宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も毎日死にたい、朝起きたら天国だったらといいのにと思っています。周囲に振り回されてしまう自分自身に疲れ果てました。
いつの間にか世間に刷り込まれた価値のある人間像が自分自身の人生を窮屈に感じさせてしまうのでしょうか。
人として生きていくのって、こんなに辛いことなんですね。

ななしさん

早く僕も死にたい。自殺じゃなくあくまで病死で。
たまたま死んだかのように死にたい。
無理なら飛び降りるしかない

ななしさん

同じです。子供の頃から毎日神様にお願いをしていました。どうかこのまま目覚めることなく死ねますようにと。欲をいうなら存在自体消えて誰からも認識されることなくひっそりと死にたいと。そんな夢みたいなことが起きるはずも無く。なので包丁で手首を切ろうとしましたが、手首に重ねただけで痛みを感じて切れませんでした。道路では自転車の私に車が突っ込んできてくれないかと思ったり、街のビルを見てはここは屋上がいけるのか？飛び降りれば確実にしねるのか？などと考えています。しかし、｢健常者｣として振舞っているため、そんな想いを打ち明けることはありません。また、死に至るための痛みに恐怖し実行に移せず大人になっても未だに死ねていません。今日も私は神様にお願いをしながら床につくのです。どうか、どうか寝ている間に死なせて下さいと。

ななしさん

確かに‼、私も毎晩布団に、入る度に朝が来なければ良いと、おもいながら、寝ます❗朝が来ると！がっかりします！

ななしさん

私が居なくなっても誰も悲しまない
家族すら。
だから最初からいなかったかのように消えてなくなりたい

ななしさん

感情が無くなれば楽なのかな。
死にたいなぁ。性格悪いだのなんだの言われるから直そうって努力したり、元々つり目で目つき悪くなっちゃって言われるから笑顔でいるの心がけて。それが直ったと思ったらまた違うところ突かれて悪口言われて。化粧変えて、可愛くなったねって言われること増えて、前のは酷かったなって反省して他にも研究して変えて自分に似合うの探してんのに化粧変って言われるし、そいつらなんて匿名でしか言えないチキンで直接になると友達のふりして話しかけてくる。匿名でも傷ついてんのわかんないのかな。自分やられてなんも思わないのかな。そー思ってたら周りの人全員が上部に見えて、私仲良い友達居ないじゃんってなった。誰に相談していいのかわかんない。相談した相手に裏切られたら裏で何か言われてたらって考えちゃう。考えすぎなのわかるけど皆んなが信じれなくて怖い。相談なんて誰にすればいいかわかんない。皆んな同じに見える。感情なかったらなんも考えなくてもいいのに楽なのに。もーなにもかも終わりにしたい。疲れた。
なんでいじめたり酷く言ってるやつが上手く行って生きてるの。なんでそーゆー世の中になったの。

ななしさん

私も毎日毎日そう思って寝ています。
消えたい。やり直したい。

ななしさん

同じ気持ちです。
自然に死ぬこともできない。けど自分で死ぬ勇気もない。
いっそ誰かが殺してくれたら良いのに。
そんなことを思いながら、また意味のない毎日を過ごさなければいけない苦痛を感じてます。

ななしさん

その願いが叶わなくても、代わりに、
あなたの心が救われ、
芯から笑顔になれるよう、
心から、
心から祈ってます。
あなたと同じ気持ちで、生きているから。

ななしさん

私も消えたいです。
こんなことを軽はずみに言えることもなく、日頃は“普通の人”を演じで、何事もなく働いています。
決して高収入ではないのですが、年に一回くらい海外旅行に行けるくらいの余裕はあります。
一人暮らしで月に自由に使える5万程度です。
たまに外食もするし、国内旅行も行きます。
誰が見ても十分楽しんで生きてるのではないかと不思議に感じるかもしれません。
その楽しみさえ、“楽しい”と感じないこともあります。
それでも私は、誘われれば行くし、私から誘うこともあります。
そうやって生きていくしかないからです。
無理して“普通の人”を演じようとしてるだけかもしれません。
本当は消えたいです。
本当はお金も旅行も遊びも必要ありません。
消えることができるなら。
本当の私は、生きがいも無い、働きたくもない、大切な人もいない、空っぽの人間だと思います。
この世の中に何も産まない人間だと思うのです。
存在していることが、生き地獄のように苦しいんです。
死にたいのではなく消えたいのです。
感情が消えて、楽になりたいんです。

