旦那が結婚前に一度距離を置いた（と本人は言ってる）ときに肉体関係のあった女と結婚後も続いてた というのをその関係が終わった四年後に知ることになった。女の親からの復讐なのかパワハラとかで会社に告発する的なことを脅されどうにもできなくなり私に自白&謝罪。で結局会社もクビに
今は心を入れ替えて態度で示す的なことで、頑張っている。私も続けていくとは言ったが不意に襲ってくる裏切り者と言う憎悪に口汚く罵る自分と次の一歩を踏み出さなかった自分と一緒にいるときにその事をなかったことにして続けようとする自分が理解出来なくて精神的にしんどいのを4ヶ月も悩み続けています。周りの人にも相談、吐露できず気分が沈む時には身動きも出来なくなってます。結局私はどうしたいんだろう。
名前のない小瓶
55814通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ななしさん
（小瓶主）
あれから何ヶ月か経過してます
あの時よりは思い詰める時間が短くなってきています
あの時はこのまま悩み続けるのだろうかと絶望しましたが薄れていくものなんですね
でも急に深い闇がくるときがあります
今日ふと一瞬未来が真っ暗になりました
また夫婦関係は続けていますが何が正解なのかわからないのが本音です
もしこのまま子供ができたとして私は愛せるのだろうか？他人の幸せな家族をみて比べて不幸せに思い詰めるのじゃないのか？と思って、今自分がどうしたいのかがわからないままズルズル来ています
わたしはなにがしたいんだろうか…悩んだって仕方がないとも思ったり、思いつめて息苦しくなったりよくわかりません
ほかに楽しいことがあれば今回のことを忘れて楽しめますが楽しいことが終わった途端に状態が悪くなったりします
どうしたいのかな
名前のない小瓶
自分だったら耐えられず逃げ出してしまいそうです。
小瓶主さん、よく耐えていらっしゃる…
ご主人と、その浮気相手に激しい憤りを感じます。
そんな男見捨ててしまえとさえ思います。
会社もクビになり、支えてくれて奥さんもいなくなり、空っぽになってしまえと。
なぜ小瓶主さんが苦しまなきゃならないの？
それでも、小瓶主さんはご主人が好きなのでしょうか…
そんなひどいことをされても。
悪人がのうのうと生きていられるのは神経が図太いからですよね。
女の親も厚顔無恥。
相手のいる人と関係持つような恥知らずに育てたのは自分なのにね。
まとめて地獄に堕ちろ！
小瓶主さん、どうか幸せになってほしいです。
浮気は病気です。
ご主人は、小瓶主さんの優しさに甘えていると思います。
また、小瓶主さんに自分が嫌われるはずないと過信しているようにも見えます。
傷ついた小瓶主さんを見て、ご主人の心が痛んでいるように見えなければ、棄てるべきだと思います。
外野が簡単に言うべきではありませんが…
まりちゃん
９通目のお返事を読みました。
えーっとね、
思ったというより、感じたことを書きます。
あなたも、彼女も、旦那さんも
共通する要素があるから
（あくまで、一面）
「こういう出来事という形」で
水面下で、抑え付けていた自分の本音に
気づいて欲しい、という
あなたの心の声が作った、出来事じゃないかな？
（旦那さんからみたら
旦那さんの心の声が作った、出来事）
（彼女からみたら、彼女の心の声が作った出来事）
という意味ね。
誰がいい悪いのことじゃないです。
倫理で割り切る意味でもないです。
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「あのひと（女）と、仲良くしないで！」
ってことが、叶わないというのが
一貫した気持ちなのかなぁ？
相手の女の人も、うまくいかない男の人を
選んで付き合っていたってことはないのかなぁ？
幸せになってはいけない、とか、あるんかなぁ？と。
直に話してないので、仮説の域ですが。
旦那さんも同じ。
一人の人を大事にできない。
性欲処理の、一過性のものではなく
4年もズルズル、両天秤。
やなこと書くと、
えーと、
愛が、わからない人、なんじゃないかなぁ？
旦那さんって。
あなたも。
どの人も、相手から与えてもらうことで
自分の寂しさや、惨めさや
（そこは、各々なので、私はわからないけど）
目をそらしたいものを
埋められると思って
刹那的に生きてきたというところはないですか？
それって、依存関係でもあります。
自分と相手が、イコールでないと
ズレがあることが許せないとか、
まー、うん、
でね、長く書いてはいるけど
肝心な、主さんのフニオチポイントは
主さんの肚の中からしか出ません。
だから、カウンセリングも含め
状況を整理することしか
他人はできないんです。
（ただ、聞くとかもかな）
でも、吐き出さないと、本音の本音は
