親に進路を決められた
だからうちは自殺
みんなどんなかおするかなぁ
うちが薬剤師になったとたん、死んでやろうと思ったんだよ
楽しみ
にこにこ
500万はうちの人生を奪うための500万
悔しくて親をころそっと
名前のない小瓶
53988通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
つらかったね、頑張ったね。
私も同じでした。
今は別の家族ができてなんとか生きています
でも両親のことは今も嫌いだし憎んでいます
そのことが原因で自分に自信が持てなくなったり辛くなったり苦しい時があります
無理しないでね、自分のことを大事にしてね
ななしさん
もし、これを見てくれたら生きててくれてありがとう。
私も同じく親に決められて薬剤師になった。両親が過干渉で薬剤師が働いているところ一度も見た事ないのに薬剤師になることが決まってた。
中高時代は成績のことで休日は一日中怒られ続けて頭が痛くなったし、もうすぐ35になるんだけど未だにトラウマだよ。「勉強ができなくてごめんなさい」って親に謝る日常ってどんなだよって今さらすごい思う。親に将来決められるような子供って逆らうことが許されない関係を小さい頃からしっかり作られてるんだよね。卑怯だよね。
私なんとか薬学部に入って頑張ってたけど自分で望んで薬剤師になりたい人たちに囲まれてたら心が病んでしまって。ちゃんと卒業して自立するために普通に過ごしたくて心療内科にかかっていたら親に予約を取り消された。薬学部にいるせいで心を病んだなんて言われたくないんだろうなって思った。ずっと泣きながら震えながら勉強してた。
卒業して薬剤師で何年か働いてアルコール依存症になってうつ病になって体が動かなくなって、結局フルタイムで働けなくなってしまった。
親から何度も言われた「薬剤師ほど簡単な仕事はない」「お前は薬剤師の資格がないと食べていけない」という言葉が頭から離れられなくて限界まで仕事を辞められなくなっていた。
そして今も親は謝ってもくれない。むしろ「体調を崩したけど資格があるからいつでも再就職できるね」と言ってくる。その資格を取るまでが私をこんなふうにしたんじゃんって思う。
長々と私の話しちゃってごめんね。
多感な時期だから、このまま何十年先の人生を他人に握られてる感覚って辛いよね。
誰に相談しても理解されなくてこういうところで吐いてもさ、ときどき「親がいないやつもいる」とか「いつか親のありがたみがわかる」とか「資格があるから安心だ」とか「薬剤師は素晴らしい」とか言ってくれるじゃん。酷なこと言うよね。頭沸いてんなって思うよ。
私は親の決めた資格を取らないと生きていけない無能だって決めつけられてることが嫌だったのに。この先何度再就職頑張っても私の努力ではなく資格の力だと言われる人生が地獄だと思ったのに。
厳しい現実だけど結果的に薬剤師の仕事が自分に合ってなかったとしても誰も責任を取ってくれないと思う。
専門職の進路だから就活で他分野の職種とかも正直キツかった。他業種は他業種でそれを一生懸命目指してきた人と戦わなきゃいけなくて、生きてて薬学部にいるだけで大変だったから努力量の差に絶望してた。
でも偉いよね。決まってることに対してまだ「行きたくない」「決められたくない」って強い自分の意思があるんだもん。まずそれがあなたのきっとすごいところだと思う。
多分、気持ちのエネルギーがとても強い人だと思う。
私が後悔していることは諦めて薬剤師になることだけ考えた時期が長かったこと。
大変な勉強の合間に別の分野の勉強やアルバイトでも楽器でも絵でもゲームでもSNSでもなんでもいい。楽しいことだけでいいからやりたかったものに近づくための何かを続けてればよかったなと思ってる。最近運良く子供の頃の夢を追うチャンスが来たのに、あの時続けてればと凄く後悔して苦労してる部分が沢山ある。
