元彼との間にできた子供を中絶して1年半たちました。
8月が予定日だった日。
中絶して１年の時には元彼とまだ付き合っていたから一緒にお参りに行きました。今回の予定日だった日は1人なので1人で行くつもり。
あの人からしたらあたしとできたこのことは忘れてるのかな
あの人には嫁子供いるし
あたしよりも大事なのね、Mさん
こんな悲しくなるならやっぱり子供とさよならする時に一緒にこの世から消えてればよかったと思う。
近くなるといつもいつも泣いてます
名前のない小瓶
57860通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私は逆でした。
夫に不倫され、その後自分の妊娠が発覚しました。
そんな夫との子供を幸せにできるのか思い悩み中絶に至りました。不倫を知り鬱になっている最中でもありました。
産んであげてもこんな両親の子供、こんな世の中、信じている人に裏切られる世の中、産まれてくる子供が幸せになる未来が全く描けませんでした。
妻だから幸せではないんです。
私も幸せな家庭の赤ちゃんを見ると今でも産んであげたかった。産んで幸せにしてあげたかったと思います。
そんな男性ではなく本当にあなたを大切にしてくれる人と出会い幸せな出産を願っております。
ななしさん
私も嫁子のいる人の子を身ごもっています。
妊娠がわかったときは、嬉しかった。彼は産んでもいいよと言いました。
でもそれから考えて、中絶しようと思っています。「産んでもいいよ」嫁のときはそんな許可なんてなく無条件で産んだでしょう？心から喜んだでしょう？色んな人が祝福してくれたでしょう？でも私は違うよね。この子は違うよね。そう思ったら私なんかの子どもとして産まれないほうが幸せなんじゃないかと思った。だからさよならする。
きっとあなたの気持ちわかる。ひとりじゃないよ。
ななしさん
私も先月中絶しました。望んでなかったとは言え手が覚めた時に本当にいなくなってしまったんだと思いその日から毎日泣いてます。悔やんでも悔やみ切れません。
ななしさん
私もちょうど9日前に中絶しました。
母性とかわいてないけど、理由も分からず毎日涙が止まらなくて辛いです。
死に方を調べても実行できない自分が嫌で、毎日が辛いです。
立ち直りたい、とかの気持ちすらなくて
早く人生を終わらせたいのに終わらせられないことへ苛立ちます。
ななしさん
2回中絶しました。1回目は高校生、2回目は先月です 。相手は違う人で、私は今月26歳になりました。
1回目は高校生だし当然の選択だと当時も今もはっきり思えます。もちろん流していい命じゃないです。2回目はさすがにいい歳して最低だなと思いました。2回目の手術室で目が覚めた時、なんとなく男の子だったんだなと思いました。当日泣きはしませんでしたが数日経って、つわりがなくなってようやくお腹にいなくなることを実感して、抱きしめてあげたかった、幸せをあげたかったと泣く毎日です。でも自分で決めたなら進むしかない。
私の方がつらい、と言いたい訳じゃなくて、私も経験したからあなたの気持ちが分かります。
元彼のことや赤ちゃんのこと、色々考えてしまいますよね。あなたのこと抱きしめてあげたいです。
ななしさん
私も中絶しました。本来なら喜ぶべき命なのに、病院でエコー画面を見た瞬間涙が止まらなくて、今でも申し訳ないです。会いたいです。
ななしさん
私も中絶をしました。5ヶ月経つけど精神的にも不安定で涙が止まりません。SNSに上がる子供の写真を見ると辛くなります。妊婦さんを見ると惨めになります。病院に行った日、エコー画面に映った子供の姿を見てずっと泣いてました。本来なら喜んで迎える命なのに。ずっと後悔してます。私も子供に会いたいと思ってしまいます。会いに行きたいと思ってしまいます。
ななしさん
私は妊娠10週目です。
未婚で相手に妊娠を告げると『結婚はしたくない(気持ちが無くなった)』『子どもの認知はしたくない(責任を負いたくない)』『中絶してくれ』と毎日のように言ってきます。
私の元に来てくれた赤ちゃんなので、産む事に越した事はないですが、経済面、育児等頼れる人が居なく、不安な毎日です。
家族は堕すように言われます。
精神的に毎日辛く、どうしたらいいのか分からず、毎日辛いです。
中絶するなら、私も一緒に死にたいと思ってます。
ななしさん
私も一昨日中絶手術をしました。術後から時間がたつにつれて、赤ちゃんと一緒に死んでしまえばよかったと思ってしまいます。後悔しかないです。術後検診にいって、子宮内になにもなくなっていた時に、はじめてなんて決断をしてしまったのだろうと思いました。後悔した時にはもう遅く、産んであげてたらとずっと思ってしまいます。
ななしさん
私も同じあの時赤ちゃんと消えたかった
ななしさん
男は簡単に忘れて、また別の場所で子供を作ることなんて平気だし、あっさり妻子のもとに戻ることだってできるんです。
コトが起きたときには、少しだけ感傷的になるかもしれないけど、自分が痛い思い、恥ずかしい思い、苦しい思いをしていないから、完全に他人事。
目の前で悲しみを抱えている相手を疎ましげに見るようになったり、ね。私の時も「毎年お参りに行こう」そう言っておきながら、その約束は簡単に消え去りました。
そういう人を好きになった自分・・・生涯に一度だけの妊娠が、そんな男の子供だった・・・・ものすごく苦しみました。
あなたのように、やっぱり自分を責めました。
お腹の大きな女性を見ると、嫉妬で叫びたくなりました。
本当に苦しかった。
