次に進みたいのに過去が足を引っ張る。
本当にすきだった彼氏にあっさり振られて半年後、連絡してみると愛し合ったのが嘘のように冷たくされてようやく別れたのだと認識できた。
でも、負けた、と思ってしまった。傷つけられたんだから、目には目を、だとその当時は当然のことだと思っていた。
人格を否定するようなこと、(仕事のこと、給料少ないとか、嘘つき、中身がない人間、口だけでみんなを騙してる、とか。)も言った。付き合っていたことをなかったことにしたい、あなたなんかよりしあわせになる自信あるから！とか。たくさんひどいことを言った。
今考えると幼稚。頭がおかしい。
誰だって愛は冷める時が来るし愛されてた時は幸せだったのに。全て壊さないと自尊心が保てなかった。何もなかったんだから私は負けてないって。
こんな性格だから振られたんだ。
やってしまってから気づいた。
そんな失敗体験がずっと心に引っかかって足を引っ張る。
今、良いところも悪いところも本当によく似ている人と付き合い始め、鏡を見ているような気分。改めて自分が愚かだったことに気づかされ、自己嫌悪。
因果応報なのか。
いつも不安で構って欲しくて褒め言葉を素直に受け取れない、相手の一挙手一投足におどおどして逆に強く出て見たり。じゃあもう冷めたの？捨てるんだね。今つまらない？もう俺のこと嫌い？いちいち確認して来る。正直しんどい。裏の裏の心理まで読めてしまって、小賢しい、回りくどい、面倒くさい。と思う。
私、相手にこんな思いさせてたんだ、と激しく反省。
こんな時、元彼は私を捨てることしかできなかったけど、気持ちがわかる私はどうしてあげれば良いんだろう。
不安定で八つ当たりしてそれが元で自己嫌悪して不安定が加速する。
こんな二人が一緒じゃ共倒れだよ。
でもこんな私に合う人、他にいないだろうし。
顔も体も好みとは真逆だし、卑屈なところは嫌だけど、それ以外は好きだし。
私が変わって強くなれればいいんだけど、恋愛でもう傷つきたくない、また別れたらどうしよう、迷惑かけたら嫌われる、会いたいって言ったら忙しいって断られる、って怖い。
自分が傷つくのが嫌だから保身の為に相手より優位に立とうとするところも似ててうんざり。
周囲の評判がいい元彼は本当にいい人だったんだろうか。いい恋愛だったのだろうか。
私より人間的にできてる人だから、できてない私とは釣り合わないと無意識に思ったのだろうか。結婚してくれ、俺は幸せ者だ、こんなに人を好きになったのは初めてだ。って言ってたな、嬉しかったのにな。二ヶ月もしたら目も合わせてくれない、約束もすっぽかす、ラインも返さない、正直会いたくない、構ってる暇ないって言われた。振り幅すごすぎ。
私のレベルが低いから振られたのかな。
元彼は友達もたくさんいたから、そんな面倒な女捨てろよって言われたのかな。楽しくてノリのいい人が好きって言ってたし。そういう人を見つけたのかな。
そもそも合わなかっただけなのはわかる。
でもあんな奴別れてよかったって思わせてほしいのに、ニコニコヘラヘラして人を引きつけてるところを見ると劣等感を感じずにはいられない。
もう忘れたいのにずっと居座るからいつまでたってもちゃんと普通に恋愛できない。
自分のせいなんだけど。
忘れはできないから今の人に全力になろうとおもっても、そこまでの熱量が湧かない。
未練はないしとことん嫌われてるからもう会うこともないんだけど。一年半経つのに。そろそろ楽しい思い出ごと消えてくれ。
そうしたら楽なのに。今の人の方がよっぽど私を愛してくれてるのに。私を認めなかった人にこだわることはないのに。
劣等感、罪悪感、敗北感。こんなのなければ。プライドなんて一番いらない感情だ。
馬鹿みたい。明日も仕事がんばろう。
死がふたりを分かつまで
