お久しぶりです。いつかの演劇部、伊藤です。今日はみなさんにご報告です。

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親の過度な監視について 生きるのはしんどい私はパパゲーノ。どぉーにもならない事を受け入れ共存しながら過ごすエネルギーは，凄まじい。息をしてるから生きないといけない。生きてたくない 最近生きてる価値あるのか悩んでる自分がいる。生きてる意味あるのか？自分の存在意味あるのか？父も母も今は他界して、頼る人も頼れる人もいない 祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… 独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返した なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた 仕事終わったあと全く動けない怠惰な自分がゆるせない。みんなどうやってコントロールしてる？ 今日はサップに行ったよー。明日は絶対筋肉痛♪ 普通な良い親に恵まれたので自分と同じ苦しみを味わって欲しくないという気持ちで毒親部分も多かったけど優しくしてもらって、お金の心配もなく育ててもらって やっと私の生きる理由、死にたくない理由見つけることができました どうしたことか。停滞して イマジナリーフレンドとかHSPの判断って結局自分？ だよね？私の場合、病名であるはずの『うつ病(適応障害より)』ですら納得いかない人だからな〜 寝たくない。目をつぶると怖いっていうか不安になる。寝ると悪夢見る。夜が怖い。 助けて。また朝がきた。眠ったままだったら良かったのに。いなくなりたい。存在すらなかったことにして消えてしまいたい。どうすればいいかわからない