ななしさん

わかります。
死ぬということより誰の記憶にも残らず存在が消えてしまえればいいと常に考えています。

ななしさん

分かる。
全ての記憶をなくしたい、

ななしさん

私もいつも眠る前
目を閉じる瞬間に
同じことを考えます
全部終わりにしたくて
もう二度と目を覚ましませんようにって
ひっそりと願いながら眠ります
今日もまた願いながら眠ります
おやすみ

名前のない小瓶

全く同じ気持ちです。
今今今今…

ななしさん

私も毎日願ってますがまだ生きてます。死にたい！というより消えたいという感じです。別に病んでませんが超健康でもないです。人生どん詰まりではないですが順風満帆ではないです。つまりおそらく普通の人です。痛いの苦しいのは嫌なので眠っている間に…

ななしさん

自分なりに耐えてきたけれど限界かなっと！夜普通に寝て朝目覚めなければ願ってしまう

ななしさん

お互い
はやく尊厳死出来ると良いですね。

早く尊厳死するしたいです。

ななしさん

死にたいと思ってても、普通に振る舞い生きていることが不思議。夜になると死にたくなる。人といると鉄仮面でも被ったように、社会の大人として、常識ある非常識さで生きている。誰も私を見ていないのに、見られても恥ずかしくない自分を演じている。もし何か一つでも心から感動する大事なものがあれば、生きる希望も湧くんだろうけど、見つけ出そうと数年もがいてきたけど、やっぱり見つからなかった。ようやく分かったのは、思考する自分が自分である限り、この孤独は消えない。人が当たり前に手にする、暖かなぬくもりも、談笑も、愛情も、何一つとして心から安心するものがない。手放しで身を任せていられる存在に出会いたかった。何も掴めないし、それでいて誰かになにか与えられる存在でもない、無意味な自分。なんのために生まれてきたんだろう。偉そうな口を叩くことも、知ったフリをして流れていくことも、純粋に求め抜くことも、すべてに嫌気がさした。自分から湧き出る感情を形に表すこと、他人の心を察すること、正解なんて見えないし、理解したくても出来ないし、疲れるだけでそれが何になるんだろう。人間なんてクソくらえ。

ななしさん

本当に辛いね。

名前のない小瓶

分かります。私も同じです。

ななしさん

好きだよ

ななしさん

僕も同じです。
死にたくて死にたくて…
今日も朝目覚めてしまった
もう信用も何もなくして、人間なんてめんどくさい。
もうこんな世の中生きてるだけ楽しくないし、辛いだけ。
早く消えてなくなりたいです。

ななしさん

私も同じこと思いながら毎日眠ります

ななしさん

生きててもいいことなんかない。
無意味。

ななしさん

おらも

ななしさん

私も死にたい。
眠りについてそのまま死にたい。
朝起きずに死にたい。
愛する人がそばにいないだけで他にやりたいことも何もなくて生きる希望は何もない。
死にたい。
殺して欲しい。
でも痛いの苦しいのは嫌。
だから自殺できない。
生かされてるって一番辛い。

ななしさん

生きるのがこんなに辛くて難しいんだから、
せめて死ぬ時位望んでる方法で死にたい

ななしさん

同じ考えです。
私も消えてなくなりたいです。

ななしさん

あなたと同じコトをふと、考えています。

私は道を歩いている時、
トラックでも突っ込んで来ないかな、
鉄骨でも落ちてこないかな、
と、いつも考えながら歩いています。

…ミンチになりたい。

誰にも必要とされていないのは
判ってるけど、
自傷も出来ない臆病者なので願うだけです

…外的要因でグチャグチャになって死にたい。

ななしさん

私も早く死にたいなぁ。
でも明日は来るんだよね。朝になるんだよね。毎日が続くんだよね。
いつか死ぬまで。
明日死ねるかな。明後日死ねるかな。
次の哀しみが来る前に死にたいな。

ななしさん

あなたと同じ気持ちになる。人はいつか死ぬんだからいつしんだって良いよね。もう無理。私もはやくはやくはやく死にたいなぁ。誰かわたしをころしてくれないかなあ

ななしさん

同じ気持ち。

朝、目が覚めずにそのまま死にたいと毎晩思っています。

名前のない小瓶

その気持ち分かります。私も今すぐにでも出来れば死にたいです。
無理とは分かっていますが、叶いますように。

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