この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。
人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は、ついに親をも呆れさせ、恩を仇で返した挙げ句に勝手に死のうとしている。
誰からも好かれず、誰にでも不快感しか抱かせないこの人間は、今も自宅の一角を不当に占拠し、親に金を出させて得た電波で通信している。
何をするにも寄生生活。部活だ受験だと言ってろくに稼ぐこともせず、それを容認してきて下さった親に対してどのような態度をとるべきかすら理解せず、嫌われ、疎まれ、厭われても、まだその方々に気を遣わせ、家に居続けられる神経は人間のそれではなく、鬼畜の所業としか言いようがない。
勿論、親と不仲の方々も世の中にはたくさんいらっしゃることだろう。私はその方々を否定したいのではない。むしろその方々に失礼なこの自分という人間がたまらなく嫌いなのである。
私という存在のどの要素を切り取っても、私だけが当てはまるものはない。つまり誰が私を見ても、その要素を通して他の人を認識し、私というフィルターによって少なからずマイナスのイメージを持つ（勿論、個人の落ち度をその要素を持つ人全員に敷衍する方ばかりではないが）。あるいは相手が私と同じ要素を持っていた場合も、その人に不快な思いをさせ、負の感情を抱かせる。ゆえに、私はあらゆる場面において誰かの迷惑になっている。
例えば、元より私は、緊張しているときや気持ちが浮ついているとき、熱が入りすぎてしまう傾向にあり、多くの場合それは「第一印象」を決定付ける初対面の場において発生する。そしてそれだけが原因ではないが、所属するあらゆるコミュニティにおいて少なくとも３人は、明確に私を「嫌いだ」という人がいる。（勿論私自身も明確に自分が嫌いだが、それは数に含まない）
他人に負の感情を抱かせるのがどうしても苦痛であるため、誰かと話すたび、私は幾度となく自省してきた。次はああしよう、こうしよう。しかし、上がり性の私は初対面の人と話すときに極端に頭が悪くなる。そうして、あんなにも自省し、あんなにも想像のうちで頸動脈を切ったのに、同じ失敗を繰り返す。
頭が悪いのは本当のことだ。
頭の善し悪しなど存在しないという人もいるが、私はあると思う。私以外の人間は皆少なくとも私より頭が良い。
そもそも、任意の能力において私より劣った人間など存在しない。私はあらゆる分野の底辺であり、価値も見いだされない路傍の石以下の存在である。まれに価値を見いだそうとするとても優しい方がいるが、その人たちすらも、やがて自分の見込み違いだったと悟り去っていく。
完全に消滅する術が存在しない世界において、こんな人間は、どうやら生き恥を晒しながら生きるしかないらしい。
だからこうして、見るに耐えない駄文を垂れ流している。
逆に言えば、このような文章しか書けない人間も世の中には存在するということである。
私という全分野において誰よりもダメな人間に唯一出来ることは、「自分よりダメな人間がいると知ってもらい安心してもらうこと」。
これを読んでいる方も、きっと私より高い能力を持っているはずだから。あるいは、私より人間的に優れているはずだから。
楽しく生きようだとか、幸せになろうだとか、そんなことは私は思っていない。むしろ大嫌いな自分が幸せになるなど最悪である。
ただ、これ以上他人に迷惑をかけない人生にしたいとは思っている。そうして、数えきれないほど生み出してきた不快を埋め合わせて、私が私から離れるときに、少しでも負の遺産が減っていればいい。
名前のない小瓶
59430通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
私も自分が嫌いです。死にたいと思っています。死にたくてたまりません。どうすれば死ねるのでしょう。いなくなりたい。
ななしさん
わかる……
貴方には残念かもしれないけれど、私の方が貴方より下の人間です
貴方、下から数えて二番目になってしまいましたね
まりちゃん
自分が自分を嫌い続けている限りは
あんまり何にも
変わらないんじゃないかなぁ？
（と、私は思った）
出来る出来ない、込みで
他者評価の世界どっぷり、というか・・
そこが好きなら、まー
しょーがないんじゃね？？
それもまた、その人の選択だしなぁ・・
ってのも思った。
