告白してフラれた→病む→わかる
告白されてフッた→病む→なんで？？？
俺何か悪いことしたか？
「あなたのせいで人格が歪みました」まで言われる筋合いあるか…？
気になり始めた→ご飯誘う→何度か飲みに行く→告白する
なんでこれだけの流れで「俺があの子を騙した」ことになるんだ？
さっぱりわからん…。
ほんとツラい。
彼女の言い分としては、俺が何か相談があるからいつもご飯に誘うのだと思った→しかしなかなか相談事の話をしてこない→と思ってたらイキナリ告白された、最初から下心しかなかったんだ→騙された→男性不信になって診療内科に通う羽目になった
ということらしいんだが…
女性の方に意見を聞いてみたい。私はただ好きになった女性を数回デートに誘って告白しただけだと思っていて、騙したり、体目的で付き合ったとか、そんなことは一切なくて、心身にダメージを与えたつもりはないのですが、本当にそこまで悪いことしましたか？
さらに言わせてもらうならば彼女が俺を振ったときに言った言葉が「あなたとエロいことをしている場面が想像出来ない」ですよ？下心でしか男を見ていないのは自分自身じゃないのかと言ってやりたい…
もう彼女のことは正直なんとも思っていないので、フラれたとかはどうでも良いのですが、なにか事あるごとに俺のせいで人格が歪んだみたいに言われるのが本当にムカつくんです。
どう思われますか？
名前のない小瓶
53977通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
恋の段取り不一致破滅は
よくありますよね
フラレたあげくに
キチ扱いは酷いよな
まあさ、
ムカついてネット文にして
バラしてるくらい
惚れてたんだろうなぁ
もう忘れて
相手にしないでいいかもですよ?
僕は女性じゃないですが
15番目の人に賛同します
振られても好きだった女なら
病まないうちに
僕なら謝るし
騒がないかな
(恥ずかしいから言わない)
病んでる姿より
相手の笑顔が好きだからもある
(女子に絡まれたらそう話す)が
振られダメージは
かなり痛いですからね
主さんは強いですね!
卒告白から彼女が忘れられない
周りにイジられ辛いが
僕はひたすらとぼけてますよw
お互いに
急ぎすぎただけなんですよきっと
主さんが
一目惚れタイプの女性に
出会えることを祈るよ
ななしさん
同じ女性なのですが、私は少しも男性として好意を持っていない男性から好意を持たれることが気持ち悪く、怖い時感じてしまいます。その方の過去は存じ上げませんが、私の場合は断ったことでプライドを傷つけ、逆に悪口を言われたり、そんなつもりはなかったのに勘違いした自意識過剰女、などと言われたこともあります。そういった経験から、告白をふった後のことが怖くて不安になることもあります。はっきり申し上げますと、告白されたり好意を向けられたりするだけで精神的に負担を感じたりダメージを負う人もいる、というのは確かです。彼女はたまたまそういう方だったのではないでしょうか。
名前のない小瓶
気持ち悪いって思ったんじゃないかな。もちろんあなたに非はない。
彼女の問題です。
ただ、女性の多くは、たとえ相手が男性であろうと男としては見てないんです。付き合う男以外は、女ではないただの人。もっと言えば、触られるのも気持ち悪い、女ではないただの人。
従って、生物的に男性であったとして、生理的に性的な存在とみるが難しいその他大勢のうちの一人ってことです。
でも残酷で言えないので、オブラートに包み、「人としてはいいけど、異性として見れない」と言うんです。
ななしさん
少しは気が晴れましたか？
友達のつもりだったのに、その関係を踏みにじったくらいに思ってるのでは。でも人格歪むほどじゃないよね。よっぽど繊細な人なのかな。
小瓶主さん気の毒だと思うよ。
ななしさん
あなたは間違っていません、悪いのは向こうです
あまり気になさらぬよう…
ななしさん
同性から見てもその女性ちょっとおかしいですね…
付き合うことをエロいことだとしか思ってないのか、なんなのか、
とにかくくだらない人のせいであなたが心身をすり減らしてしまわないように、と私は思います。
ななしさん
4通目の者です。
相談があると思われていたのは向こうとのことで、こちらもきちんと読み取れずすみません。
「回りくどく誘われても迷惑」というのは、相談を口実にしたケースを考えてお伝えしました。ただ不愉快なのではなく、たとえ興味のない異性でも相談と言われてしまえば断りにくい…という意味です。彼女はそう思ってしまったのかなと。
小瓶主さんの場合は違うケースでしたが、おっしゃっている通り相手の勘違いにしても相手の中ではそう解釈されてしまったら弁解のしようもないのかなと思います。
