私は女性蔑視的、女性差別な表現や話題が出てくると悲しくなるし、傷つきますし、不快になります。相手からしたらなんで

私は恋人と深い話がしたいタイプです。
恋人とよく自分自身の思想の根幹に関わるような話をして、お互いの意見や考えを伝え合うことが多いです。
でも彼が疲れているときや彼が話したいことがあるときは、差別についてなどの、そういう話を自分からはしません。
彼が笑顔になるような、彼が癒されるような話や言葉をかけるようにしています。
小瓶主さんの彼氏さんは、小瓶主さんと楽しい時間を過ごしたいのでしょうね。
小瓶主さんといるときは、余計なことというか、二人の世界とは関係のない辛い現実は忘れたいと思っているのではないでしょうか。
楽しく明るく彼女と過ごしたいのに、どうしてそんな話するの…？俺のことは？俺との時間は？と彼氏さんは感じているのかもしれませんね。
女性蔑視、男性蔑視…様々な差別があります。それについて自分のことのように受け止められる小瓶主さんは素敵です。
でも彼氏さんは差別云々ではなくて、小瓶主さんとの楽しい時間を大切にしたいのでしょう。小瓶主さんが一番よくわかっていると思いますが、彼氏さんが差別的な人だというわけではないですよね。
彼氏さん、もしかしたら寂しがってるのかもしれません。小瓶主さんから彼氏さんが思わず笑顔になるような話をしてみてはいかがでしょうか。

主さん、自分で言っているじゃないですか。

「あなた(彼氏)に怒っているわけじゃない」と。

医大の話は、彼自身が話題に出して「あれは女だから仕方ないよねー」などと言ったんじゃないのですよね？
ただの世間話が発展した中で、あなたが持論を述べたのでしょう？

彼氏と一緒にいる時、「彼にもあなたにも直接関係のない話題」に「わざわざ」言及して憤慨し、雰囲気が悪くなることが、彼は嫌だったんじゃないでしょうか？

女性として、女性があの試験のような扱いをされるのは確かに残念であり怒りも感じるのはわかります。
それに対し「女だから仕方ない」と言う声があるのも残念です。

しかし、彼はそのどちらでもないのでしょう？女性を差別したわけでも、差別を支持したわけでもなかった。
だったら、彼を非難することも説得することも、意見を戦わせることもしなくていいのだから、あなたは女性の立場に立った持論を述べる必要はなかったのでは？

彼の要求はシンプルですよ。
カップルらしく楽しく過ごしたい、それだけです。
楽しく過ごしたいのに、どうして日常であなたが感じる女性蔑視の悲しみや不快さをぶつけられ、憤慨するあなたを宥めなければならないのか？
自分は決して差別する男性側ではないのに、あなたに怒りを向けられる立場ではないのに、と。

あなたは、もっと伝え方を工夫する必要があったはずです。
例えば、彼を褒めながらとかね。
「あなたはいつも優しくて、私を大事にしてくれる。この前の医大の問題があったでしょう？性別で不利になることはまだまだあるよね。悲しいな。あなたはそういう差別的なこと言わないし、人として接してくれるからとっても安心する。あなたみたいな人が会社に増えたらいいのにね」
そんな風に言えば、彼はあなたからの不満をぶつけられているとは感じず、むしろ彼女の嫌いなタイプとは真逆なのだと自信を持ち、喜びも感じられたんじゃないでしょうか。

女性蔑視への過敏さは、人それぞれです。あなたが悲しく悔しく思うこと自体は、何もおかしくありません。
ただ、それを女性蔑視とは無縁の、あなたと楽しく過ごしたいと願う彼と話すのなら、配慮が必要だと思います。

世の中、女性蔑視を含めて、特定の人たちに対する差別的な考えをもった人がまだ多いと思います。
僕自身も差別される側の人間です。
公にしなければ済むので、隠しながら生きています。

それは置いといて。
男性は（男性というくくりでは）蔑視されることが女性と比べるとほぼないので、パートナーの方は主さんの気持ちが分からないのかもしれませんね。
今すぐ、同意してもらうのは、難しそうです。
ただ、人の考えは変わるので、ちょっとずつ「まだまだ女性蔑視の社会である」ことを教え込めば、いつか同じ考えになってくれるかもしれません。
気長に待ちましょう。