毎週日曜日、仕事が終わらなくて休日出勤すると、自分が情けなさ過ぎて涙が出てくる。
最近死にたいじゃなくて死ななきゃと思うようになった。なんだかこれは良くない状況な気がするけど、いいや、死ななきゃ。
かと言って死ぬ手段を取れずにまた生き延びてしまう。ダメだ、死ななきゃ。
またこんな小瓶流して死なないでという言葉をかけてもらうのを待っている自分が心底嫌だ。自分じゃどうにもできないからいますぐ殺されたい。わたしは死ななきゃいけない
名前のない小瓶
54837通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
わかるよ 死ななきゃいけないって思うよね
ななしさん
死にたいとふと思うことは沢山あって
それでもいま生きていて
死にたいから自分は死ななきゃならない
といま思ってしまった。
全ての責任から逃れようとしているのか
残された人が迷惑がなんて考えられなくなる
死ぬのはこわい助けてほしくてここに
きたのかはわからない。
死ななきゃならないといういまの自分の気持ちが少しでも変わってくれたらいいな。
ななしさん
お気持ち分かります。死にたいけど死ぬのは怖い、けど世の中からは消えてしまいたいのですよね
ななしさん
私も死ななきゃと思っています。
早くしななきゃとか本当は死ぬ方が正しいんだとか。
やることなすこと全てうまくいかず、普段から偶然の不幸も多く(むしろそんな奇跡的な不幸ってある？ってのが多い)、運命が自殺まで追い込もうとしてるんだろうなって日々思います。ただぎりぎりのところでまだ生き延びています。小瓶主さんがどこの誰かは分かりませんが、もう少し一緒に生き延びれたら私は嬉しいです。
ななしさん
私かと思いました。死ななきゃいけない気持ちに苛まれて眠れなくて、こんなこと誰にも言えなくて、ネットの海を彷徨ってたら見つけました。
死なないでください。お願いします。死なないで。同じ思考を持つ私を置いて先に逝かないでください。
ななしさん
わかる。
私も自分は死ななくてはいけないって思う。
死にたいのとは違うから、ちょっと違うかもしれないけど。
なんとかしたいね。
ななしさん
死ななくてはとおもうは脳の誤作動です。
本当は自分がおもってもいないのに突如死ななくてはいけないと…
ただたんに脳の誤作動です
だから死ななくてはいけないからそもそも死ななくてはいけない理由って何？から少し考えてみよう！
医師や他人さえわからない、辛い気持ちだけど、明日は我が身、死なないといけないという考えは脳の誤ったとても小さいこと！機械が、バグった！と思えたらいいですね！
何せ自分もそのうちのひとりですからね！
頑張らなくてもいい、一日一日をただただ大切に過ごす、おひさまに感謝、心が落ち着きます。長文失礼
これは今の自分にも伝えてます。
ななしさん
気持ちわかります
私も死ななきゃいけないと
思っていて
死ななきゃ
どこか探して死ななきゃ
ななしさん
私も毎日死にたいと思います
ですが私には寝たきりの母がいるので私一人で死ぬ事が出来ないのです
だから私は夜に外に出て空を見ます
少しだけ気持ちが軽くなる気がします
貴方も気持ちが軽くなる事を見つけて心を軽くして生きてください
ななしさん
死ねないから生きているだけ…
今の自分がそうです。
自分と同じ人がいるんだな…そう思いました。
とりあえず私は今日も、死ねないから生きています。
楽しいことも、食べたいものもないけれど、死ねないから生きている…それだけです。何の希望もありません。
ななしさん
いつ書かれたお手紙かわからないけど、生きていますか？
この小瓶を流して、皆さまからの死なないでと言う言葉を受け取って、あなたが生きれているならば、このサイトを作った方はとても嬉しいと思う。
