死にたい。
劣悪な家庭環境で育って、居場所のない学校に通って、友達だった人にいじめられても無視されても親や兄弟にバカにされても比べられても、ずっと我慢してきた。
お店をやってたけどお金が無くなってお父さんが逃げて土地を売って離婚した。死ねばいいのに。でもお母さんはお金を徴収するのにまだ連絡を取ってる。声を聞くのもイライラするしやめて欲しいけど、言ったらお金が貰えないから我慢してる。
勉強もできなくて偏差値の低い遠い高校に1時間半かけて自転車で通う羽目になってるのも、正直言って周りの環境のせいだし辛いけど我慢してる。
高校では先生も生徒も皆思ってたよりすごく優しくしてくれるから前よりは幸せだし、2年生になってようやくできた夢の看護師になるために、遠い大学に入れるように勉強も頑張ってる。初めてちゃんと勉強をさせてもらって、私はしてなかっただけでそんなに頭が悪いわけじゃないって気づかせてもらった。先生は自分の使い終わったワークをくれたり時間を割いて教えてくれたりしてすごく応援してくれてる。嬉しいし頑張らないとって思うようになった。やっとちょっとだけ幸せになった。新しい友達も作った。部活も入った。好きな先輩もできた。バイトも申請してするつもり。ああ充実してる。
でも死にたい。
家にいるといつも誰かが誰かの悪口を言ってる。延々と聞かされる。うるさい。死にたい。
外に出ると中学校が同じだった人と会うかもしれない。気持ち悪い。死にたい。
自分の部屋も家族が入ってきたりするから落ち着けない。死にたい。
今度、ひと足早く親から逃げたお姉ちゃんが私の知らない趣味の仲間を連れて宿代わりに私の部屋に泊まりに来る。うるさいし、勉強出来ないからやめて欲しいけど、言っても聞いてくれない。死にたい。
お金が無いから遠いカフェにも行けない。図書館は近くにしかない。どこにも行けない。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
でも死ぬのは怖い。リストカットしてたけど、きっと頭がどうにかしてただけで痛いのは嫌だし、死んだ先のこと考えるとドキドキする。それに、自分のことを1番貶してきた自分が言えることじゃないけど、今死んだら、今まで我慢してきた自分に申し訳ない。死ぬ勇気も生きる覚悟も持ち合わせてない。趣味にも興味が無くなってきたし、何かに新しいことに手を出すにもお金が無いからできないし、私はこれからどうやって何を支えにして生きていったらいいんだろう。こんなに辛いのに、どうして誰にも言わないで黙っていないといけないんだろう。どうしたら今まで幸せになれたんだろう。
こんな事考えたこともなさそうで、幸せそうに生きてる人が羨ましい。こうやって勝手に人と比べてる自分が恥ずかしい。きっと誰も知り得ない事情が銘々にあるはずで、私がどうこう言える立場じゃないのに。それでも、私は親に愛されたかった。幸せになりたい。死にたいなんて本当は思いたくない。苦しい思いもできるだけしたくない。いつだって楽しい気持ちでいたい。皆そうなんだって、皆思うだろうし私も知ってるけど、どうしても消化出来ない。辛い。死にたい。
1番高いところにある部室、大きな川の横、たくさん車が通る道路、動物が住んでて危険な山の横、行ったり通ったりする度に死ぬことばかり考えるのはもう疲れた。
夜は眠れないし朝は起きられない、今までずっとそうだったしこれからもずっとそうなのかなって思うと涙が出てきて死にたくなる。腕の傷が目に入る度に私は馬鹿だなと思って悲しくなる。食欲もあんまり出なくて食べるのも辛い。いじめられといて贅沢だなと思うけど、人付き合いも疲れた。かろうじて学校に通えてるのは奇跡だな。色んなことを考えて最後に行き着くのはやっぱり死にたいでしかない。
誰かがすごく恨めしくて、でも誰がそうなのかって考えても皆、としか答えが出ない。いつも悲しい気分でいるけど、何が悲しいのかって考えると、いつも何も悲しいことはなかったって気づくけど悲しい気持ちのまま。ずっと怒ってるけど、何がそんなに腹立たしいのか、どうしていつもそうなのか、わからなくなった。最近で嬉しい気分になることは先生に褒められた時くらいで、嬉しいなと思うだけで嬉しい気分になれることがほとんどない。
どうして、いつからこんなふうになったんだろうってずっと考える。でも本当はずっと前から自分がそうしたのかなって答えを出してる。きっと変えるきっかけは気づいてないだけであっただろうし、気づいてないだけでそれを自分で捨ててきたんだろうなと思う。でも自分のせいにしたくない。全部親と周りのせいにしたい。そんな事考えたって親や周りの人たちは私に何かしたって思ってないだろうし意味が無い。いつか全部許したいし、はやく大人になって幸せになりたい。それから誰かを幸せにできる人になれたらいいのにと思った。