もし、理想の自分があったら腐ってもいいから好きなことを続けてほしい。ないなら探して何かしてて欲しい。いつかきっと役にたつと思う。
長い話を聞いてくれてありがとう。他人だけどできれば誰も殺さず生きてて欲しい。
ななしさん
私も同じ理由で薬学部を目指す高3です。。。
もう自分のやりたい事諦めるしかないんですかね。。
ななしさん
分かります、その気持ち
ななしさん
私も反対を押し切り初めは自分の行きたかった学部に進学しましたが親、両家の祖父母、親戚総出で否定を進学後も2年間味方が誰もいない状態でされ続けてました。そして自暴自棄になり死んでも生きても一緒と思い編入試験を受けて受かってしまい今薬学部に通っています。社会のゴミで早く辞めて死にたいと思っていましたが主様を見て、資格を取るまでは頑張ってそこから復讐して親戚達に後悔を植え付けていこうと思えました。ありがとうございます。
ななしさん
その気持ちめっちゃわかる。
私も小さい頃から「医者になれ」って言われてて頑張って勉強してきたけどさ。
中一になった今考えてみると子供の将来を決めてるんよな。
もうほぼ私は操り人形だよ。
正直もう生きるのが辛い。
普通の家庭に産まれてきたかった。
生まれ変わりたいよ。
ななしさん
高３です。私も自分で進路決めても親に否定されます。何もしたくなくなります
ななしさん
エネルギーが溢れた多感な時期に、自分の望まない進路へ進まざるを得ない状況におかれるのはとても虚しくなりますよね。人は抑圧されると無気力になります。自分の人生に無気力で無関心になり、他人にも無関心になってしまうのです。薬学の道に進むのが決定したのであれば、資格取得を目的に進んでみましょうか。現実的には、学費を出してもらえることはとてもありがたいことです。親が自分のことばかりで子どもの教育にお金をかけてくれなかったり、放任主義だったり、物心ついたときから親そのものがいない方もおられます。過保護や過干渉は、ほったらかされるよりよかったんだといつか思えるときがきます。だから死なないでください。資格を取りながら、または取った後に、自分の内から湧いてくるやりたいことに挑戦してください。選択肢があるのはありがたいことです。やりたいことを仕事にしてもいいし、趣味にしてもいいし、ボランティアにしてもいいし、自分の人生、様々な勉強、経験をして楽しんでください。そして、親に可能性を奪われた人、親のいない人など様々な思いを抱えた人がいる世の中のために自分のできることをして生きていってください。私もがんばります。
ななしさん
やだ、私と一緒！高３まで睡眠時間すら監視されて睡眠不足でクタクタ、どう考えても薬学部(6年)なんて無理と思ったのにそれ以外の学部には授業料どころか受験料も払わないって言われて、卒業はなんとかしたけれど国試浪人なんかしたら自宅軟禁生活が始まるから結婚に逃げちゃった。
結婚生活がうまくいかない今、子ども連れて逃げようにも就活では資格はなんで取らなかったの？って聞かれて困っちゃってググッたらここにたどり着きました。
復讐目的でも資格をとりあえず取ろうって思えるのは本当に偉いよ。勉強の大変さも知ってるからこそ、あなたは尊敬できる！
よくわかる、しにたいよね。私も。
何度も試した。何度も失敗して、ラクに生きる方に流れた。それが最初は根性無しって自分を思った。
もしも、あなたを甘やかしてくれる人がいたら面倒とか考えないで頼ってみて。甘やかしてくれる人達に囲まれた生活は温いお風呂みたいにホヤホヤで心地よいよ。後で気づいたけれど、どうやらそのホヤホヤは贅沢じゃなくて、幸せな人は1つは持ってる場所らしいよ。
しぬ前に、資格と、ホヤホヤの場所探しをしてみてほしいな。
30歳のオバチャンの1個だけのお願い。
きっとその時のあなたは最強だから。
ななしさん
