2度目の受験に失敗した。正直、今回もだめだろうなと思いながらの受験だった。1回目の受験が終わったあとで

2度目の受験に失敗した。正直、今回もだめだろうなと思いながらの受験だった。
1回目の受験が終わったあとで、周りから沢山のアドバイスをもらったし、確かに「頑張らないとなぁ」とは思っていたけど、結局、2回目の受験までの日々は「頑張った！やりきった！」なんて到底思えるものではなかったし、周りからも「やっぱりだめだったのか」なんて思われるような生活ぶりだった。

いま、3回目の受験を受ける方向で生活は進んでいるけれど、なんでこんなことしてるんだろうという気持ちが日々強くなる。
影ではいろいろ言われてるらしい。おそらく次も無理だろうとか、そんな話をされてるんだと思う。
いっそのこと、直接、あなたには能力がありませんと言われた方が楽だと思う。

周りと比べて、何が何でも頑張りたいという気持ちが薄いのだと思う。
他に何かやりたいことがあるわけでもない。
むしろ、辛かったりしんどかったりしてもいいと思えるほどの何かがない。
昔からこれをしたいと思える何かもなかった。今だって流れついたらここにいた、みたいな感覚でしかない。

人と会うことはとても疲れる。にこにこと笑っていなければならないから顔が痛くなる。
できることなら布団の中にずっといたいし、家にいるのに「はやく帰りたい」としか思わない。
外は怖いところだから、出たくない。

何か主張しようと思ったところで、それが一度否定されてしまえば、もう終わり。あぁ、やっぱり自分はだめなんだ、なんで口なんか開いだんだろうって思って終わり。
どうせ何を言ったってわかってもらえないし、わかってもらうために話しをする中で更に傷つけられたくもない。自分の意見に自信がないってことが大きいのかもしれないけど。

頑張らないと、と口にするたびに中身が伴っていないなぁと思う。心の底から思っていないんだろうなって、他人事みたいに。実際、他人から求められるラインまで努力できてもいない。きっと、努力できないんだと思う。どうしたらいいかわからない。

自分は生きてるだけでマイナスの存在でしかないなぁと思う。先が見えないし、残っているのは大量の借金だけだ。
社会的な貢献をしているわけでもなく、真面目に生きているわけでもない。
親のお金を使って生きているので、親にとっては自分の存在はお荷物でしかないだろうな。
これ以上、無駄な出費をさせないためにも、本当は今すぐ死んでしまった方がいいんだろうな。
死ぬことが自分にできる親孝行なのかもしれないとも思う。

ここ数日は、泣きながら早く死にたいとか消えたいとか、そんな風に思ってばかりいる。
胸の中でぐるぐると渦巻く、どろどろとした重苦しい気持ちが溢れそうになると、「早く死ね」と言いながら自分の足や頭を殴らないと耐えられなくなる。

どうにもならなくなったら死ねばいい、と常に思っていないと生きていけない。
こんな風にぐだぐだ考えながら生き続けるくらいならば、さっさと死んだ方がいいのになぁ。

眠りにつく時、このまま目が覚めませんようにと祈ってばかりいる。