もやもやするかもしれませんが、今後関係を続ける必要がないのなら「こういう風に考える人もいるんだな」で終わらせた方が良いかなと思います。弁解して納得してもらえるか、さらに嫌われてしまうかはやはり彼女次第ですから。
名前のない小瓶
30代看護師（女）です。
あなたはなにも悪くないですね。
そのきちがい女はこの先も彼氏ができることはないでしょうね。
糞女にそのように言われ本当にお気の毒です。
そういう人間は少しでも自分の思い通りにならないと人のせいにする、典型的な自分勝手な身勝手極まりない人間です。かかわるべきではありません。もともと、なんなら生まれたときから人格が歪んでいたかも知れませんね。
男女問わずそのような人間はやっかいです。
ななしさん
（小瓶主）
4通めのお返事
お返事ありがとうございます。
誤解されているかも知れませんが、私は一度も「相談がある」と言って呼び出したことはありません。ただ「飯に行こう」「飲みに行こう」と言っていただけです。だから、相談があると思われていたのは向こうの勘違いなのです。
といっても、それすらも言葉のあやの逃げであると言われたら、もう私はそうですかとしか言えませんが。
興味のない異性から回りくどく誘われるのはウザいとのことですが、不愉快なのであれば、最初から誘いを断りませんか？「私なら」そうします。
と、思うのですが、あくまで「私ならそう思う」だけで、貴方が後に仰っている通り、「そういう風に受け取られることもある」ということなんでしょうね。
誤解だろうがなんだろうが、そう受け止められてしまったのなら、いくら弁明をしても、本人の胸の内では納得がいかないものなのでしょう。それは、私が納得いかないのと同じで。
傷ついているのは、お互い様なんですよね。
ななしさん
（小瓶主）
3通めのお返事
コメントありがとうございます。
正直もうあまり関わりたくないです。
ななしさん
（小瓶主）
2つめのお返事
お返事ありがとうございます。
彼女はかなり男好きなタイプです。自分から告白することが多く、フラれることも多くて、告白されたことは今までなかったようで。いわゆる「追い逃げ」なタイプでしょうか。そういう、恋愛に対して不器用なところはあるみたいです。男性に対して、苦手ではないけれど上手くいかないという、大きなコンプレックスはあると思います。
でも、「異性を意識せず話しができる異性」としてたしかに私は貴重だったのかもしれません。(大抵の女性から異性として見てもらえにくいのは私の悩みなのですが…)
今まで、好きな人に上手く好かれない、だったところに、好きでもない人から好かれるという新しいコンプレックスを作ってしまったのかもしれないなと思います。
私もあまりずっと気にしていたくはないので、少し距離を置けるといいなと思っています。
ななしさん
（小瓶主）
一つ目のお返事
コメントありがとうございます。
恋心と下心は結果次第というのは…恋心が善いもので下心が卑しいものという貴賎のもとでの発言だとしたら、なんだか凄く虚しいです。(ただの言葉の定義としてということであれば、私の勘違いです。すみません。)
男だってみんな不特定多数にモテたいわけじゃありません。私だって逆の立場で、正直関心のない女の子から好意を受けて不愉快に思ったことも一度ならずあります。酷い振りかたをしたこともあります。ですが、彼女たちが卑しい気持ちで私と一緒に居たいと言ってくれたとは思っていません。
とはいえ、貴方が仰っていることは、受け手次第なので仕方ないよ、ということなのかもしれませんが。
根回しですか…今回の件は私からは極一部にしか話してないので、彼女が誰かに話しているのかどうかわからないのですよね。さりとて、私から先手を打って行くと、ただでさえ病んでしまった彼女を追い詰めるような気がして気の毒なんですよね。
なので、大人しく少しずつ距離を置くのが最良かと思っているのですが、彼女はどうしたいのか、向こうから話しかけてくる割にはなにかイライラしてる風だったり…よくわかりません。
いっそとことんまで話した方が良いのかとも思っています。
恋愛が貴方の言う通り、結果で貴賎が変わったり、ギャンブルの結果フラれた上に文句を言われ続けても、結果として受け入れないといけないのだとしたら、もう私は恋愛はいいかなと、ちょっと本気で思っちゃいます。
ななしさん
あなたはただデートに誘って告白しただけのつもりかもしれませんが、そこには相手がいます。
告白する側は思いをぶつけるだけですが、告白される側ってそれを受け止めて相手を傷付かせないように答えを出してあげなきゃいけないのでなかなかしんどいんですよ。人それぞれかもしれませんが。
