宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

拾った小瓶に入っていた手紙

共感しました私も、まさにそんな状況だからです

ななしさん

旦那が亡くなって2年…
私も早く死にたいと毎日思ってます。
旦那は44歳と若くて亡くなったので羨ましいです。
私はシワシワの汚いババアになってから死んでいくのかと思うと耐えられないないです。
私は友達もいないので私が死んでも泣く人はいないでしょう…
私が死んで困るのは犬達くらいかな。

ななしさん

孤独死がほぼ確定している自分
後処理をする事になる兄弟にせめて金銭的負担をかけないように働いてお金を貯めるのが今の生活です
ホントにつまらない人生
死にたいが口癖です
でも自殺はしない
事故か病気か災害か、早くその時が来るのが待ち遠しい

ななしさん

僕も死にたい。
小学生の頃はこんな気持ち亡かったのに。
中学生で虐められて、首まで絞められた。なのに今生きてる。なんで？
いっそ殺して欲しかった。
その時に殺してもらえばどれだけ安らかだっただろう。
今は高校生だけど、ずっと引きこもってる。
花の女子高生だとかって周りは言うけど、僕は今そんな気持ちにならないし、成りたくもない。
持病や精神病で馬鹿にされた。
頭悪い、気持ち悪い、ブスだって罵られた。
もう楽になりたい。
生きる権利と義務が本当に存在するならば、死ぬ権利と義務をください。
それが一番の願い事です。

ななしさん

私も自分には価値がないと小さい頃から思って生きてきました。父親は子育てに無関心でアスペルガー、母親からは愛された実感もなく、ずっと否定されて育ってきたので、小学生の頃にはすでに、生きていても仕方ないから早く死にたいと考えていました。そんな環境で育ったので、人との付き合いが上手くなかった為に幾度となくイジメにも遭いました。でも、単に死ぬ勇気がなかったので、生きてるしかありませんでした。大人になって両親が離婚し、私も親元から遠く離れ結婚することができました。最初はやっと生きてる意味が持てる、と思いました。でも、実は私は妻として必要とされてた訳ではなく、単に家事をこなす便利な家政婦としての役割しかありませんでした。子供もいますが、一切家庭は顧みることもなく、全てを任されてずっと孤独でした。今では精神を病んでクリニックに通っています。毎日、子供が成長して大人になったら、一日も早く死にたいと思ってしまいます。子供がいなかったら、今はどうなってたかわかりませんね。朝起きたら目覚めなければいいのに、と思ってしまいます。

ななしさん

運命に任せる

ななしさん

私もよく生きてる意味がわからなくなります。周りは当たり前の様に結婚相手を見つけて、子供を産んで、家建ててとか。自分は愛してくれる相手もいなければ、好きな仕事じゃないし、生きてく為にやってるし。でもミスばっかだし、職場の苦手な人にストレス感じるし、人間関係構築できないし。仕事をしながら、いつまで働けばいいんだろーとか、寝る時はこのまま目が覚めなければいいと思う。何にも考えず、ハッピーな人が羨ましい。でも、私は家族に恵まれてる事、社会人になってようやくありのままの私を理解してくれて、友達と言ってくれる友人にで会えた事が唯一の救いかな。無性に生きる意味がわからなくなって発狂しそうになるけど。。友達とご飯したり、家族と笑ったり、1人で絶景を観に行ったり、、そういう時生きてて良かったと思う。

ななしさん

自分も寝る時にこのまま目が覚めないでくれたらいいのにと毎晩思ってます。死ぬ勇気がなくて、死ぬための行動を起こす気力もなくてただ意味もなく何となく毎日が過ぎていっているだけの存在です。
もう人生に何の未練もありません。あと一歩を踏み出すほんの少しの勇気がほしい。

ななしさん

お疲れさま

ななしさん

私も早く死にたい
もう2年もずっと死ぬことばかり考えてる
なぜもっと早く飛び降りれなかったのか
毎日が苦痛でしかない
両親に悪いからと踏ん張ってきたけど、生きててもムダだと気づいた
明日こそきっと！

美ら海

自分も死ぬことばかりを考えて過ごしてます。
ただ生きているだけ、、不安だらけで色々考えてしまうから無理矢理寝て見るけど時間だけが過ぎ目を覚ましまた考え込んで不安になり、、そのサイクルから抜け出せなくなってます。
自分は春まで生きてみます、、それでも駄目なら逝きます。