生き残り/冒険案内人
こんにちは、あなたの文章を読んで同じように思い、苦痛を感じながらも３度の失敗時にもう開き直り、あなたの言うように「低能で価値の無い石ころ」ですが、私はそれでも私の性格は変わらないし、でくのぼうでドジでスキルも資格もナイなんの価値も見いだせない現状とこんな歳になっても親の金に頼った生活を続けている。
だが、私は私で変わらないし変えられなかったので、もう変える気すら起こらない為、これで嫌われようが、今にはじまった事ではないのである・・うつったな・・言葉。
さすがに親の未来が垣間見えてきたので、こんな状態でもどっか雇ってくれるとこ探して、出る予定。
やっと重い腰があがりました。
あなたの文面を見て・・
「任意の能力において私より劣った人間など存在しない。私はあらゆる分野の底辺であり、価値も見いだされない路傍の石以下の存在である。」ココ・・あなたは卑下してるようで、過大評価してますな・・って思いました。
人間が人間である以上、誰かに迷惑はかけて生きている。
あなたの身の回りを見て下さい。
全部を、あなた自身が１から作ったのですか？
誰かが材料を集め、運び、加工して生成して、また運び、並べお金を払って購入したものですよね？
そこまでの過程に数えきれない人が関わってるんです。
迷惑というのは簡単ですが、人間として生まれたのですから、仕方ないです。
あなた自身があなたの思うようなモノであれ、変えられないのであれば、認めればよいのではないですか？
生きる価値がナイと私自身も思っていますが、それでも生きていきたい理由があるから生きてるんです。
今この時をムダにしてると感じてるかも知れませんが、それは実は違うんです。まだそう思えないかも知れません。
だけど、ただ生きてるのだとしても、のちのちそれは必ず、あなた自身の経験になり、ムダではナイのです。
私は女性同士の会話についていけません。好きなものはゲームだし、ばーさんになってもプレイは続けます。
私にとっては、生きる意味・生き甲斐・生きる目的ですらある。私からゲームを取ったら、私はこの世に生きて行く気は無くなります。
裏表はないと言われるくらい、ハッキリモノを言います。間違ってるならどんなに偉い人だろうが、容赦しません。
冗談は通じないし、空気も時々読めません。嫌われて結構と思ってるので平気です。
私は死なない代わりに、誰に白い目で見られても構わず、自分の生きたいように生きると決めています。
強いと言われるが、違います。
弱いから理由が欲しいんです。
価値が無いと知ってるから、生きててイイ理由が欲しいのです。
誰もくれないし、求められないし、かまってくれないので自分で、理由を作りました。
あなたも、あなたが生きててイイ理由をあなたが思いつく日を願います。
なお、この世は本当に不思議なのですが、たまに嫌われない時があります。
あなたも、出会えると思いますので、生き続けてください。(長文失礼しました)
ななしさん
なんだか悲しいなと思いました。
あなたはきっと自分が幸せになったらいけない人間だと思っているのでしょうが、そのような意識は捨てた方がいいです。
あなたのことが嫌いだから去るとか、そういうのばかりではないと思います。あなたがあなたを嫌いな限り、あなたの良さを周りは熟知してはくれません。あなたが、自分なんて…と思えば思うほど、周りはなんのことかサッパリなので、よく分からないまま去ってしまうだけだと思います。人が怖いですか？人のことが怖いうちは心を開くことも難しいでしょう。あなたは生きる恥ではありません。楽しく生きてください。
ななしさん
小瓶主さんが今日もどこかでちゃんと生きていると思うと嬉しいです。ありがとうございます。
ななしさん
あなたは文を作ることがとても上手。こんなに頭の良い言葉選びが出来ること、あなたの優れたところだと思うよ。あと、これからも生きようとしているところ。それだけで私を安心させてくれました。自信を持って！とは言いません。生まれてきたから生きている程度に生きていきましょう。生産成果何も望みませんから。
ななしさん
ご自分がすきになれないんですね。
とても辛いことだとおもいます。
あなたは本来優しくて生真面目な方なのでしょうね。だからこんなにもご自分を責めて許すことができなくなっているのではないですか？
あなたの文章の奥底には変わりたいという感情が見え隠れしているような気がします。