自分も学校推薦で工学部にいくつもりでした。でも医療職に就いてほしい親に学費を出ささないと言われ今は医療系の学部に通ってます。でもやっぱり医療系は興味ないので違う道を目指すつもりです。
ななしさん
私も親に進路決められたって言ってもいいような状況だった。
小さい頃から親の言うことを聞いてきたから、親が全て正しいのだと思ってた。
大きくなると自分の意思が出てきて、興味のある仕事があっても否定され、親の思い描く将来に誘導されていった。
自分では何も決められなくなった。
親の機嫌ばかり気にして、親が受けてほしそうにしていた大学を受けた。
勉強に身が入る訳もなく、案の定不合格で滑り止めに入学。
やりたくも無い勉強をして、病んでいたとき、だから「別の大学にしとけば良かったのに」と親に言われ、人生初めての反論をした。
しまいには、父に「ね〜、私が悪いんだって〜笑笑」目の前で話され、私の今までの人生は何だったのかと心の底から熱が冷めて無気力人間になった。
まぁ、結局言いたいことは、自分のしたいことしたらいいよってことです。
ななしさん
私も親に将来のこと何もかも決められます。
言葉で言ってるだけで、手足ロープ縛り付けて虐待されてるわけでもないから逆らえます。
大丈夫です。
何か言われても
すごっ、よくそんなこと言えるよね。
って受け流しちゃいます。
親は親、子は子。別個体です。逆らえます。大丈夫、大丈夫。
あと年齢に捕らわれる人はいくつになっても捕らわれます。関係ないです。
自分の気持ちが大事です。
素敵な人生を歩まれてください。
ななしさん
良くないと思う、馬鹿な親は自分のせいと考えずに本当に無能な奴だと片付ける傾向があると思うので、死ぬ前に親に復讐した方がスッキリすると思うよ
あともう一つ提案として、いっそ親と離別して一人で本来の進路まで生き足掻くというのもある
親が不快なら反抗すればいいだろって話
ななしさん
気持ちわかりますよー
自分も同じような状況ですからねぇ
でも、自殺したら一回きりの復讐になっちゃわん？もっとネチネチと何回も後悔させたくないん？
ななしさん
私も親に進路を決められました。当時は、学費の工面の仕方、奨学金の保証人などの知識が無く、親が決めた進学先でないと学費を出さないと言われ、従っていました。習い事や部活に入るかどうかも親の言いなりでした。
今考えるとどうにでもなることなのに、今まで育ってきた過干渉の環境の中で無気力になっていました。逆らうのって怖くて、私にとってすごくエネルギーが要ることでした。
死ぬのはもったいないと思いますが、あの頃なぜ反発しなかったのか、できなかったのかという後悔で時々死にたくなります。
ななしさん
死ぬのは良くないと思います。薬剤師になった途端その薬剤師を退職するのはどうでしょう？または転職するんですよ！親とも縁を切ったりしてそして自分のやりたいことをやる！
ななしさん
その親に選ばれてしまった進路を自分の幸せに変えてみてはいかがでしょうか？好きな事じゃなくても、何かをきっかけに花は咲くと思います。可能性は無限です。自分を信じて将来に向けて頑張って下さい。そして、好きな事を探して下さい。
ななしさん
進路を決められただけで、人生は決められてないです。
薬剤師になれるなんて素晴らしい。安定の資格です。
500万で資格を買って、保険をかけていれば良いのです。
主様は優秀な方で、親は経済力のある方です。
両方がある事は幸福です。
死ぬなんてもったいない。
仕事はお金を稼ぐ手段。
世の中お金です。大抵の事はお金で解決できる。
安定に稼げる資格を取得しておいて保険をかけ、自分のやりたい事を自由にやる。
やれる自由がいっぱいあります。
素敵な人生にしてください。
ななしさん