ななしさん

生きるのが権利なら、死ぬのも権利だと思う。
誰かが言ってました。
なんで死ぬ事がいけないことなのか？
道徳的な意味なだけで、根拠なんてないと思う。
周りが悲しむから、生きてるっていうなら、本人が死にたいと思うほどの気持ちは犠牲にしなければいけないっていうのがわからない。
早く楽に確実に死なせてほしい。
どうせ自分なんて、居なくなっても誰も気がつかない。

ななしさん

私も自分に価値がないと感じて、早く死にたいと検索したら、このページにたどり着きました。
こうやってお返事書かせて貰うことが、私の心を落ち着かせてくれてます。
このメッセージを書いてくれたあなたは、私にとって価値がある人です。

ななしさん

旦那の躁鬱病から始まり、中絶、離婚、自身の精神疾患判明。今までなんども死にたいと思ってきたけど、どこかで愛を求めてたから生きてこられた。昔から、いつか恋愛して、普通に結婚して、普通に子供を産んで、ありふれた家庭を作って幸せになる日がくると思ってた。どんなに恋愛や仕事、人間関係で苦しい目にあっても、乗り越えてきた。
でももう生きる気力がない。結婚式もさせてもらったし、分娩して死産でも赤ちゃんを授かれた。天国に赤ちゃんがいるから、死ぬことは全然怖くない。いつでも死ねるし、もう死ぬって決めた。
「恋人や親は苦しむが、3日も経てば元どおり」。恋人はいないから、友達かな。これから恋愛して結婚できたとしても、もう子供を授かれるような年齢でもないし、幸せなんてもうどこにも無い。人を信じられないし。さようなら。
私もそんな気持ちです。

ななしさん

私がかいた文章かと思うくらい共感します

ななしさん

私も早く死にたいです。
父が余命宣告されており、母も精神的に危うい状態で、更に長兄は家を出て自由気まま、次兄は数年前に死去…。
私自身は家を出るに出られなくなってしまい、毎日母に八つ当たりされている状態です。
だんだん何のために生きてるのかわからなくなってきました。
もう楽になりたいです。

ななしさん

俺もだ
人より優れてるとこなんてなんにもなくて常に劣等感抱きながら生きてる
自分が悪い、努力しないから
でも嫁さん子供残して死ねない
子供いなきゃ死んでるなー

ななしさん

死にたいと思えるまで生きるってすごいことだと思いませんか？
私もずーっと我慢していい子であり続けてきました。勉強ばっかりして、周りの期待に応えてきました。ほんとは私だってもっと遊びたいし勉強なんてしたくないし、将来の夢だって見つけたいのに、、、我慢して、我慢して、頑張って、頑張って、ここまで生きてきました。いい学校に入ったら同じような気持ちの友達も作れるかと思ったけど、全然できないし。私は大学受験が近いですが、どうせまた頑張っても、友達もできないし楽しいこともないのかな、って思います。でも頑張らなくちゃいけない、死にたいです。
主様がおいくつかわからないですが、もし社会人なら、受験も就職も私生活も頑張って、頑張って、ひたすらに頑張ってきたから死にたいって思われてるのかな。すごいです。でも悲しいです、やっぱり無理をし続けても幸せにはなれないのかなって思います。
頑張らなくてもよくなればもっと楽なのにな…。どうしたらいいのでしょうか…。
ごめんなさい、まとまりなくて。

ななしさん

いつか貴方様の心が平和になります様に

ななしさん

後悔、苦しいツライ、悲しい寂しい、虚しい惨め…負の感情と毎日付き合っている。15年前の選択が間違っていた。生きている意味がわからない。死にたい。そう思う。同じように考えている人がいるのは、自分にとって心強いらしい。だからここに来ている。

周りはどうして死にたいのか理解しない…というより理解し難いんだろうね。だから、生きていれば絶対にいい事あるよって根拠のないことを平気で言う。ならば、「いい事」を運んできてよって思う。