かくゆう私も良い年をして度重なる病気や怪我で現在親から経済的支援をいただいています。
もちろん働き始めたらすこしづつお返しするつもりです。
自分が自分を粗雑にあつかってしまうと周りにもそのように扱われてしまうそうです。
私にも覚えがあります。
申し訳ないと思っている気持ちを感謝に置き換えてみたらいかがですか？
すこしづつ、すこしづつで良いので。
嬉しかったことを1日一つ見つける。
毎日一つものを手放してみる。（ゴミを拾う）
収納スペースがスッキリするだけで新しい風が入ってきたりしますし。
最後に
私は私を許します。と心の中で言ってみて下さい。すこしづつで良いので、棒読みで構いません。許せなくても許せない自分自身を許してあげて下さい。
拙い文章で申し訳ありません
ななしさん
綺麗に見える人も頭の良い人も周りから評価される人も自分よりも有能に見える人も、案外みんなクズなところがありますよ。
なにかしらみんな、生きてるだけで他人を不幸にします。みんな負をふりまいて生きてます。あなただけが特別に負をふりまいてるわけではないので、大丈夫です。
ななしさん
私も、そう思う時が何度もあります。
自分は何でこんなに迷惑かけてるのに、のうのうと生きているのだろうかと。友達にも家族にも先生にも迷惑かけて、人の時間を奪ってまで迷惑かけてる自分が今でも大嫌いです。リスカっぽいことも何度もしています。人間関係で何度失敗しているのか分からないくらいです。
それで、対人恐怖症という恐怖症になっています。人に会う、話す事はもちろん、他の人の視線やコソコソ話でさえとても怖いです。本当だったら、家にずっと閉じこもっていたいです。でも、そんな事を親に言ったら、また迷惑が掛かり、どんな言葉を親からかけられるか分からないという恐怖から、言うことが出来ません。
今後、またいつ誰かに迷惑かけてしまったり、傷つけてしまったりするか分からないという恐怖がありますが、逆にそれを恐れて友達に近寄らなくすると、友達の方から話しかけられてしますので、離れようにも離れられないというのがやはり辛いです。
ここまで、私の事を書いてきましたが、私から言っても説得力かないかも知れませんが、見てくださるだけでも幸いです。どんな人間にも善し悪しは必ずあります。でも、そんな人間でも悪いところばかり見れば悪い人に見えます。大事なのはその人の良いところを見つける事です。私は、小瓶主さんの文章を見て思ったことは、とても相手のことを考えらていると思います。(上から目線ですいません。)確かに、自分以上に優れている人はいます。でも、そこで終わってしまうのではなく、｢あの人みたいになれるように頑張ってみよう｣という〝 心 〟が私は大切だと思います。
長文失礼しました。
中2 女子
ななしさん
私も他人に迷惑かけたくないけど〜バイトとかで仕事覚えられなくて悪口言われたりしました〜人に嫌われるほど嫌なことは無いし自分がさらに迷惑をかけていることも自覚したくないですね
親と仲悪かったりしてお金のこととかいろいろ怒られてなんで自分は稼げないのにこんなにお金を使っているのかとお金を使うことが苦痛になり友達の誘いも断ったりしていました
でも稼げないあいだは迷惑かけたくないと思っていてもかけない方法がむしろわからないですよね
人に迷惑かけない人とか嫌われない人はいないと思うし誰しも苦手なことはあると思うのであまり気にしないことも大切だと思っています。
楽しく幸せに生きているように見える人でも実は周りにいる人のことが好きじゃないかもしれないし、本当は悲しいことがあったのにそれを心に秘めてるかもしれませんよね。私は毎日楽しく幸せに生きている人は空気が読めないとか人の気持ちを考えないとかだから自分だけの幸せを感じてられるんじゃないかな〜と思います。あなたは自分のことをすごくよく分析されていて自分の欠点や弱点をわかっています。また自慢などもなくすごくじぶんのことを謙遜して話されているし、人の気持ちになって考えることが出来る方なのだと感じました。私は幸せに生きている人よりも人の気持ちになって考えてくれる人が好きです！
私もバイトでたくさん失敗して恥を晒しまくっています。あなたの悩みとは比べ物にならないかもしれませんがあなたにも長所がありますので、そこまで自分は、、と考える必要はありませんよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
