デキ婚で生まれた。
物心ついたときに、両親は離婚していた。
父方の祖父母に預けられ、男親は出ていった。
一時の性欲だけで生まれたくなかった。
中学のときに統合失調症を発病した。
薬の副作用でロクに通えなくなった。
今も病院に通っている。
国に、あなたは障害者ですと背中に貼り紙を貼られた。
17の時に初めて恋愛をした。幸せだった。
19のときに別れた。別れたくなかった。
どうしてあの人と出会ってしまったんだろう。
26のときに結婚した。
家を買った。今も住宅ローンを払っている。
どうして死にたがりなのに結婚してしまったんだろう。
胸がいたい。心がいたい。胃が痛くて吐きそうだ。
何がストレスなのかわからない。
ただ、生きているのが辛くて今日も仕事を休んでしまった。
財布とスマホだけをもって、どこか、どこか遠くへ行って、ひっそりと死にたい。
ななしさん
これといって特に幸せでも不幸な家庭でもない。
でも、なんで、どうして、私が、っていつも頭の中にある。
精神病だって誰だってそうなんじゃないの？って思ってる。
誰かと愛し愛されあう幸せなんて自分には来ないって思ってる。悩んでたってみんなそんな幸せはあるのに。
今の時代小学生中学生でもやりたいこと見つけて世の中に出てる人もいる。
まだ田舎の高校生だからなんて言い訳に過ぎないと思ってる。こんなんじゃ卒業したって言い訳見つけるだけなんだろうなって。
自分より不幸な人さして、あの人より幸せなんて言われても私は幸せじゃない。
大きな何かがあるんじゃない
小さな小さな自分でも分からないくらい小さな何かがたくさん合って学校に行きたくないって思う。人と関わりたくないと思う。
自分でも分からないから解決方法も分からない。昔の私の写真は誰も心の底から笑ってた。悩んでることあっても心の底から笑うことはできた。
笑えること、楽しいと思えることがあっても心の底からじゃない。半分はホントに楽しいのか、幸せなのか、でもだってどうせ…
幸せってなんなんだろう
