何度も同じ事で鬱々とする自分が気色悪くて仕方ない、以前はどうやって立ち直ったのかすら思い出せない
事あるごとに回顧しては今と同じように悄然としていたのに
進歩は望めなくとも、せめて同じ轍を踏まないようにしたかったことだけは確かだ
日々薬と言えばそれまでだけれど、私の場合は『臭い物に蓋』だと知っている
直視したくないがための逃げでしかないからだ
でも（直接的には私にバレないように、という意図で）家族内で自分だけが蚊帳の外に置かれる状況は素直に面白くない
そうなるのは仕方ないと割り切れはするけれど、それを私に勘付かれないよう隠すことはいつだって出来たはずなのに
しかし、これも私の傲慢さでしかないのだろう
序盤に長文で恨み言を吐いたが、理由はごく単純だ
『母親のLINEにて私はお気に入り登録されていなかった』、なんと一行で纏まってしまった
家族の他のメンバーが星を付けられている中で、私だけは省かれていたというだけなのだ
付け忘れではないと思う、いつ見てもお気に入りではなかったから
初めて知った時はなかなか長く落ち込んだけれど、『お気に入り欄を閉じてくれるだけで良いのになぁ』とすぐに反発心を持つことができた
でも、何度も突きつけられると本当に面白くないのだ
何故そんな相手にトーク履歴を含めたデータ移行を頼むのか理解に苦しむ…と言いたいところだけど、あいにく機械に強いのは家族内で私しかいない
解説は沢山あるのだと示しても一瞥すらしない
いつもいつも「お母さんには出来ません！」と放り投げたものが私に回ってくる
家族の他のメンバーは母を窘めつつ私に同情するが、彼らも詳しい訳ではない
やらなければ良いと自分でも思うが、それをしないのは（私が熟せる内容で）家族を困らせたくないからだ
だから私自身が如何に面白くなくてもその不満を打ち明けたくないし、今までもしなければこれからもないだろう
一行に収まる程度だ、あまりに小者すぎて自分でも呆れる
となると己で処理しなければならないのだけれど、消化するまで時間がかかる
過去に使っていた『未練に対する自罰感』からなる自傷という手は使えないし、どうしたものかと持て余しているのが今の正直な気持ちだ
ななしさん
はじめまして。家族から蚊帳の外と検索していてたどり着きました。私もずっと前からです。大切な事や家族に起きている突然のトラブルやいい事、悪い事全般においていつも後から知ります。他人は配慮だと言いますが、配慮なんかではない、アテにされてない、役にたたないと突きつけられている気がしています。面白くない、と言うよりは悲しい、ではありませんか？存在自体を見えないようにされていることが。
私自身も自分の存在意義を見失いそうになりながらも、死を選ぶ事は自分まで自分を消してしまう事になると毎回葛藤しています。
結局は、「そんなつもりは無かった」と家族が言うのだろうと。
私は、家族も結局のところ別の人格で分かって貰えない自分以外の人間だと思うようにしています。人間はみんな都合が良い生き物です。悲しい時は泣いて、悔しい時は気が済むまで、その感情に呑まれる事にしています。
自分だけは自分を受け入れる事にしてみてはどうでしょう。自分の傷は多分自分でしか癒せません。そうやってカッコ悪くても1日1日自分を受け入れていく根気で私はすごしています。自分で自分の足下をすくうコトがないように、お互い明日1日を過ごしませんか？
また小瓶、拾いますね。
