死にたいなんて、何度思った事なんだろうと、思いつつ今日も思う。
自分の家族は、バラバラです。家族としての人生ではなく、己の人生歩んでいます。まあ自分も、その一人かもしれません。
人生とは、自由に使っていいと思います。
だけど自分ら、子供の為にも使ってほしいとは思う。産んだだから。生きてるんだから。
ワガママとでも言ってもらっても構いません。
自分は、愛情がわかりません。最近はずっと
夜になると、涙が止まらない。何年前から
ずっと心臓を捕まれたような苦しみと、息をするのが苦しさがひどくなりました。
最近の記憶もあやふやです。
親から捨てられるのが怖いです。でも期待に答える気力もない。
毎日が憂鬱でしかたがない。
寂しくて仕方がない。悲しくて仕方がない。
わかって欲しかったです。
どうして、己の子供が、不登校なのか？
爪を噛むのか。
自分は、愛されたかったです。
4歳の時に一度捨てられたんです。父と母に。
とある公園に、車から下ろされ、暴言を浴びせ、去っていきました。
まあ、泣きましたよ。何が？どうして？と、言う感じでした。真っ暗で怖くて仕方がなかったです。
それから20分間ぐらい、父と母と妹を乗せた車が迎えに来てコーンスープ(レトルト)を買ってくれました。
家で食べたんですけど、その時ピングーが大好きで、カセットを探して、見たのがピングーが迷子になり、さ迷いながら親探す話で
今思い出すと、本当に根に持ったし、悲しかったな～と、思います。(くだらな(笑))
そんな事を思い出すとあー、愛されてなかったんだな～と、寂しいです。
空虚があるし、生きる希望もわからない。
死にたいです。
もしも、このサイトのこんな馬鹿げていて
意味のわからない文を読んでくれてまだ死にたいなんて思っている貴方。
死なないでなんて止める立場ではないが、
自分と、違ってやり直しが出来るかも知れない。
伝えてください。何度も何度も。聞いてください。愛してる？と、助けてほしいなら助けてと、伝えてください。
きっと貴方なら、間に合いますよ。
