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  4. 兄からの性的虐待

私はあいつら(兄×2)が嫌いです。小学三年生の時から中一まで性的虐待を受けていました。殺したいほど憎い

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私はあいつら(兄×2)が嫌いです
小学三年生の時から中一まで性的虐待を受けていました、今は無くなりましたが、殺したいほど憎いです、家に帰ったきたら必ずあの顔を見ないといけないとなると、吐き気、食欲低下、包丁を投げたくなる、そんな事をいっつも考えています、今年の4月からあいつ(長男)は東京へ一人暮らしのために引っ越します、その家を燃やしたい、燃やしたくて燃やしたくてたまらない、あいつらのことを考える度にイラつく、死にたい死にたい、嫌だ、こんな家に生まれたくなかった、血が繋がっているなんて考えたくない、誰か、同じような悩みを抱えてる人はいませんか……？
名前のない小瓶
53763通目の宛名のないメール
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ななしさん

私もあなたと同じような感じです。私の兄は人のものをとって、自分が取られたら怒るし、昨日だって、自分が好きな番組が録画できてなかったからって、人が録画しているものまで全部消したんですよ。まだ見れてないものもあったのに…
それを言うと、お前が録画してないのが悪い。とか言ってきて、本当に大っ嫌いです。この世から消えてほしい。そう毎日夜な夜な思っています。あんな人のせいで私がなぜこんなに追い込まれないといけないの？最悪です。あなたと同じつらさではないかもせれませんが、私はあいつとおなっじ空間にいるだけでも吐き気がします。血がつながってるって考えたくない。
長文失礼しました。
しの
はじめまして。
私も兄からでした。小学3〜4年生くらいの頃からだったでしょうか。一番最後は私が大学生の頃です。
今は私は37歳なのですが、未だに苦しんでいます。わたしは嫌だと言えなかった自分を責め続けています。
同じような思いをされた方がいると知り、とても驚きました。
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名前のない小瓶

53763通目の小瓶

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ぽぽまる

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自業自得。なのにつらい。専門に入学して数ヶ月でクラスメイトとちょっとしたトラブルになり、仲直り？をするも関係がギクシャクしたまま一年経過

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TKNA

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ある意味変態トーク

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53763通目の小瓶

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飛べない蝶々

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こころ。そもそも心はどこにあるのだろうか。脳みそを切り開いたとしてもそこに心はないし、胸を切り開いてもそこにあるのは心ではなく心臓だ

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名前のない小瓶

53763通目の小瓶

家庭環境や人間関係、自分自身のこと、悩みがいっぱいで頭の中の死にたいが消えない。抱えながらずっと生きてる。

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あいる

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もう終わらせたい。もう限界です...。もう辛くて無理です。どうしてこんなことになってしまったのか...。もう疲れました。

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みぃも

53763通目の小瓶

何のために頑張ってるんだろ。自分の時間を、やりたいことを犠牲にしてずっと頑張って来たよ。なのに当人であるあなた方がなぜそんなにものんきにしてられるのか

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名前のない小瓶

53763通目の小瓶

はい笑顔ー。やっぱ無理かー。じゃあせめて愛想良くー。いややれよ。早く。昔は出来たよね？体裁を取り繕って、表面だけ誤魔化して、上っ面だけいい顔

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