事を考えてた。
階が低いからきっと死にきれないし
後遺症残したら家族に迷惑だなとか考えてた。
でもこんな自分の事について悩んで
泣くくらいなら消えた方がマシだと思う。
いやもう本当に完全な逃げだと思う。
死んだらダメなのは分かってるけど
でも誰も助けてくれないじゃん、ていうか
こんなの言ったって誰も助けられないでしょ。
病院行きなよって言うしかないじゃん。
助けられるのもう自分しかいないじゃん。
大学卒業するまで生きていたいけど
耐えられなかったらごめんね。ごめんなさい。出来たら早めにもう生きる事やめたい。
精神科ってこんな事でも行っていいのかな。
門前払いされちゃいそう。
自分に自信が持てない、情けないし惨めで
生きる気力が無いって言って
甘えだ、お前の性格の問題だなんて
返されたら泣いちゃうなぁ。
hisoka