ななしさん

私も自分が生きてる意味を見出せません。何も希望を持てません。自分の人生なんて価値もない。だから早く終えたいです。

ななしさん

そうですよね

わかります

おれも同じ気持ちです

報われません

人と比べてしまいます

ただ、映画見たりYouTube見たりしてゴロゴロするのが楽しみで生きてます

たまに女と

そんなもんです

つらいこと多いですよね

なんでですかね笑

働きたくないですよね

ブラブラ生きていつの間にか死んでた

ぐらいがちょうどいい

みんながみんな自分を愛せるわけじゃないし

愛のある家庭じゃない場合もある

ぼくはそこが欠けている人間です

がんばれと言われても、よくわかりません

暗いのがおれだしやる気ないのがおれだし

ネガティブなこというのがおれやし

なんで生きなきゃいけないんですかね

めんどくさい、、

ななしさん

私も同じ。
孤独と闘いながら、早く死ぬために毎日生きてるだけ。

ななしさん

うまくできなくてもいいのです。

ななしさん

どっか、一緒に美味い飯食べに行こうぜ。

ななしさん

私も死にたい。ある日急にぽっくり即死したい。今迄恋愛も勉強もスポーツも趣味もあらゆること全然うまくいかなかった。頑張っても頑張っても空回り。希望が見えない。辛い。来年度からフリーターとして暮らしていくけど、正直もうあまり生きたくない。限界が見えてきた感じがする。

ななしさん

わたしも死にたいです。
小瓶主さんと同じく、親が悲しむので踏ん切りがつきません。
頑張っても結局何も残らない。もう疲れました。先には何も見えません。何の為に生きてるのかわからない。
みんなそんなもんだよ、と言われても何も気分は晴れません。消えてしまいたい。

ななしさん

私もしにたい。

ななしさん

私も死んで跡形もなく消えてしまいたい。
早く死にたい。

ななしさん

私も物心ついたときからずっとそう思ってます。なんのために生まれたのか。どうなったら生きたいと思うのか。
家族にも良くしてもらい、友達もいて、彼氏と同棲していて、自分の収入も同年の人たちよりは多い、お休みも割と自由にとれる、貯金も多少。他になにがたりないのか、なにが不満なのか、わからないけど、この先幸せを探しても無意味な気がして、とりあえず早くこの世から消えてしまいたいと、早く死んでしまいたいと私も思う。

幸せってなんだろう？
幸せだと感じたら死にたくなるの？

ななしさん

生きる価値もないけど、
死ぬ権利もない。

生きることを半ば強制されているように感じる。

生きていて辛いし、生きるのをやめたいと思うけど、
死ぬのはこわいし、うまく死ねずに苦しむのはいやだ。

自分を殺すのも、殺人だと思う。

合法的に苦しまずに死ねたらと思うけど、そんな方法も、制度もなく。
ただ溺れるように生きてるだけ。

様々な権利が主張される今だからこそ、
生きるのをやめる権利も認められてもいいのでは？と思う今日この頃です。

ななしさん

わかる。私も早く死にたいなって思いながら毎日生きてる。ずっと。

ななしさん

ほんと自分無価値。こんな人間は生きてても意味無いよなぁ??なんで生きてるんだろ。

ネガティブな人間はこういうことばっか考えてしまうからしんどいわw
けど悩まない人間もそれはそれでどうかと思ったりもする…。

ななしさん

ずっとしにたいのに痛いのが怖いから惰性で生きてる
はやくしにたいな

ななしさん

生きろ変えろ前に進め！

ななしさん

私も早く死にたい。

親に迷惑がかかってしまうから今は生きてるだけ。親が居なくなってから… 自分もどこかで死のうかと考えてる。本当はさっさと終わりにしたいんだけど。

生まれ変わりたくもない。永遠に消えたいです

名前のない小瓶

その気持ち痛いほどよくわかります

ななしさん

わたしもはやく消えたいです

ななしさん

僕もそうです。両親を悲しませたくない、犬を見送ってからでないと死ねない、でももう無理に生きていたくない、そんな状態です。

生きるって本当に苦しいですね。

ななしさん

私も毎日毎日死にたいと思い生きています。学校に行っても友達が居なくて1人だし、人間が信じれなくて、人間であることが嫌でたまりません。そしてなによりも一番嫌なのは女に生まれてきてしまったことです。どうして私は女なんだろうと、子供の頃から思い悩んできました。女で生きてきて良かったと思えたことが一度もありません。なぜ人はこんなにも生きづらいのですか。息苦しいです死にたいです消えたいです。けどそんな勇気もなくてちっぽけな人間です。早く終わりたいですこの人生。いつになったら死ねますか。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

次の20件を見る

・・・

10 11

13 14

・・・

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。