名前のない小瓶
58282通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
この境遇でいつか許したい、誰かを幸せにしたいって思えるのあなたは、尊い人だと思います。大人になって家族から解放されたら幸せになれると思います。それまで生きながらえて下さいね。まずは生きてるだけでいいです。
ななしさん
私は宗教の、強い信者のもとに生まれました。
それはそれは物心ついた時から理不尽極まりないことばかりでした。
記憶しているだけで、小学校入学前から、20代中旬まで正直行きた心地しなかったです。
楽しいことがあっても、自分はこのまま楽しく人生を生きるに値しない人間。と、自己肯定感が低い人生を長らく歩んできました。
部屋を移動するたび、歩くたび、ひどい時はブレスのように死にたいと思っていました。
でもね、実家を離れて一人暮らしして5.6年経った頃から、自分一人ですったもんだして、少しずつ自信をつけていけたんです。
ありふれた言葉ですけど、時間薬ですよ。
綺麗事は言いません。かなり長い時間かかります。
でも今の私は過去の私に自信を持って言えます。死ななくて有り難うって。
まずは一人暮らしする目標を立ててください。貴方も必ずそんな日が来ます。
ななしさん
似たような状況で育ったものですが、家庭環境悪いのは一番キツイですよね、自分も自殺を考えたことは何度もあります。行動に移す勇気はありませんでしたが。自分は劣悪な環境でも頑張って成り上がった芸能人達を見て何とか頑張ってます
ななしさん
頑張っているね。
脳が記憶してしまったイヤな記憶。
たまに呑まれてしまうのよね。
ほ〜んと、イヤになっちゃう。
オマケに脳の扁桃体が敏感だと、感受性強いし、ふん！
だって、ムカつくんだもん。
言いたいこと言えないのも
言っても、相手が無視して上から目線を沢山受けると話す気力すらなくなって
許さないなら許さなくていいんだよ。
だからって復讐するとかじゃなくて
努力しても、許せないものは許せないでしょ。
なんとかもがかない方が、大変にならない。
相反する感情があっていい。って、尊敬する人から教わった。
だから、イヤな感情が出ても前みたいに私は苦しまなくなった。
やがて通り過ぎる。
元素の基本を学んで、私は少し楽になった。
頑張れないとしたら、その時はムリをしている状態。
それとね。
私は、アイデアに詰まると掃除する。行った先でも、こっそり。気にせず（笑）物を整える。
お金払って、お店のトイレをちょっことだけ。（笑）変人？（笑）
自分の今いる環境を整えるって、実は小さな所でも出来るんだよ。
それは頑張らなくていい。気が向いたら、でいいと思うんだ。
ななしさん
家庭環境が悪いと辛いですよね。
死にたくなる気持ち、よくわかります。
私も似たような環境で育ち、何をしていてもずっと死にたいと思い続けていました。
周りの友達の家族の話(幸せな普通の家族)を聞いては死にたくなり、複雑な家庭環境の悩みを誰にも打ち明けられず、孤独に苦しみました。
大人になった今、一人暮らしをして家族と距離を置いてから、少しだけ状況がよくなりました。 ストレスが溜まらない場所があるって最高です。お金を稼げるようになったら、どうか家族と距離を置いて、逃げてください。
名前のない小瓶
家から出られる年齢になったらさっさと家を出てしまいましょう。あなたの親は文章を見る限り毒親といえるでしょう。
私も母親との関係がよくありません。他所の家で、本当の自分の思いを口にすると、テーブルの下で、足で蹴られたり、つねられたことがあります。抵抗する意味で痛いというと後で人のいないところに連れて行かれ、その後殴られ、暴言を吐かれました。
そういった経験を持っているので、親に愛されたかったというあなたの気持ちはよくわかります。私も同じ気持ちを抱えています。
そんな親とは最小限の関わりを持っていれば、私は十分だと考えます。それより大事なことは、もし将来自分に子どもができたとき、子どもに優しくなれる、優しく諭してあげられる優れた人格を持つ大人になるということです。
自分が親にされて嫌だったことを繰り返し子どもにしては絶対にいけないと思います。子どもに罪はありません。親側の気持ちが問題です。
あなたには、幸せになる権利があります。
今辛くても、この壁を乗り越えれば、これまでとは違った景色があなたの前に広がるはずです。
自分は幸せだと毎日心の中で思っていてください。
必ず状況が好転します。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