めっちゃわかる。自分は強制まではされなかったけど希望した進路は全て否定された。なりたいもの全部否定されて、無気力なまま親の許しを得られそうな学部を選んだ。別に将来やりたいことももうできないんだし、働いて今までの養育費を返し終わったら死のうと思ってた。でも結局その学部は自分に合ってなくて精神を病んで退学。自殺未遂もしたし、精神科に行きたいとも言ったけど行かせてもらえなくて鬱が常習化。なんとか今働いてるけどずっと親の顔色伺いながら生きてて辛い。退学してからもう何年も経ったのに今でもずっと死にたい。
死んだらどんな反応するかな？！ってウキウキしている自分がいて最悪。でも自分が死ぬことで罪悪感を抱いて欲しい気持ちは確かにあるよね。
ななしさん
私も親に逆らえませんでした。私は元々何事にも興味がなく、趣味も特技もありません。今思えば、無意識に興味を持たないようにしていたのかもしれません。高校卒業後の進路先を探す際、行きたいところを見つけたのですが、親からは「お前はどうせどこでもいいんだろ？ならそこじゃなくていいだろ」と言われ、結局親に言われた大学に進学することになりました。このままいくと就職まで決められるのだろうなと思います。イラつきますよね。友人からは「何で行きたいって言わないの？」と聞かれました。私は行きたいと思ってる。でも、心のどこかで「どうでもいい」と思ってるのかもしれない。親が言うように。この考えが頭から離れず、自分の意志を突き通せませんでした。
私は大学卒業し就職したら親と縁を切ろうと思います。
私は私。他人は他人。
家族も所詮、血の繋がった他人にすぎない。
自分のことは自分にしか理解できない。血の繋がった他人に何を言われようが、他人は私じゃないんだから理解できなくて当然です。
私は家族は血の繋がった他人という言葉を聞いて心が軽くなったように感じました。私が親と違う考えを持っていても私は間違ってなかった。他人なんだから違って当然だから。
いつか、自分のやりたいことを精一杯やりたい。
ななしさん
すごくその気持ちわかる。なんで自分は必死に勉強するのかわかんなくなってくるし、やりたいことがある！とか言ってなんか勉強必死こいてるやつ見るとすごいムカつく。恵まれた環境でよかったですね、呑気でいいね、とか。どうせ死ぬなら周りに迷惑かける死に方がしたい。家族に保険金が一切かからない死に方、誰か殺してよって思うよね。
ななしさん
私も親に進路を決められました。
全く興味のないというよりむしろ自分と真逆な大学の学部です。
みんなは自分の行きたい進路に向けて毎日勉強してるのに、私は何に向けて勉強していいのかわかりません。みんなが、受験終わったら〇〇行こうねー！と言っている会話に入っていけません。私の将来は暗いことばっかりです。潰されそうです。
私の家はモラハラで、毒親で、私はアダルトチルドレンです。こんな私にも私なりの意思があった頃、自分が勉強したいこと、やりたいことを素直に伝えた時がありました。でもそれはただのわがままだったそうです。正直に伝える方が馬鹿なんです。親の意見はころころ変わり、騙され、裏切られ、嘘ばっかり吹き込まれ、それでも、まだ私にはそれをひっくり返せるような知識も経験値もありませんでした。当たり前です。私の知らないことばかりに漬け込んで、主張するたびに何にも知らんくせにと嘲笑する卑怯な人間です。私の親が典型的な毒親と言ってくれる人はいますが、今の私は、誰かに助けを求める気力もないし、他人は、圧倒的に他人で、実際はなんの力にもなれないんだなと思います。
私は学校の中でも成績は良い方で、勉強もこつこつするタイプでした。1ヶ月前までは、第一志望のために他の受験生と同じように勉強していました。でも、何もかも、私は自分で決めた大学に行けるといく、実現できないことばかりを信じてたみたいです。嘘ばっかり。自分のために、勉強してきたのに…。
