死にたいな、と思う。
五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど。
それなりに恵まれているところに生まれたんだろうし、それなりに充実した生活を送ってきたんだろうけど。
心の病気でさえないけれど。
心療内科だとかいうところに行ったことあるけど大丈夫らしいのですぐに終わった。
その医者が嫌でなんだか言うのもめんどくさくなったのもあるけれど。
立とうと思えば立てるし、自分の好きなことができる。
学校に行って問題なく過ごせることもできるし、過ごしている。
他人が少し怖い。特に異性が苦手。自分の容姿の醜さが気になる。身体にもコンプレックスがある。寂しい時が多い。涙が出てくる。特に将来の夢はない。それほどとは思わないと言われたが本当にそうだと思う。でも死にたい。私の中で死んだら、そのまま終わるものだと思っているし、そうであればいいと思っている。そのまま自我が無くなることを考えると不思議と嬉しくて興奮した。だけど今すぐ死ななきゃと思う緊迫性があるわけではない。1度自殺未遂と呼べるようなものはしたけれどそれ以来反省していつかと思っている。大学を卒業して社会人になって親も死んで責める人がいなくなったら。けど自分でさえ死ねなくなる前までには。その何十年を考えたら嫌になるけれどできるのも分かっている。死ねるのなら今すぐ死にたい。楽な方法で少しでも痛みの少ない方法で。けど今も死ねるんだよ。もっと完璧にしたい。誰も私のことになど気づかない状態でいなくなってしまいたい。いや単純に失敗したらめんどくさくなるのを恐れている。
人の役に立てたら嬉しい。笑わせるのが好きだった。優しい人になりたいと思う。けど優しい人ではないと思う。比較的単純だった。
中学2年生の初めに一緒に帰っていた友達が言った。作り笑いが下手だって。それまでは自分でも思わなかったしそれを気にしたつもりはなったけれど気になってしまい、上手く笑えなくなってしまった。私へのアドバイスのような感じで言ってくれたんだろうけど。そして自分が上手くいかないから長い付き合いの友達に嫉妬してそんな自分を嫌悪した。人の容姿について言う男子がいて自分の容姿の醜さにも嫌になり男子とは特に話せなくなった。
本当にそれほどとは思えない。
ななしさん
私と一緒に生きよう
辛かったら泣き叫んでいいし心をぐちゃぐちゃにしたっていい。生きるのに疲れたらベッドに寝転んで虚無を感じたらいい。何もしなくていい。ぼーっとして生きてればいい。
目的があればそれに向かって生きていけるけど大抵の人間なんてそんなもの持ってない。目的なんていらない。誰かのためにとか考えなくていいよ。私もそんなこと分かんないまま生きてる。
『生きてればいいことある』なんて無責任に言う人も多いけど生きるのってすごく辛いと思うんだ。
あなたのことはちゃんと知らないけど、強く生きてなんて言わないよ。弱くていいよ。どう生きてくのかってずっと迷ってていい。死にたくなるぐらい毎日毎日悩んでたんだからあなたはきっと素晴らしい人。自分のこと否定しなくていい。自由に生きていい。自分が好きだと思う人と一緒に過ごそう。
この世界のどこかで私はあなたと生きています。