休日出勤しなければ仕事が終わらなくて悲しくなるようならば、あなたがダメなのではなく、あなたにその環境がただ向いていないだけだと思う。あなたに合う場所は必ずあるだろうから、自分に優しく、自分が喜ぶ場所を探し続けて欲しいです。
ななしさん
辛いですね。私も死ななきゃと思って検索したらあなたに出会いました。
死なないでいてくれてますか。
どう生きたいですか。
どうなったらあなたに希望が見えますか。
死にたいけど、今あなたを励ましたい
ななしさん
私も同じです
死ななきゃいけないのに、結局酒で誤魔化してしまう 許されるコトでもなく、クビにはしたくないから追込むしかない会社・・・ 早く辞めて欲しいと思っているんだろう 自分もそう思う こんな他人より能力の劣る自分が生きて良い筈はないし、努力も成長も排除して、その日の自分の失敗を酒で誤魔化す…
もうそんな人間、自死すべしだと理解しているのだけど、まだまだ”甘え”に縋り付く もっと辛辣に自分を追込んで欲しいと思うのと反面、自分を否定しないでと情けない自意識もドッカと腰を据えている 人とこれ以上関わりたくない 関われば自分のレベルの低さが如実に自分を痛めつけるから・・・
死にたい死にたい死にたい死にたい
死ぬのが恐い死ぬのが恐い死ぬのが恐い死ぬのが恐い
ななしさん
自分も死ななければと強迫観念めいたものを感じています。生き物の本能としては生きたいと思う事こそが正常な状態のはずです。
死ななければと自分が思い込んでいるので、誰に何を言われても本当の意味では響きません。
死ななければならないと思い込んでバグを起こしている自分を、生き物として正常な状態にして生きたいと思わせてあげられるのは、誰でもない自分だけです。
脳や心の誤作動が起こっているはずなので、まずは自分の死にたい、死ななければ、という気持ちを疑ってかかるのも一つの手かと考えています。
自分や皆さんが死なずに済む、自分なりの答えを出せる事を祈っています。
ななしさん
その気持ちの動きは分かる。
死ななきゃって思うようになったの。
私も同じです。
ななしさん
すごく共感します。
私も「死ななきゃ」って思ってしまいます。
でも、実行はこわくてできない。
病院に何年も通ってますが「うつの症状だからー」ですまされてます。
SOSだしても
誰にも相手されず止めてくれる人もいない。
この気持ちをわかってももらえない。
綺麗事しかいわない人はこれ見よがしに叱ってくる。もしくは幸せ自慢をしてくる。
そういうことじゃないのに。
現状から少しでも楽な気持ちになれることを願います。
もちろん、死ななくていい方向で。
ななしさん
同じ人がいることを知ってびっくりするとともに安心してしまいました。楽しいことがないわけではない。ただ、自分が無能すぎるから死ななきゃいけないという義務感に近い感情が頻繁に湧いてきます。僕は大学で留年もいっぱいして無職なので働いている貴方がずっと尊い存在に思えます。どちらかというと生きていたら嬉しいな。
ななしさん
生きてくれていますか？
私も同じことを考えており、あなたの小瓶に出逢いました。
恐らく今がどん底です。今がどん底なんですよ。
ななしさん
同じく死ななきゃいけないと思っています。
私は、大切な人を傷つけ苦しめてしまいました。
何度も傷つけ、その度次こそは、今度こそはと思うのに何も出来なかった。もう自分を何も信じられない。
殺されたいですよね、本当は眠っている内に死ねたらいいのに、ずっとそればかり考えています。
死ななきゃいけないと思うのに、どうしてこんな事をしているのかさえわからない。
人生にリセットボタンがあったなら、ゲームのように電源を切る事が出来たなら
ななしさん
同じです
ななしさん
こういうのになんて声かけるのが未だにわかってないような人間だけど、私もそうなって、そう思ってしまうから痛みはわかるきがする
一緒に抗っていこうね
ななしさん
辛いですよね、
ななしさん
