今年成人する者です。
20年も生きていませんが人生に疲れました。
人との関わり、食事、恋愛、趣味など健常な人なら興味や関心を持つことにある時期から
全く何も感じなくなりました。
精神科の病院に入院を1年半もしましたが病名すら付かず、高校3年の受験の時期を棒に振り、
結局親にお金を出してもらい今は予備校に通っています。
正直に言えば高校に入学する前まではこんな事になるとは思いませんでしたし、
こんな自分に情けなさとやるせなさを感じます。
「死にたい」といつも思っていますが親や周りに心配をかけると思って1度くらいしか口に出したことはないです。
夏の間に死のうと考えています。死ぬにせよ死なぬにせよ親などに迷惑をかけるので早めにしたいと思います。
駄文すみませんでした。
57671通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
死にたいと思ってる人が生きるのは地獄ですよね。私も死にたいと思って居ます。だから、無理に生きろとは言いません。だって、その言葉は死にたい人にとっては、何よりも劣等感や罪悪感に苛まれる言葉ですから。ただ一つ言えることは、この世にパーフェクトな人間はいません。と言うことは、迷惑はかけていいんです。親に迷惑をかけない人間なんていませんよ。大丈夫です。親だからこそ、身近な人だからこそ、関係を持っている人だからこそ、罪悪感が出来るんです。だから、罪悪感は貴方がその人に対する気持ちの深さを表すんです。別になんと思ってない人なら、何にも思わないけど大事な人だから情が湧くんです。その情が罪悪感なんです。だから、その感情を失わないでください。貴方の最後まで。
名前のない小瓶
あなたの小瓶を読んでとってもとっても褒めてあげたくなりました。
私もまだ21年しか行きてないですが、半年前鬱を患いました。あの時は、毎日死ぬことしか考えられなかった。ストレスの原因(私の場合は職場)から離れてしばらく心身を休ませることで回復しましたが、今でもたまに興奮が収まらず睡眠薬を飲んで眠る日もあります。
患う前は、精神病ってちょっと怖いイメージがありました。蟻地獄のように抜け出せないんじゃないかって。でも、違いました。自分の心が人より感じやすい、優しい心の持ち主なんだって気づけた。変な言い方ですが、鬱は私にとっては１つの勲章ですよ。
全く何も感じないという感覚を私も体験したことがあるかといえばわかりません。今振り返ると、鬱の時と今では普段考えていることが全く違うなとは思いますが。出来るならあなたの感覚をわかって、共感してあげたい。
私はもう成人してますけど親に迷惑かけまくりです。普通に生きてたらどんな形であれ親に迷惑はかけます。かけていいんですよ。親もその覚悟で子供産むんですよ。恥ずかしいことではありません。親に遠慮して死にたいと言えないとのそうですが、あなたが何も言わずに死んでしまう方がご両親に迷惑だと思います。傷つけるからとかいちいち心配しないで。言っていいんだよ。どんなヘビーなことでも。あなたの心の内をここでもいいから誰かに話して、理想はご両親と相談して、あなたのより楽な生き方を探していけるよう祈っています。そんな優しいあなたも素敵だよ。
ななしさん
私も50年ろくでもない人生です。早く死にたい。このままだともうすぐ寝たきりとなり益々社会に負担となりゴミ度が上がってしまう。
私が死んでも悲しむ人は一人もいない。逆に喜ばしく思える人だらけ。
家族ゼロ、友人ゼロ、近所付き合いゼロ(キモ悪がられて関わって貰えない)、知人ゼロ、社会参加ゼロ、貯金ゼロ、、、
無意味な命ならまだしも、有害である状態。早く死なないと。どうしてこんなにしぶとい体なのだろう。栄養失調でも50年も生きながらえている。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