相談のつもりで誘われたから食事に付き合ったのに、実はそれはただの口実だった。
キツい言い方になってしまいますが、それは相手にとって「相談事」という良心につけ込まれあなたの自己満足に付き合わされた無駄な時間を過ごしたことにしかならないんです。だって相手はデートのつもりで来てるわけじゃないんだから。
「騙された」とまで思ってしまうような繊細な方なのであなたを振るという行為にも罪悪感が大きかったのだろうと思います。
あなたはなにかしら口実をつけて彼女を誘ったと思います。少なくとも「君のこと気になってるからご飯行かない？」とは言っていないかと思います。でもこれって女性側からするとはっきり言ってウザいです。
好きじゃない異性に回りくどく誘われても嬉しくないしバレバレなんです。話があると呼び出され、告白だってわかってて行ったのになかなか本題に入らず2時間雑談に付き合わされた、そんな気持ちです。(実体験です)
勘違いしないでいただきたいのは、私はあなたを否定しているわけではなくて「こういう風に捉えられる場合もある」ということをお伝えしたいのです。
あなたは悪くなくても、あなたが原因で相手の不快なポイントをつついて傷付けてしまうことがある ということです。恋愛に限らず。
もしかしたら彼女は以前、自分に近付いてきた男性が身体目的で失望した経験があるのかもしれません。というかおそらくあるでしょうね。その時に深く傷付いたから過敏になっているのかと思います。
それは相手の捉え方でそうなってしまうので、自分に心当たりがないと思うなら気にしなければいい話なんです。
人間関係って「わかってもらえないこと」に腹立つようだから、あなたは自分を誤解されたようでプライドが傷付いた。
同じように、彼女は友達だと思っていたのにそこを利用されて傷付いた。
それが理解できれば、少なからず腹の虫はおさまるのではないのでしょうか。
名前のない小瓶
女ですが、その女性はとても変わり者だと思います。どうかもうあまり関わらずになさってください。
ななしさん
えええええーーーー…（意気消沈）
文面だけでは、判断しかねますが
ひとまず、人格、歪んでませんよ。
大丈夫なはず。
私。女です。
海の野菜と陸の野菜くらい、その女性とは違いそうなので、その心はわかりません。
小瓶主さんも、いっそその女性も。
悪くないと思いますよ。
もしやその方には、、もともと男性自体への、強い苦手意識があるのかもですね。
その中で、割と安心して会話を楽しめる、小瓶主さん。
女性にとって、存在が大きかったのでは。
じゃないと、とりあえず病むことはないでしょう。
なんて。優しく思い巡らしたけど…
わからん。
怒っていると、モテなくなるぜー。
気にせず、次、次。
いいご縁、めぐりあえますように。
ななしさん
まず、下心って、性的なことだけではないですよ。
「表に出さずひそかに考えていること」というのが下心です。だから恋人になりたいというのも下心です。
胸の中でどうやったら恋人になれるかあれこれ考え行動することは下心で、運良く叶った場合や、本人に告げず封じ込めた時に恋心と呼ばれるのです。
その女性は、あなたのことを、本当に異性として何とも思っていなかったのだと思います。
心療内科まではいかなくとも、女性の場合何とも思っていない人から告白されることを、苦痛に思うことは確かにあります。
男性は種を巻く種として多くの女性からモテることを喜びますが、女性は子を育む種として自分が好む男性から好かれることを喜びます。
なので、好みでない異性が、自分と特別な関係になろうとあれこれ考えていたということ自体が受け入れがたい、気持ち悪いと感じてしまうのもあり得ると思います。
心療内科に行くまでになったのは、本人の感受性の問題です。当然、感じ方には個人差があるので、他人が「そんな大袈裟な」「そこまでのことか？」と言うことは出来ません。
もう彼女について未練がないのなら、共通の知り合いがいたら誤解されないよう根回しだけして、なるべく距離をとるようにするしかないですよね。
よほどヤバい誘い方などをしていない限り、周りも理解してくれると思います。私も、その状況はあなたが気の毒だなと思いますし、女性と知り合いなら「事あるごとに言うのはもう控えたら？」とも言うかもしれません。
ただ、告白というのはギャンブルです。前もって探りをいれたり仲良くしたりして勝率を上げることは出来ますが、OK確定でない限りギャンブルなのです。
だから相手からどんな反応があっても受け入れられる覚悟がないなら、最初からすべきでないと私は思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