私も思いますよ
とりす
死ななきゃいけないと思うほど苦しくてつらいんですね。
情けなくなんかないですよ。小瓶主さんは精一杯頑張ってますよ。だから疲れてしまったんだと思います。
私も死にたいとか消えたいとか思いながら、
死ぬのが怖くて、残された人達の気持ちも知っているから、死んでも迷惑かけるのわかってるからまだ死ねないでいます。
もっと楽に生きられる場所があるなら生きていたい。死にたい＝もっと楽に生きられる場所が欲しい。なのかなとも思います。
自分自身がこんななのに、小瓶主さんには生きていて欲しい、別の安心できる居場所が見つかって欲しいと思う私がいます。
生きていてくれてありがとうと思う私がいます。
お互いにもっと楽に生きられる、安心して生きられる居場所が見つかって、もう少し生きてみようと思えるといいなと思います。
ななしさん
私も今、死ななきゃと思っています。
ななしさん
私もそんな感じです！
名前のない小瓶
同じです
私は今転職活動中ですが、休日出勤までして小瓶主さんはとても働き者で責任感があると思います
情けなくなんかないです
でも仕事が終わらない罪悪感や情けなさもありますよね
仕事量の調整を相談できそうな上司はいますか？
溢れるほど仕事をお持ちでしたら、相談していくつか手放すのもいいと思います
罪悪感を感じるかもしれませんが、あなたは悪くありません
ななしさん
同じです
ななしさん
小瓶、拾わせてもらいました。
私もおんなじような、といっては失礼かもですが日々、漠然と死なないとな〜と思っています。
でも死ねなくて誰かから肩を押されるのを待っているのですよね。
肩を押されても多分、踏み止まってしまうのですけど。
休日出勤してまでお仕事を終わらせているなんてすごいです。
私は宿題も放置していた怠け者なので週明けまで放置か他の人に手伝ってもらってます…。
休日出勤して情けないなんて事はないと思います。
むしろ責任感が強いと思います。
終わらない量の仕事があるのが悪いと思うのであまり自分を責めないで欲しいです。
多少、かなり手を抜いてもどうにかなる事の方が多いと思うのでお休みの日ぐらいはご自身を許して欲しいです。
趣味や何か好きな事、コンビニのスイーツでも食べて一息ついてください。
お休みの日が無理でも1日の中の10分ぐらいで良いのです。
一息、ついてください。
私は死なないとなと思いながらもゆらゆらしてる人間です。
でも殺されてしまうのも、自分で死ぬのも怖いし悔しいと思う臆病者です。
名前も容姿も性別も国籍も何も分からないですが、
泣くほどつらくても、死ななきゃと思いながらも同じ時間を生きている人が減ってしまうのは寂しいです。
クラゲなみにゆらゆらしてる人間からの言葉なのでお気を悪くされたらごめんなさい。
小瓶主さんの気持ちが少しでも軽くなったら嬉しいです。
ななしさん
すごいわかる。私もだよ
ななしさん
今はどうしていらっしゃるのでしょうか。
死ななきゃいけない。
あなた様とは状況は違いますが、私も同じ思いでいます。
困った時だけ身内から散々利用され搾取され、そうこうしている間に働ける状態ではなくなると、邪魔者扱い。
「働けないなら出て行け、それが嫌なら働いて金を入れろ」
クソジジイは「死んでくれたら助かる」とまで言います。
自分達がよってたかって喰いつぶした人間を、まだ叩いて働かせる夢が捨てられないようです。
職も離れて久しい、家庭も持っていない、健康に不安がある、なにか特別な才能があるわけでもない。
助けの手を求めても、ご自分でどうにかしてください、と振り払われる。
今の社会では、私のような人間は生きる道がもうない。
自分で生きていけない以上、死ななきゃいけない。
私は自己責任でいいですが、あなた様には死んでほしくはありません。
勝手ですが安心できる居場所を見つけて暮らしておられることを祈っています。
