他者に依存したからこんなダメ人間になってしまったことはわかっている。考えてばっかでなにもできない人間になって

いつもなにをやっていても不安がつきまとう。

だからこそおこられないように、今までの人生を生きてきた。

今から考えるとようするにいい子ちゃんだ。

不安がばれないように自分を鼓舞してやってきたつもりだった。

それでも当時は、自分の行動が人のためになると頑張ってきたつもりだった。

なまじ、生真面目だったから、高校までは委員でも部活でも

なんかしらの役職につかされていた。

ある程度は成果はのこせたきがする。

でも、馬鹿みたいに神経質で、本当に不器用だったから

人に迷惑かけてばっかだったし

いつも裏では吐きそうなくらい精神がまいっていた。

前にでたり、みんなに指示したりするのだって本当は不安だった。

本当はやりたくなかった。

でも、他の役職のひとが病気になったりでかわってもらえなかったり、

先輩や先生の期待を裏切りたくなかったし、

なにより自分の行動が人のためになるとおもっていたから、

やめれなかった。

でも誰かに怒られるのがこわかったから結局は「いい子ちゃん」してきたのだと思う。

周りの学生生活たのしんでいる人たちをみて、いつも羨ましかった。

なんで私はあーなれないんだって自己嫌悪した。

受験も結局希望どおりにならなかった。

同じように部活も勉強もやっているのにどうして自分はだめなのか

やはり不器用だったからか、それとも努力がたりなかったのか？

みんなが、楽しそうにやってるときも、みんなが青春しているときも、

勉強や部活をみんなのためにやってきたつもりだったのに

そうやって自己嫌悪ばかりしてた。

「頑張っている自分はいつか、この不安もおさまって楽しく生きることができる。」

そうおもってやってきたのに

大学にはいってからなにもかもにがんばる意味を失ってしまった。

なにもするきがおきない、

まだ不安はおさまらない

頑張るしか能のない私が頑張る理由をなくしてしまった。

今では、ダラダラいきつつ、兄弟や他人と比べて私なんていきている意味本当にあるのかってぐるぐる考えている。

本当は、なやんでないで、行動をおこさないといけないのはわかっている。

結局「自分に主体性がなかった」ことが悪かったのはわかっている。

他者に依存したからこんなダメ人間になってしまったことはわかっている

でも、なにかしようとすると不安が強烈になってくる。

なにがしたいかもわからなくなってしまった。

ネットをみてどうすれば今の人生かわるのか調べたり、自己啓発本よんでも

やっぱりかわれなかった。

今の私の頭の中は、後悔、嫉妬、自己嫌悪、不安で頭がいっぱいだ。

そして「自分のいままでいきてきたこと、人のためとおもって行動したことは本当にむだだったのか」

「自分のすべて行動はいいこちゃんでいたいという願望からきたものなのか」

「おまえなんぞいきる価値もない」

他のひとだってがんばってるのはしってるけど

「あいつはあの時、仕事してなかったのになに楽しそうにしてんだ」とか

そんなことばっかり考えている。

朝起きて夜寝るまでずっと

考えてばっかでなにもできない人間になってしまった

たった一度の失敗でアホな人生だなー

私が今こうやって書いたのは、いままで自分で抱えて生きたことを

ただただ誰かにきいてほしくてながしました。

嫌味ではなく皆さんと比べて本当に自分の悩みは小さなモノです。

こうやってかきましたが、ある程度は友達もいます。

ですが人前で話すコミュ力もありません。

でもいつまでもひとりで抱えていては私は前にすすめないと思いました。

本当にかきたいことをうまくかききれなかったし

およそ大学にうかったものとは思えない文章ではありますが以上です。