けど、月日が経って今は、女の性と男の性は違う・・・そう思います。
はっきりと違うんです。
私たちは現実から逃げることはできないけど、男は簡単に逃げられる。私たちは痛みを引き受けなきゃならないけど、男は痛い思いなんてしないで済む。
そこを逃げずにとどまれる男の人を好きになりたい。
でも、そんな人、本当にひと握り。
どうかどうか自分を責めないで。あなたが悪いのではないのだから!あなたは人を心から好きになっただけ。
責める気持ちは体をも痛めつけます。何年も月日を経た今でも、私は傷つけた箇所が痛みます。心が疼くと痛むんです。
あなたの赤ちゃんは、納得して去ってくれたはずです。
「今はまだだな・・・」って。
母親を苦しめたい子供なんていませんから。
きっと天国から「泣かないで。ここにいるからね。また会おうね」って言ってる。
どうかどうか、ご自分の心と体をいたわってください。
大切なのはあなた自身なんです。
去っていった男ではなく、すでに天国に帰った子でもなく。
優しいあなた、その優しさを受け取るに値する人と出会えますように心から祈っています。
ななしさん
私も去年の夏に不倫相手の子を中絶しました
消えるべきなのはこの子じゃなくて自分だよなって何回も何回も何回も思ってそれでも死ねなくて
なのに不倫相手と嫁の子は普通に生きてて、立場が違うんだから当たり前だけど凄く凄く理不尽に思えて、なんで私の子だけ？って思ってみんな死んでしまえとすら思って
手術前に逃げる時間なんていっぱいあった、注射とかされる前に病院から逃げれば良かった、そしたらこの子は死なずに済んだってずっと今でも思ってる
私の元に来なければこの子は死なずに済んだのにとも
でもこうやって思ってることもきっと相手の男は知りもしないんだろうなって
理不尽で情けなくて悲しくて堪らない
ごめんなさい状況が似ていたのでつい感情のままお返事してしまいました
強く生きて下さいというのも違う気がするし、亡くなった子のご冥福と小瓶主さんの幸せをお祈りしています
ななしさん
私はまだ、三ヶ月です。
大丈夫になったと思っても、すぐに暗い方に引きずられます。
彼の意志を尊重しようと思って我慢したけど、彼はもう前を向いていて、どうして私だけと思ってしまいます。
私も、あのとき一緒に死ねばよかったとずっと思っています。
妊婦さんや子供を連れてる人を見ると、嫉妬でおかしくなりそうです。
ちゃる
私も、去年の夏に子供を中絶しました
その頃は仕事もしていなくて、最近新しい仕事も自分の体調も戻ってきて、思い出して一人で泣いています。
私は既婚者ではなく、バツイチの人との子供でした。
でも、相手の立場や元奥さんのこと色々事情があり中絶しました。
悔しくて悲しいです。
今でもなんで産んであげられなかったんだろう。一人になっても産めばよかった。中絶しなかったらもう９か月で、かなりお腹も膨らんでいただろうなとか考えます
泣きます。仕事中も考えます。いつも考えてます。
諦めてほしいと言われたとき、手術のとき、色んなことがフラッシュバックしてきます。
携帯でいつも調べてしまいます。赤ちゃんのアプリも消せません。
彼とはまだ続いていますが、ここまでのことは言えません。
すみません、心境が似ていたのでメッセージ送ってしまいました。
ななしさん
私も人を殺して１６年経ちます。
その後、出産もしましたかより重みを感じ
殺してしまった事への後悔の気持ちが日に日に大きくなっていきました。
自分だけ笑う時があっていいのか、、、
自殺も考えました。
今は目の前の子たちを一生懸命育てて幸せを
感じる事ができるようになったのもあの子たちのおかげかもしれないと犠牲になってくれた事に
感謝するしかないです。
過去には戻れません。
これから、また、自分の残りの人生も無駄にしないでください。今、自分が生きている事を精一杯感謝して同じ誤ちを繰り返さないように生きていけば
いつか道が出てくるかと思います。
共に頑張りましょう。
ななしさん
やっぱり時間が経っても忘れられないんですね..
私は今年の始めに中絶しました。
この前の９月が予定日だったので供養に行きました。一人で。父親になるはずの人とは中絶後に別れてしまったので。
私も、予定日には手術の日を思い返したり悔やんだりと感情的になって散々に泣いていました。
そして子供は一人では出来ないのに、きっとこの日を覚えているのは私だけなのだと思うとどうしようもない気持ちになり、何故罪もない子供の命を奪って私はのうのうと生きているのだろうと思います。
怖くて自殺はできないですが、私も手術の際に一緒にいなくなれればよかったのにとそればかり思います。
子供の分まで生きて、なんてそんなこと全然思えないし、思えなくて当然だと思います。
外を歩けば子供が当たり前にいて、母親がいて、幸せなはずの光景が不幸せです。
時間は過ぎていくので、ただただ時間に身を任せたいと思っています。
ななしさん
私も今年 中絶しました。
悔やんでも悔やんでも悔やみきれないです。
子どもじゃなくて自分が死ねばよかった
って思い 、何回も自殺しようとしました。
けど、やっぱり怖くて自殺できなかったです。
でも 、必死に前を向いて生きていきたいです。
あなたもどうか 、頑張ってください。
ななしさん
子供を失って３０年。
私の子供は、なぜか私に他人の子供でも
愛おしく感じるようにして死んで行った。
たくさんの子供たちの中に私の娘が
宿っていると思って生きている。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
