娘がパートナーを父親と思ってないことを突きつけられました。そんな娘に育ててしまって本当に申し訳ない

私は娘さんと同じ立場した。
私も母のパートナーを、一度も父親と思ったことはありませんでした。
母のパートナーであっても、子供にとって父親かというと別問題です。
育て方がどうとかと言う、問題ではないと思います。
私から母を奪った人としか、思えませんでした。
私は５０代で夫を亡くしました。
再婚はせず、パートナーもいません。
それは子供たちには、自分の様な思いをさせたく無かったからです。
人の考え方はそれぞれです。
それはそれで尊重してあげて下さい。

嫌なことと承知で書きますが、性的虐待の可能性はありませんか。
思春期の娘が父親を嫌うのは一般的なことだから、母親はまったく気づかないことも多いそうです。レイプでなくとも、例えば風呂上がりの薄着の時にやたら近くに座ったり匂いを嗅がれたとか、娘の下着をこっそり触っているのがばれたとか、そういうケースもあります。

その可能性が無いのなら、あなただけが悪いとは思えません。
娘さんがずっとパートナーの方に暴言暴力かまし続けていたならともかく、そうではないのでしょう？パートナーの方がそれだけ結婚を楽しみにしていたなら、平穏な時間も確かにあったのだと思います。
パートナーの方は、覚悟していたと思いますよ。男女問わず、実子でない子を育てるからには、いつか拒絶されるかもしれない不安は絶対にあるはずです。子持ちの人と接するならそれをふまえて覚悟して、付き合ったり結婚したりしています。
受け入れられない、孫を抱けないという選択肢も、きついけど彼にとっては予想の範疇であったと思います。

パートナーという表現が気になります。結婚はされていないんでしょうか？娘さんが自立してから入籍する予定だったのでしょうかね。
いくら育ててもらっていても、母親の正式な夫でない人を父親と思えというのは、いささか無理があったのかもしれません。
これはただの想像ですけど、「自分のせいで結婚しないんだ、自分が邪魔者だ」と感じることもあったかもしれないし。
「お母さんの彼氏」だからどこまで父親のように接していいかもわからない。また、母親の女の部分を繰り返し突きつけられるようで、そこに嫌悪感があったかもしれないし。

ただ、じゃあ結婚していればよかったのか、あなたがもっと配慮したら2人がうまくいっていたのか…というわけでもないですよ。きっと。
パートナーはパートナー、娘さんは娘さん、それぞれの心があります。心を結ぶか否かは、双方の自由です。例えあなたの調整がうまくなくても、当人同士が仲良く出来ると感じたり、近づきたいと思えば、寄り添ったと思います。
15年一緒にいて、もう子供じゃない娘さんが結ばないことを決めて、パートナーの方も受け入れた。それは大人同士の意思です。だったら当人以外がとやかく言ったり、悩んだりすることではないのだと思います。

そして、娘さんがあなたのパートナーを受け入れないというのも、永遠とは限りません。
子供を産んで初めて、子供を育てるのがいかに大変か、子供からの暴言がいかに親を傷つけるかを思い知る人もいます。そこから家族を蔑ろにした過去を後悔し、謝罪して和解しようとする人もいます。その時がきたら、2人の仲を取り持ってあげればいいと思います。
あなたが今すべきは彼への謝罪ではなく感謝でしょう。彼に1番感謝すべきは娘さんでなくあなたのはずです。あなただけでなく、娘さんの分の人生にまで彼は寄り添ってくれたのだから。
「娘にはうまく届かなかったかもしれないけど、私はあなたに感謝している」と、繰り返し繰り返し伝えて下さい。謝るより感謝です。あなたがすまなく思っているのはきっと伝わっているから。

違ってたらごめんなさいなんですが、娘さんが実父ではない、でも15年家族として暮らしたあなたのパートナーさんを父親とは認めていないことが、娘さんの結婚式で露呈した、ということでしょうか？

主さんは普通にパートナーさんに日々一緒に暮らせて嬉しいとか感謝とか、しょっちゅう口にはしなくても、そういう気持ちは持っているのですよね？
もしそうなら、あなたのパートナーを父親として認めないのは、あなたのせいではなく、娘さんの意志であり、決断だと思います。
よくぞ、そういう自分の意志を貫ける子供をお育てなりました。素晴らしい子育てだったと私は揶揄ではなく、心から主さんを賞賛します。

もう結婚できる年齢の娘さんですから、あなたのお気持ちのようにはならないでしょう。それでいいのだと思います。それが自立するということですから。無事に、見事に自立なさった。

孫云々はこれは親のエゴですから、もしかしたらもうお生れになっているのかもしれませんが、その時が来れば、会うことも可能でしょう。まだ生まれていないなら、孫を持てるなんて僥倖ですから、そうならなくても、そういう人生なのだと思います。

それより、パートナーさんにはあなたがいる。娘さんを人身御供にしないで、あなたとパートナーさんが今のご家族なのですから、あなたが死んでしまったらパートナーさん、どうすればいいのですか？お一人にしてそれこそ寂しい後半の人生を歩ませるのですか？

娘さんは幸せをご自分でつかみました。素晴らしい子育て結果ではないですか。
そして子育てはこれにて終了です。
あなたがパートナーさんとどうぞ娘さんより幸せになってください。
お疲れ様でした。