宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

よくわかります。
早く死にたいのに、死ぬ勇気がないです。痛いのは嫌です。安楽死があるといいのに。

ななしさん

世の中、死にたいのに、死ねない人が多い。死にたくない人が死にます。
要するに、あなたには、生かされる運命、仕事が、あるのです。

ななしさん

私も早く死にたいです。私なんか生きる価値なんてないのです。勉強も出来ない、迷惑ばかり、感情的、出来損ないのダメ人間なんです。いつも心が痛いです。親にも冷たくされてるような気がします。兄の方が優秀だから私なんかもうどうでもいいのかなって。もう私なんか諦められてるのかなってね。自分なんか消えてしまえばいいのに。

ななしさん

私も早く死にたい。もう十分生きたし主人にも尽くしてきたつもりです。毎晩、明日は目が覚めませんようにって思って寝ます。何も考えたくない。

ななしさん

私もその一人です凄く気持ちわかります

ななしさん

自分も早く死にたい
何も考えたく無い
自分で死ぬ勇気も無い
だから、ただ惰性で生きその時が来るのを待つ
早く死にたいと思いながら

ななしさん

私も早く死にたいです。

ななしさん

そうだよね。わかります。

ななしさん

僕も早く死にたいです。もう人生を諦めてます。諦めてるから、全部どうでもいいです。何も考えず行動し、何も考えずただただ生きているだけ。
簡単に人を裏切るし、平気で嘘もつきます。全部がどうでもいいからです。自分には、何も可能性がないとわかった時から、生きている価値や意味がわぁらなくなりました。
容姿においても、能力においても、周りに劣っており、コンプレックスの塊です。
生きたくても生きられない人もいると言うけれど、死にたくても死ねない人もいる。
私は、全てを諦めているくせに、死ぬ勇気のない人間です。
こんな命でよければ、生きたくても生きられない人にあげたいです。
死にたいとか言うと、ネガティブって言う人がいるけれど、それは人生満たされてる人だからでしょ。みんながみんなポジティブではない。
私は、間違いなくこの先も、今と変わらない気持ちで生きていくことになると思います。
寝ている間に死ねたら、どんなに楽か。
死んだら親は悲しむかもしれないけど、私が死んほうが、心配の種が一つ減ると思います。
気づけば30代半ば。もう十分生きました。
この世に神様なんて絶対にいませんね。なんの罪もない子供が虐待で死んで、私みたいな歪んだ人間が生きてるんですから。

ななしさん

私も同じ

ななしさん

私も生きるのが辛いです。

死ぬ勇気がない臆病な自分も嫌になります。

ななしさん

死ぬのが痛くなかったらいいのにね。
そしたら僕もいつでも死ねるのに。
朝目覚めないといいのにって毎晩思う。
この世は僕には耐え難い。
明日、目が覚めないでくれ。

ななしさん

私も全く一緒です。早くこの世の辛いことからかいほうされたいです。死にたいけど怖いから無理やり生きています。もう、生まれ変わりたくない。永遠に「無」でありたい。

ななしさん

すごく気持ちわかります。
とりあえず、人様に迷惑かけないよう死ねるようににお互い頑張りましょう。

ななしさん

人はなぜ生きるのかと考える今日この頃、、
ある程度ピークを過ぎると自分には価値がなくなる、結局最後は無なんだと考える。
まあよくわからないけどまあ生きてみるのもアリかと思った

ななしさん

私も親や近しい親族が死ぬまでは生きて、それから死のうと思っておりました。

ところが、最近伯父夫婦に子供ができました。

伯父には恩があるので、伯父の子供にも迷惑をかけるわけには参りません。

周囲の方々にも迷惑をかけてばかりで、自分でも楽しいと思えることは少なく、ただただ辛いことの方が多いです。

どうしたら迷惑をかけずに消えられるのでしょうか。

ななしさん

ホントにそう。何をやっても鈍臭いし、上手くいかないし、もうやる気もない。
容姿、性格含め、馬鹿にされるばかりで人間が嫌い。
死ぬ勇気が欲しい。

ななしさん

私も早く死にたい
生まれてきたくなかった
この先の人生絶望しかない

ななしさん

私も死にたい

ななしさん

私も同じ気持ちです。
生きる目的も喜びもなく、犠牲ばかりを強いられて人生に絶望しています。
こんな世界なら生まれて来なければよかった。

ななしさん

私も今すぐ（今日にでも）死にたい。

生きる希望にいい加減疲れを感じるし、何より親を裏切りたくない理由で生きている私。

毎日、「寝てる間に死ねたら。」と考えながら寝てます。

ななしさん

くっっそわかる

ななしさん

家族であたしだけの稼ぎで生活するのは限界あるし
今までも旦那のおやの借金で掛け持ち三つもしてきたし疲れてしんだほうがらくだから

ななしさん

僕も早く死にたい。家族に捨てられ生きる希望がない。こんな人生終わりにしたい

ななしさん

しんどいな
しんどいよね
死ぬ勇気が出ないよ
電車に飛び込んだり
ビルの屋上から飛び降りれば終わりなのにね
何だろう最近涙が急に出る
過去を思い出してあの選択肢が悪かったと思う日々
10年戻してくれれば何とかなるときっとそう思ってる
でも無理なんだってそんなの分かりきってるのにね

