どうしようもないほど私は自分が嫌いです。ですがこんな私にも才能があります。なにもしなくても人から嫌われる才能です

どうしようもないほど私は自分が嫌いです。
死にたいのに死ぬ時の痛みが怖くて死なないほど、何もかも中途半端でどうしようもない人間だからです。
ですがこんな私にも才能があります。
なにもしなくても人から嫌われる才能です。
その実績を書き連ねていきます。
物心ついた時には親からDVを受けました。
小学校でいじめにあいました。
先生に助けを求めましたが、取り合ってもらえませんでした。
中学校は親が離婚し、母親に引き取られて転校しましたが、そこでもいじめにあいました。
学級崩壊を起こして、私は担任の先生をノイローゼにしてしまいました。その先生は先生をやめました。
私は逃げるように私のことを誰も知らない高校へ進学しました。
そこでも、結局いじめにあいました。
そのまま高卒で、バイトを始めました。
ですが、ここでもまた人に嫌われ、シフトを過多に入れられたり、逆に一切入れてもらえなかったり、もしくは何人分もの仕事をしつけられて、できなくて怒鳴り散らされて叱られます。もう5個ほどバイトを変えましたが、どこに行っても、嫌われていじめを受けます。
どうですか？この酷さ。
私はこの才能が大っ嫌いです。
なぜなら、人を不幸にする才能だからです。
なにせ、私がいなければ皆さん私に嫌悪感を抱いて罵詈雑言を吐いたり、暴力したり、いじめる労力を使わなくて済んだのですから。私のせいで気分を害することもなかったのですから。
なのに学ばないんですよね。どうして、人を信じようとしてしまうのか。
勝手に信じて勝手に裏切られて傷ついて。
こんなに自分勝手な人間もありません。

私は何もできない自分が嫌いです。
と言うかそもそも自分に何かできると思ってる時点で飛んだ思い上がりですよね。何もできないど底辺の人間だと言う自覚が足りてない証拠だと思います。
こうやって言って逃げてる自分が嫌いです。
本気でできないとは思うのですが、こうも思うのです。「貴方はそうやって逃げて怠惰に過ごしたいだけでしょう？」と。
ええ、その通りです。もうなにも、したくないんです。何もできるようになんてなりたくないんです。自信なんて持ちたくないんです。
だって傷つく原因にしかならないから。
自信やプライドなんて、傷つく要因なんです。
他人からも簡単に傷つけられるし、自分に失望して自分で傷つくことにもなるんです。なら、あっても仕方ないですよね。自信なんて。

本当に本当に、私は自分が嫌いです。
死にたいです。私みたいな失敗作がいなかったら家族も私にかかった学費と生活費をもっとよりよく使えたはずなんです。私が食べた食べ物ももっと本当に飢えてる人に渡ったかもしれない。私と話す時間、私に対して誰かが割いてくれた時間も労力も、もっと為になって生かしてくれる本当に必要な人のために使えたはずなんです。私がいなかったら。
誰にも迷惑かけずに、痛みも感じず、死んで行きたいです。
葬式も上げて欲しくありません。そのお金を持ったよりよく使えるはずですから。私なんかの葬式なんて、金をドブに捨てるようなものじゃないですか。
死ぬ勇気はないけれど死にたいです。死にたい。誰にも迷惑かけずにフェードアウトするように消えて無くなりたい。

ただ一つだけ、未練があるとすれば。
一度だけ、誰かに愛されてみたかったです。
ありがとう、ごめんね、って言って何もかもさらけ出して泣きじゃくれる人が欲しかった。
でもこんな欲望こそ、私が私を戒めれていない証拠ですね。「貴方なんか愛されるわけない。またそうやって期待しても傷つくだけでしょ？」