友達にあなたのお父さんはあなたに虐待してたんだよって言われました。母にも父は虐待DVしてたって言われて、助けてやれなくてごめんって言われた。
でも暴力毎日じゃなかったし、なんてゆーかまぁ躾だったんだなぁって。そりゃたまに父親の機嫌で怒鳴られ殴られ蹴られされたしほんまに人格を否定するような暴言はかれて、お前はおかしい、俺がいないと生活できないんだから俺の言うこと聞くのが常識だろとか言われて来たからまぁそこらへんはアウトかなって思ってる。
まぁこれは余談ってゆーか前置きだけど、まぁそんな家庭で育ったせいか泣いてる子が好き。しかも大きな声で泣き叫んでる子が。小さい子供だったら尚更好き。
あと、怒鳴られて怒られてる動画とか見るのも好き。親子感で怒鳴られ殴られてんのが一番好き。凄い怒りが湧いてイライラして脳内で何回もその怒鳴ってるやつ殺すけど、結局何故か怖くなって手とか足とかが震えだす。
別に人をいじめるのは好きじゃない。でも昔から少女漫画の甘い恋愛より、いじめとかなんか過酷な生活をしている漫画の方が好きだったし、なんてゆーか私の中にも残酷なところがあるんだなーって思ってる。
こんなんだから、結婚したくないし、子供もうみたくない。なんかこんな自分が怖い。こーゆー動画結構定期的に見ては怖くなってやめるの。私って変だよね？なんでこんなになったんだろうってちょっと辛くなる。
ななしさん
虐待されても、その中に愛情を感じたいと思ってるのかなと思いました。
親のしてることが明らかにおかしいと思ってても、親に好かれたいと思ってたらその行為を完全に否定することはできないんですよね。その中に愛情が少しでもあるんだって信じたくなっちゃう。愛されてるから、私のためなんだって。
自分と同じような状況の子を見ることで、自分のされたことは正しかったって確認していたいのだと思います。でも心の底では怖い、やめてほしかったと思ってる。その気持ちを抑圧してきたから身体に出るのかなと。
私にも似たようなところがあって、一時期レイプもののAVしか見られなくなりました。自分で自分をいじめることで自分を慰めてたんです。でも今は見ても何も感じません。無です。
たぶん今のあなたにとってそれは必要なことなんじゃないかな？
自分の歪みに怖くなりますよね。でも、そのままでいいです。そのうち、自分の抑圧してた本当の気持ちに気付けたら見なくなると思います。