ななしさん

同じ気持ちの人がたくさんいると知ることができ
このお手紙があってよかったと思います
だからって生きることが楽になるわけではないけれど……
ここでみなさんのお手紙を読んでいると
少しだけほっとします

ななしさん

私も早く死にたいです、私は子供のために生きているだけです。
生きていても寂しい思いをいつもしています。一人ぼっちです。

ななしさん

自分も死にたいと思うけど死ぬ勇気もないのが辛い。
周囲の人たちは何かしらの面で上手くいっているのに
自分は何をやっても良い結果に結びつかない。
こんなに何もうまくいかない人生だったら早く終わってしまえばいいのにって思う。

ななしさん

私も同じです。
生きている価値はありません。本当に早く死にたいです。
どこへいってもお荷物な存在、早く消えればいいのに
有名人が病気になったり亡くなったりするのを見ると、自分みたいな役たたずが代わりに病気になれたら良かったのにと願わずにはいられません。

ななしさん

私もそうですよ。運良く一瞬でこの世から去れたら楽だろうなと何年も苦しいです。きっとこうなったのは、親からの虐待なんだろうけど。

ななしさん

私も死にたいけど勇気がありません。
いつかお互いなるべく早く死ねるといいですね。

ななしさん

私も早く死にたいと願いながらもう40。辛い人生。ずっと孤独。友達も居ない。低収入で貯金も無い。1人でも楽しい事はある。けど、さみしい。死ぬ勇気は無いからいるだけ。生きるだけでお金かかるから早く死にたい。長生きしたい意味が解らない。愛されたいだけなのに。

ななしさん

わたしも親が死ぬまでは生きようと思ってます。
どんなに苦しくてもどんな形でも、今は耐えて生きながらえるのがわたしが生きてることへの罰だと思って、親が死んで本当に一人になれたら、きちんと死に支度をして死のうと思ってます。
でも親がいるうちに死ぬのも、それだけ苦しんでいるなら頑張った自分に最後のご褒美として、いいんじゃないかと思います。
一度しかない人生を、こんな使い方しかできなくてもったいないですよね。
生きるって難しいですね。

ななしさん

おんなじだ。
全部わかってんのにね
疲れるよね、疲れたよ
でも先に死んだ弟のためにも私は生きなくちゃいけないの

ななしさん

ほんとうに、頑張って生きてこられたんですね。。

ななしさん

ご両親を悲しませないために死にたいほどの地獄を耐えているなんて小瓶主さんは優しくて強い人ですね。
自分の感情より、親しい人の心を大切にしている証拠だと思います。
どんな方かは分かりませんが生きる価値がないとは到底思えません。

ななしさん

私も死にたいです。
でも親や兄弟は悲しむだろうし、
関わっている人達の人生にも少なからず悪影響を与えてしまうかもしれないと思うと死ねません。
どうして自ら死を選ぶことは悪で
生きることは良なのでしょうか。
死にたい気持ちを押し殺して仕方なく生きるのは果たして正しいのでしょうか。
もう20年近くそんなことを考えながら生きています。
息をするのも苦しいのに、この人生は誰にとって価値があるのでしょうか。

ななしさん

わたしも死にたい。
仕事辞めたいけど生きていくために辞められない。
だからもう一層の事、死にたい。
結婚したばかり、友人もいる。
それでも、死にたい。
生きているとしんどいことの連続。
永遠に孤独。
生きづらい。生きていたくない。
虐待、いじめ、いろんなトラウマ抱えて苦しみながら生きるのはしんどい。

ななしさん

わかります。
自分も早く死にたいです。
現在社会人ですが、高校の受験に失敗し、これ以上両親に迷惑をかけないようにしてきましたが、もう無理です。
働いていますが、もうこれ以上は無理です。疲れました。

ななしさん

幼少期からずっと「自分が生きる事の無意味さ」を感じて生きています。
こういう人間は不思議と何をやっても悪い方にしかいかないんですよね。
就いた会社もことごとく倒産や世界情勢に飲まれて業績不振で放り出されたり、何かを選択する場面でもすべてが裏目に出て、他の人が7割8割当たる状況ですら9割ハズレくじ。
自分が選べない、ただただ「やります」って出るパターンのものでも選ばれる事もない。
他の人に話すと「なんでそんなに選ばれないの？」と言われるくらい。
小学校の時に首を絞めてたのが親にバレなかったら今頃悩みもなく終わってたのになぁと思いながら何十年も経ちました。
生きていたせいで家族にも迷惑がかかり疎遠になったので、もはや親より早く死ぬのはなどとも考えなくなりました。
ただ親にかけた迷惑分の返しがしたい、ただそれだけです。
それさえ終わってしまえば何も未練もなく消えられます。
生きたいと思った事は1日たりともありませんでしたね。
楽しければ生きていたいでしょ？なんて言われても、楽しいと生きていたいは別としか考えられません。
笑う日はあります。でもそれで生きていたいとは思わない。
1秒後には消えたいとしか考えていない。
よく、そういう時は力を抜いて一人の時間をゆっくりなんて書いてあるものもあるけど、一人になったら自分を殴りつけ罵倒し、そうしている間にも追われるものに気が滅入りゆったりなんてできもしない、むしろ追い詰められるだけ。
ほんと、生きるってなんなんでしょうね。
自分もできることなら今まで溜まったすべてのものをクリアして早く消えてしまいたいです。

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