小学生の頃から死にたかった。親に虐待され、捨てられ、私は必要ない人間だと思った。
大人になり死にたくなったり消えたくなったり、時には自殺未遂で救急搬送されたり、精神科に入退院を繰り返したりしながらも私を必要としてくれる人と出会い結婚した。
優しいと思っていた人はそのうち暴力を私や子どもに振るうようになった。
幼い子どもを抱えて離婚した。私は鬱で働けない。生活保護を受けながらそれでも精神力ギリギリのところで働いた。
そのときは苦しくなかったかもしれない。子どもと２人で幸せだった。
更に時は過ぎ今度こそ優しいと頼れると尊敬できると思える人と再婚した。
またダメだった。連れ子同士の再婚。継母は良いことをしても当たり前と扱われ、何かあると継母だからと責められる。ストレスで大事な耳を壊した。ストレスで自傷行為が復活した。
この先、もう幸せにはなれないんだと思う。毎日ストレスで気が狂いそう。イライラしてる自分にも耐えられない。話を聞かない旦那にも付き合いきれない。
家を出るか、死ぬか。
生きてても良いことはない。もう疲れた。
ななしさん
主さん、辛いね。よく頑張ったよ。もういいよ。疲れてるんだね。疲れるよね。
自分が楽な方向に行こう。また生活保護も受けて、ゆっくり心の傷を癒したらいいじゃん。逃げていいんだよ。そんな状況で主さん子ども守ってるんでしょ？偉すぎでしょ。
主さんが頼るべきは公的機関。残念だけど、旦那さんは頼るべき人ではないって気づいてるはず。
公的機関の人は暴力振るわないよね？赤の他人が暴力も振るわない、暴言も吐かない、優しくしてくれるって、おかしな話？それは本来、人として普通のことなんだよ。
なんで1番身近な旦那さんが暴力振るうの？
主さんは強いことを旦那さんもわかってて暴力振るってるんだよ。
要するに、甘えてるんだよね。
頭脳で勝てないことを分かってるから、暴力で征服しようとしているの。こんなこといいたくないけど、馬鹿なんだよ。
だから、主さんが、病むことないよ。大丈夫。主さんは強いから。
人生は一回きりだよ。子供との残りの時間、自分の時間、よく考えてね。後悔しない道を選んで。
