私はうつ病を患い20年近くたちます。仕事も人間関係もですが迷惑かけたり適応できず、すぐ辞める事になり、挫折ばかり

紹介されて初めてきたものです。よろしくお願いします。私はうつ病を患い20年近くたちます。そのうえ、過敏すぎる性格で、普通の人なら割り切ったり、気にしないでいられるような事であろう事、自分でも嫌なのに気にしすぎて悩んでしまいます。どうにか変えようとしてきても、むかしよりは少しはマシになった気もしますが、変わらず、それに苦しめられ、生きづらさばかりです。仕事も人間関係もですが、ついていけず、周囲からどんどん遅れをとったり、迷惑かけたりで、適応できず、すぐ辞める事になり、挫折ばかりです。それでも最近まで、どうにか仕事をしようとしてきましたが、入社した会社の仕事があまりに私には、難しく、ミスと迷惑の連続で上司から「日本語わからないの？おかしいの？何でできないの」と人前で毎日のように言われ、頑張りたかったけれど、精神的にどんどんバランスを崩し、辞めざるを得なくなり、泣きながら退職しました。もう完全に自信を失い、やる気も何もなくなってましたが、今は、職業訓練所に通ってますが、なかなかそこでも思うようにいかず、落ち込み、辛いですが、できる限り通うようにしています。

そして、辛い時、周囲に相談できる人がいません。家族や親戚誰も、理解して、気にかけてくれた事がありません。それどころか、無神経で酷い言葉を平気で言ってきたり（感謝してることもありますが）これまで、何度も話し、伝えて、訴えてきても、全然わかりあえず、修羅場になるだけで、精神的にわかり合う事が本当に無理なんだと知り、上辺だけの会話すらロクにしないような環境で、辛いです。カウンセリング、病院などでたまに話を聞いてもらえてはいますが…。だから、どんなに精神的に辛くても、自分で何とかしなければという状態で、でも自分だけではどうにもならない事も多く、そのせいか不安定じゃない時の方が、少なく、朝は特に辛く、朝がきたら、自分との闘いと絶望に襲われます。
友達とかもいません。どうにか自分を変えて愛されるように、好かれるような値する人間になろうとか、あれこれしてきましたが、上手くいきませんでした。なので、普通に人と雑談すると「友達とこういう事してきて楽しかった」とか何気ない会話で、ずっと勝手に傷ついてきて「何でみんなは、いるのに、私は、身内を含めて人とうまくいかないんだろう。私には、誰もいないんだろう」と思って、辛くなっていました。私は、一生一人なのかなと悲しくなります。そのたびに、自己嫌悪も酷くなり、いまだに自分が大嫌いで、中身だけでもうんざりしてるのに、外見的なコンプレックスや体にも異変がおこり、少しずつ節約しながら、貯めていた貯金も、体の治療費でほぼなくなり、それでもまだちゃんとは治らずで…。もう毎日が辛くて、生きてるのが耐えられなくて、死ぬことを考えない日はないです。でも死ねないので生きるしかなくて生きてるだけで、辛くて仕方ないです。

そういう色々なものが一気にきたのか、心が崩壊寸前のような感じです。訓練所にも何とか通ってますが、本当に短時間だけとか、起き上がれないくらい酷い時もあり、休む時もあります。人の事とか、自分の事とかで、おかしくなるくらい勝手に振り回され、散々な思いをしてきた事で、「もう何もかもどうでもいいい」という感じになり、人との事も、関わりあおうなんて事無駄だからやめようと思うようになり、人を信じるとかもできなくなり、結局は、うまく関係を築けず、誰もいなくなっての繰り返しと、身内との事で、完全に人間不信で、誰も信じられなくなってしまってます。そして自分自身も歪んで卑屈な考え方ばかりになり、今、他人も生きてる事も、何より自分自身とこんな人生にしか送ってこれなかった自分と、いつまでも生きてる事が悔しくて、憎くて、爆発しそうで、他人に何か危害を加えてしまいそうな衝動にかられたり、自分が怖いし、嫌だし、追いつめられてます。

長々すいません。同世代の人や世の中の人を見てると、苦労しながらもちゃんとやりこなしてて、生きているのに、それができなくて、おいつかなくて、生きてて辛いなりに、楽しい事や嬉しい事も幸せな事も体験したりしながら生きてそうなのに…。人との関りに無理を感じた分、物に執着するようになり、パソコンも家にいるときは、つけっぱなしで、物欲もコントロールできなくなるくらい出てきた事もありました（今、ほとんどないですが）でも、何をしてても、楽しいとか嬉しいとか思えず、いくら物で埋めようとしても心がうまらない部分が多く、最近まで、物でどうにか自分を保ってきましたが、どうやって自分を保っていけばもう、ほとんどわからないです。何て虚しくてダメなんだろうと心底思い、泣きたくなります。