自己中心的な考え方かもしれないけれど、私以外の人間は皆幸せそうで羨ましい。私にはこのひん曲がった性格と、見るだけで泣きそうになる、冗談抜きで公害レベルの顔面、無理やり作った笑顔と明るいキャラクターでできたいっぱいのともだちがある。つらい、まいにちつかれた。何もいいところがないわたし。こんなこと言ったって、「もっと不幸なひとはいます」って、知ってるよ、って。支離滅裂でごめんなさい、わたしの心の内をきいてほしかっただけです。しんでもいいらしいのでこのまま消えたいです。くちがわるくてごめんなさい。
名前のない小瓶
59088通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
私も同じく、死にたいです。
ななしさん
思い悩んで吐き出したい時には、口の悪さや自分の中の弄れた思考ゆえの言葉がでてもいいと思います。そんなあなたを誰も責めません。責められてたまるもんですか。
どんなに完璧な人でも悪いところは人それぞれ必ずあります。完璧で居なくていいのです。かっこ悪くてもいいのです。大きな声で辛い、悲しい、助けて、と叫んでもいいのです。なんだあいつ、不幸だな、可哀想なやつだなと思われてもいいのです。そんな人とはこの先も必ず縁がないので関わることはないでしょう。こんな世界でそれでも生きて、不器用ながらにも挫折と妥協をしながらも
毎日の生活を送っているあなたは素晴らしいです。それだけで素晴らしいのです。こんな言葉は慰め程度にしかならないと思いますが、何不自由なく生きる人生よりも、紆余曲折のある人生を生きた方がいつか必ずやってくる
小さな幸せに気づきやすいですよ。そしてそれは小さな幸せではなくきっと大きな幸せになるでしょう。
ななしさん
僕も同じようにたまらなく苦しく、いっそ死んでしまいたい思いをずっと抱えています。……でも死なない。痛くて怖いから。
理想の自分だとか、仲良くやっている他人とかのことを考えて、どうして僕は何も持ってなくて、どうしてうまくやるやり方を誰も教えてくれないんだろうとも思ってしまう。今のみすぼらしい僕とどうしても比較して羨ましいと感じてしまう。
頑張ってやる気を出して変わろうなんて、誰にでもできることじゃないよね。無理そうだって思って最初から諦めちゃうよ。僕なんてどうせ……って。
最近はさ、他人を羨むこと、そのものの価値観を疑うようにしたんだ。別に仲良くできなくたっていいだろ。僕は僕。僕には他に好きなことがあるんだ。それに邁進すればいい。いろんな生き方があって、華々しい生活じゃなくても、穏やかな幸せがあるんじゃないかって思えてきた気がするよ。
ななしさん
僕もそう思いながら生きてる。
本質を隠して、無駄に取り繕ったポジティブな自分で。
性格ひねくれて、顔面偏差値が悪いのは一緒。
生きてたら良いことがある。って思いながら生きても何も良いことはない。
でも、僕はこう考えるんだ。
良いことがなくても、それを作れば良い。偽りの自分でも、いつも毎夜泣いて、自分を否定して死にたい自分でも、何か一つ成せれば偉いと思うってね。
投稿者さん、互いに頑張ろ！
名前のない小瓶
どうしたどうした？全然大丈夫に決まってるだろ〜〜〜〜〜〜！明るい"人柄"に友達が寄ってきてるんだから、あなたがそれを止めたところで残る友達は絶対にいるよ。
公害レベルなんて悲しいこと言わないで。大丈夫、メイクは色々な形であるよ。
大丈夫だよ。絶対。
ななしさん
「公害レベルの顔面」で笑ってしまいました。ごめんなさい。
明るいキャラクターを演じていることにきっと疲れてしまったんですね。明るいキャラの自分にできた友だちはたくさんいるとのことですが、演じてるだけじゃたくさんはできないと思うよ。もし何にも良いところがなかったらたくさんの友だちはできないよ。素のあなたのことも見てる人はいるはず。そういう人を探してみて。そして心の内をちょっと吐き出させてもらったらどうかな？
それができないなら無理やり明るいキャラクター演じるのを一週間くらいやめてみるとか。
全然自己中心的じゃないよ！もっと本音出していこ
ななしさん
本人にしか分からない辛さあるでしょう。
だから分かったような口は私は言いません。
が、私にもコンプレックスはあります。周りには自信あるよね自分に。と言われますが、コンプレックスだらけですよ。
みんな周囲なんて私の事何も知らないから分からないんです。それに私もコンプレックスを他人に見せようと思いませんし。
なんだか偽りの私を周囲は気に入っても、それはあくまで偶像に過ぎないんですよね。
だから結局のところ、なだめてあげられるのは本人である自分だけなのです。悲観的になるだけ辛くなるだけだから最終的には気にしない方向でいくしかありません。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