自分に都合の悪い話はすり替えて、私の言葉をうまく使って私を傷つけ、私の意思を隅から隅まで潰していく。毎日そんなことばかり言われて、自分の本当の気持ちなんて、分かる訳がありません。本当にやりたかったことがなんなのかわからなくなりました。親に物扱いされている気分です。私の気持ちなんて、関係ない。私の将来の仕事と収入が全て。
死んで、あの人に後悔させてやりたい。
今日も、家の中で、あの人の立てる音にびくびく怯えながら暮らしています。
ななしさん
私も進路を奪われました。
「逆らえばいいじゃん？」って気軽に・心底不思議そうに言う人もたくさんいます。私は幼少期から自分の正当な権利を求めて闘い続けた結果虐待されちゃったんですけどね。宗教団体に連れて行かれて洗脳もされてしまいました。
闘いは正しい者が勝つのではない、より強くより悪どい者が勝つのです。お花畑育ちの甘ちゃんにはわかりません。
私も死んでやる、せいぜい恥をかけって気持ちに時々なりますね。後悔や反省をするほど高級な神経の持ち合わせはなくても、子供の自死ってやっぱり親として恥だから。アホ同士で寄り集まって「私たちは悪くない」ってやるに決まってるけどね。
ななしさん
似たような経験がある者です。親って浅はかですよね。自分が絶対で子供の意見は全否定。自分の親も、決めてあげた職につけと言って聞きません。でも、自分は抗っています。今この瞬間の人生は他の誰のものでもない自分のものだからです。仮に仕事に就かされてしまっても、どうにか自分の希望を叶える打開策を探すつもりです。この小瓶を流した主様も、そのような『親ならざる親』なんかにあなたの素晴らしい人生をあげてやらないで欲しいです。今は辛いかもしれませんが、あなたのしてきた事は例え押し付けられたことであっても、その頑張りや悩んだ日々は、微力かもしれませんが、この先のあなたの助けになると思います。ありふれた言葉でしか伝えられませんが、自分も心から応援しております。殺意や憎悪、自己嫌悪に飲み込まれず、どうか主様のこの先の行く道が、喜びと希望に満ち溢れたものでありますように。
ななしさん
自殺したらどんな顔をするか気になるということは、あなたが、親にどう思われているか過剰に気にしすぎているからだと思います。親は案外何も思っていないかもしれません。
だから、これからは親の顔色を気にせず好きなことをすればいいと思います。まだ若いと思うので何でもできますよ。
ななしさん
私も親に人生を決められましたが
大学を卒業して
自分の行きたかった分野に方向転換しました。
たぶん自分の親はadhdです。
ただ、自分は大学卒業したあと専門学校だったのでかなり悔しいです。
ななしさん
（小瓶主）
ありがとうございます。でも、もう23だよ。adhdらしいし。遅いかも。(T0T)諦めちゃう
ななしさん
反対は出来なかったの？
ななしさん
私も親に薬剤師を勧められています。
私は強要させられてはいませんが、心中お察しいたします。
どうか、小瓶主さんに新しい道が見えるよう願っています。
ななしさん
ほんとは、何になりたいんだろう
進路だけじゃなくて、わりかし色々
親の意見が優先なお家なのかな
どうせ死ぬ予定なら今死ぬ気で
やだやだやだやだ、って
進路について、徹底的に食い下がったほうがいい。
言っても無駄だとしても
聞く耳ないとしても
進みたい進路、言い続けた方がいい
友達、先生、ご近所さん、みんなに言って、どうあっても、進みたい進路へ行けそうになるまで、死ぬ気で説得したほうがいい
親が納得しやすそうな説得方法（漠然でなくこうしたいって具体的に提示するとか）も、試しまくって、親を泣かせても怒らせても良いから、好きなほうへすすんでほしい
死んだり、殺したり
想像しながら何年も生きるより
ずっといい
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
