遠距離の彼のことを心の底から憎くて死んで欲しいと願っている自分がいます。彼とは職場で知り合いました。東京から

自分でも嫌になるくらいドス暗い感情で怖くなります。
遠距離の彼のことを心の底から憎くて死んで欲しいと願っている自分がいます。
彼とは職場で知り合いました。東京から私の住む大阪に転勤になり出会いました。14歳年上でしたが、そんなの気にならないくらい(私には)若々しく見え、穏やかで、ひょうきんなところもあって、頼りになって、本当に素敵な人に映っていました。
ホント、ベタな話ですが仕事中のちょっとした雑談や、給湯室で話をしたりして、関西を案内してあげる機会ができ、お互いのプライベートな話をするようになり、私が告白して付き合うことになりました。
そのころは毎日がキラキラしていて、週末のデートも本当に楽しかった。
でも楽しい日々はそう長く続きませんでした。
彼が広島にまた転勤に。
付き合って3ヶ月で遠距離恋愛になりました。
「距離に負けないぞ！」と自分に言い聞かせていました。毎日電話で話したり、メッセンジャーでやり取りしたり…少しでも彼と繋がっていたかったのです。
でも、彼は本当はそれを疎ましく思っていました。今もです。
お手紙を書いたり、お誕生日やクリスマスにメッセージカードを添えて「私は変わらず貴方のことを想っているよ。大好きだよ。いつもありがとう」と伝えていました。勿論、電話でも、月に一度会えるか会えないかのデートの時も。
デートも自分が出張する時にしか会いに来てくれないことに気付きました。
何もない時に私のためだけに来てくれたことは一度もないことに…。
いつの間にか口論が増えるようになりました。
不平不満を言ってはいけない、そう思えば思うほど辛くなって、気持ちがいっぱいいっぱいになって溢れ出す始末。
その度に自己嫌悪に陥ってました。
「俺は連絡は三日に一回でも全然平気なんだよ！」
「メッセージを送る方が偉いのか！」
「既読無視？未読無視？無視無視うるさいよ！送る自由があるなら見る見ないの自由もあるんだろ！」
「はっきり言ってメッセージのやり取りも一体いつまで続くのかとうんざりしてた！」
「大阪弁が嫌でたまらなかった。俺の前で大阪弁で話すのやめてくれるか。標準語話せるって言ってたよね？努力母だからできるでしょ！」
心を足で踏みにじらられような、怒鳴られる度に心がグシャグシャになる思いです。
「お願いだからすぐにどなるのやめて」と頼んでも「自分の欲望だけ満たそうとするのか」と余計に怒りを買い、何をどう説明しても取り合ってもらえず、ひたすら謝る日々…「あなたに逢いたいな」と先日言ったところ「俺は今そんな気分じゃないんだよ」で終わりました。
彼の前で機嫌よくしなくちゃ、彼にとって居心地の良い存在でなければ、私がこんなだからいけないんだ、と毎日毎日考えているのに、夜になると彼のことが許さなくて、彼の写真を見ながら「死ね、死ね、死ね…」と念じています。
彼を滅多刺しにする想像をして心の安定を保っている自分がいます。
そして朝になるとまた「今日こそは笑顔で優しく明るく接して、彼と仲良くしよう」と頑張る自分…そんな繰り返しです。
彼は朝家を出てからバスに乗るまでの10分程度、昼休み時間に話せるときは5分程度、仕事が終わってから1時間程度、電話で話してます。夜はFaceTimeを使って顔を見ながら話してますが、この間口論になり、彼が激昂して、自分のプライベートのiPhone画面を叩き割ってしまい、今は会社のiPhoneで連絡してます。
「プライベートiPhone、修理に出したの？」と、聞いても「いつか行く」とだけ。

つい先日も誕生日だったのでプレゼントとカードを送ったので「メッセージ読んでくれた？」と聞くと、「読ませていだだきました」とだけ。悲しくなりました。

電話やメッセンジャーで話すことは世間話ばかりで二人にまつわる話は殆どありません。

「次はどこに行こうかな」
「今日はこんなことがあったよ」

そんな何気ない会話がしたいのに。

もう限界です。
自分でも何かが壊れてるって思うんです。

彼に逢いたい。
彼の声が聞きたい。
彼のそばにいたい。
手を繋いで、微笑みあっていたい。

ただそれだけ。