生きていたくないの。なにも考えたくないの。なにも感じたくないの。無になりたい。その方法が、自殺しか浮かばないだけ

どうしよう。どうしても、なにしても、生きることに前向きになれない。生き続けなくてもいい理由を探してる
意味もないのに、死ぬような病気じゃないのに、わかってるのに。いくつかの持病もそのままにして、あわよくば悪化しないかなとか考えてて。
死にたいとか、消えたいとか、なんか違うの。生きていたくないの。なにも考えたくないの。なにも感じたくないの。無になりたい。その方法が、自殺しか浮かばないだけ。親のことは嫌いじゃない。むしろ好きだし尊敬もしてる。でも、だからこそこんな無能で申し訳ないと思う。ただ、生き続けることさえ苦痛に感じる娘でごめんって。毎日毎日息苦しい。酸素が足りないって感じる。なんで、皆が当たり前にできることができない、やれないんだろう。

名前のない小瓶

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小瓶主の返事あり

お返事が届いています

ななしさん

（小瓶主）

このようなサイトでも、説教のようなコメントを残していく方も少なくないので…ただ共感してくれたっていうのがとてもありがたいです。
こんな風に考えてしまう自分が、どこかおかしいのかなとか思っていたので。

ななしさん

『死にたいとか、消えたいとか、なんか違うの。生きていたくないの。なにも考えたくないの。なにも感じたくないの。無になりたい。その方法が、自殺しか浮かばないだけ。』

共感しかないです。

一生懸命生きてる人が凄いって思います。

死にたいというより、消えてしまいたい。

お役に立てるようなお返事が出来なくてごめんなさい<(_ _*)>

凄く共感できたのでお返事させて頂きました。

るー

あれ、私書いたっけと思いました。
あまりにほぼ自分すぎて。
家族は好きだし尊敬してるけど、だからこそ自分が申し訳ないところとか特に。

一生懸命生きる意味を探しているんですね。その努力が素晴らしいと思う。

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