ななしさん
ものすごくわかる。読んで涙出た。私も漠然とした死にたいだったのに、いつのまにか死ななきゃいけないと強迫観念のように思い詰めるようになった。
いまは冷静な状態だからあなたに小瓶を流す。
あなたは思い出してみてほしい、きっと人生で大切な人に出会ったはず。母親、父親、おばあちゃんおじいちゃんイトコや友達先輩恋人、誰か1人でも好きな人を思い出してほしい。その人はあなたに対して「死ななきゃいけないね」なんてことは1mmも思っていない。
苦しくてももがいてでも生きろ！なんて思わない。ただあなたはあなたに呪いをかけないであげてほしい。死ななきゃ、なんて、そんな呪いはかけないでほしい。
ななしさん
ならなければならないものは、なされるようになっています。ゆっくりその時を待ってみてはいかがでしょうか。
どうせ死ぬので嫌なことはせず、頭を止めるために医師から睡眠薬などをもらって、いい加減な書類を提出して、手当などを貰って、たまにやりたいことをやってみたり。
私はそんな感じで、10年くらい死ぬのを待ちぼうけしています。
家族を自殺者遺族、被害者遺族、加害者家族にしない為に。彼らが生きていくのに、死んでから負担になるのなら、生きてる負担になった方が、取り返しがつきそうな気がしています。
ななしさん
痛く、悲しいほど分かります 何と言えば伝わるのか考えても分からなかったのですがただ深くそう思います
ななしさん
私も死ななきゃって思います。誰か殺してくれって思います。死ななきゃって思ってるくせに、自殺することが怖くて苦しみたくないと思って死ぬことが出来ずに何もせずダラダラ生きてます。寝ている間に死ねないかな。
ななしさん
あなたのお気持ち分かります。自分もいずれは死ななきゃならないと考えていますが、先延ばしにしてダラダラと生きています。
ななしさん
誰かに殺して欲しいという気持ちすごく分かります。私も自分で死ぬのがすごく怖いです。
例えばいついつまでに死のうと決めてそれまで全力で生きてみてはいかがですか。
全力というのも精神科に足を運んだり、友人に相談してみたり。そういった小さな1歩を踏み出しさえすれば今よりはマシになると思います。死ぬことを永遠に考えてるよりは一瞬で終わると思います。
ななしさん
お気持ち良く分かります。
私も「死にたい」がいつの間にか「死ななきゃ」に変わりました。
本当はもっと真面な方法があるはずなのに、
本当は手を差し伸べてくれる人がいるはずなのに、
今のことを考えるほど死にたくなってくる。
先のことを考えるほど生きる意味を見失ってしまう。
周りのことを考えると死なないと迷惑がかかると思い込んでしまう。
けれど死んだら死んだで迷惑はかかることになってしまう。
何よりも死ぬのが怖いです。
言い訳ばかり重ねていますが結局のところ我が身が惜しいだけの弱い私です。
そんな私ですから「死なないで」とは言えません。
その言葉の無責任さと残酷さは良く知っていますから。
ただ一つだけ。どうか小瓶主の方、自分を少しだけでも良いので認めてあげて下さい。
毎日が絶望的でも、将来に希望が見出せなくても、貴方は生きています。
ただそれだけでも十分に頑張っているのです。
私にとって、貴方は既に立派な人間なのです。
そのことをどうか覚えて頂ければ幸いです。
ななしさん
同じように思います。
ななしさん
本当に共感します。知り合いから「早く死ねばいいのに」と言われてから私も早く死ななきゃいけないと焦ってしまいます。鬱も治るかわかりません。カウンセリングのお金を親に出してもらうのが申し訳なくて自分が嫌になります。小瓶主さんうまく返事ができなくてごめんなさい。一緒に頑張ろうなんて酷なことは言いません。でも、あと少し踏みとどまってみませんか
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