出にくいという人もたくさんいるので
紙に書き出したりしてもいいですよ。
（意識化）
主さんが、主さんの声を
聞いてあげてください。
そして、優しく、受け入れてあげてください。
汚い言葉、汚い気持ち、情けなさ、惨めさも含め。
旦那さんも、浮気相手の人も
これをやってこなかったんじゃないかなぁ？と思いました。
長くなりました。
ではではの〜〜！
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございます
なんだかこんなに早く返事を返してしまう自分が弱すぎて情けなくもあります
自分がして欲しかったことという新しい考えを頂いて考えたのは
相手の女と再三仲良くしないで欲しいと結婚前からお願いしてた（なんか勘なのか私は相手の女に初めから嫌悪感がありました）のに「同じ職場だから仕方ない」とか（その後相手の女は何年か前に辞めてますが）
関係が怪しいと聞いても「なにもないよ」と言ってた割に私と距離を置いた時に関係もありそれも隠して結婚し、結婚後も関係があったことに、一番憎悪がでます
私が嫌悪してたのに旦那は好きだったんだという事が消化できない大きなものになってる事に気がつきました
なのに別れると言う結論が出せない…
そして仲の良い異性と言うと旦那以外おらず本音を話せる人もいないというのに今回の事があり改めて気づかされました
どうしても話した後に相談相手が嫌な気分になってたらどうしようと考えてしまい、友人、会社の人共にいつも飄々とした関係でしか繋がりがなかったんだと思います
だから異性同性関係なく相談ができるご友人をお持ちの方々が羨ましいです
今回のことが自分の生き方を考え直すための試練なのかなと考えたりもするんですが、私が嫌いだと思ったのに仲良くしていた旦那の事を考えると堪えられないものが多いです
まりちゃん
旦那さんになんらかの気持ちが出るとき
主さんの中にいる、
自分が自分に求めていたもの
（旦那さんにして欲しかったことと同じこと）は
ご自身に、してあげていますか？
（人として、一番嫌い、の、真逆のこと）
結構ね、そういう時って
こっち、おざなりだったりします。
で、矛先が相手に向かう。
向かってもいいような
相手は、ひどい人になってるし。
おあつらえ向きなのです。
それ、できるようになると
旦那さんのしてること
事実関係は変わらないけど
相手のことと、自分のこと、
切り分けが自然とできてる瞬間に
出会うこともありますよ〜〜〜
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございます
何度も読み返して視野を広げるように後悔しないようにしてるんですが
仕事中にふっと襲ってくる「人として1番嫌い」とかの憎悪が抑えられずズルズル過ごしてしまっています
見知りをつけられない自分が不思議でしょうがない時もありますし、そこまで急を要してないのかもと客観的に見てる自分もいます
結局仕事中鬱々考えて、仕事が終わりテレビを見てたりすると忘れていたりして何が正解なのか何がしたいのかと言う感じです
でも旦那に対して発覚以降笑顔にはなれません
ただただ自分が何してるのかがわからない状況です
どうしたらいいんでしょうか
まりちゃん
あの時、本当は
誰に、何を、言いたかったのかなぁ。
どんな、気持ちを
言いそびれたのかなぁ・・と思いました。
蓋をしてしまったおもい、気持ち、のことね。
ななしさん
（小瓶主）
お返事ありがとうございます
読んで大声で泣いてしまうくらい助けられました
若くはないですが子供もおらず共働きでしたので自立できる選択肢も持っているのですが、、、
終わらせることも続けて行くことも気分の波に飲まれてしまい
一度自分で決めたことなんだからと自分を奮い立せることができない自分にも落胆しています
でも当人の気持ち次第なんですよね、、、先が見えないトンネルでとても苦しいです
ななしさん
子どもとしては、お金が無ければ困りまくりますから、経済的に困らないなら別れてもいいけど、もし生活やら何やら苦しくなるなら別れないほうがいいです。
ななしさん
小瓶主さんと旦那様との間に愛があるかどうかだと思います。お互いに愛し合っていて、過去を乗り越えて全てを許せるなら、結婚生活を続ければいいし、もう愛情もなく修復不可能なら別に道を考えてもいいと思う。子供がいるかいないにも関係するけどね。もし、小瓶主さんがまだ若くて子供も居ないなら自立してもいいのかなぁ、自立が出来ないなら依存して生活。そこに愛がないと経済面は安定しても心は虚しいです。小瓶主さんの優先順位次第ですね。ゆっくりよく考えてね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
