死にたい。
頑張っても、結果を出しても、否定され、心から尊敬し、初めて本気で恋をした人から無視され、本当に死んでしまいたい。
明るい未来なんてこれっぽっちも見えなくて、いつの間にか定期的に夜に大泣きするようになって、タバコの量が増えて、まだやれるなんて自分を騙すような音楽を聴くようになって、多分、必死に生きようとしてるんだと思う。
僕が死んだら悲しませてしまう人がいるから、まだ、死ねない。裏切りたくない。まだ、生きなきゃ。でも、辛い。辛いんだ。母親の死を見守ったら、僕も死のうかな。恩を受けたから、あなたが自慢できる息子でいたい。だから、死ねない。
ああ、畜生。
この世はただの地獄だ。
名前のない小瓶
59383通目の宛名のないメール
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リズ
自分も最近、生きる気力が中々出ないんです。
今好きな人がいるんですが、その人にあいさつしても小さい声で返されますし、自分はいらないんじゃないかと思います。まあ完全に自分のワガママかと思いますが。
だから最近、あえて体に悪い生活をして寿命を縮めています。寝る時間を減らしたり、歩く回数を減らしたりしています。
名前のない小瓶
私も似た状況です。
心から愛した人から捨てられました。
死にたいけど母が生きているうちは我慢しています。
先に死んで母を悲しませたくないから。
ゆっくり時間をかけて身辺整理を考えています。
我慢できなくなって死んだ後に、母へ迷惑かけないために。
ななしさん
その気持ちわかります。
生きてても死んでても変わらないような世の中。
地獄と変わらないですよね
誰かに代わって欲しくなったりして。
名前のない小瓶
自分も同じです まったくと言うていいほど同じです 借金してまでギャンブルや酒でごまかし生きています 同じような境遇の人がいてみんな戦っていると思うと 少し救われた気がします
名前のない小瓶
ものすごく 気持ち わかります…
わたしも 同じだから（泣）
ななしさん
すごいわかるよ。気持ち。
死んだら友達に迷惑がかかる。
それに縛られて今日も生きた。
チャンスがあれば死にたい、
誰か私を殺してくれよ、て思う
人に認められなきゃ生きていけない。
自分を認めて欲しいのに、誰も私のことなんか見てくれない。
スポットライトは私には当たらない。
引き立て役になるだけ。
なんで生きてるんだ？自分...って
どうせ主役になんて、なれないのに。
ずっと、脇役なのに。
死にたいよね。苦しいよね。
解放されたいよね。
でもこの世は残酷だから
簡単に死ねないように出来てるんだね
こんな世界、生きててなんの意味があるんだよ
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