なんとなく。勉強は昔からまるっきしダメで大嫌いだけど、文章を作ることだけは嫌いじゃないから初めて小瓶を流してみる

勉強は昔からまるっきしダメで大嫌いだけど、文章を作ることだけは嫌いじゃないから初めて小瓶を流してみる。

書きたいことが沢山あったはずなのに、いざ書くとなると何も浮かばなくなる。なんだろこれ。

私は化粧品や洋服、音楽やアニメが好きで、
見た目もまあまあ可愛くて美意識も高い方だと思うし、異性に多少ちやほやされることもある。
彼氏もいるし、少ないけど親友もいる。父子家庭だが家族とは仲良くやってきた。今もそうだ。

私よりももっともっと不幸な人はいると思うし、その人たちから比べたら私は全然不幸じゃない。はずなのだ。


唐突に毎日が嫌になる。
明日が来るのが嫌でたまらなくて夜更かしをする。

次の日の仕事に支障が出るくらいの夜更かし。


ふと、なんでもない時に涙が出る。
別に失恋したわけでも仕事で失敗したわけでもない。

私の内面的な部分で言えば、
たぶん常に情緒不安定。できるだけ感情の起伏は最低限に抑えたいのだ。
だから、平気なフリをする。どんな失敗をしたって、ヘラヘラ笑顔で演じる。

実際は冷や汗が止まらなくて、不安でたまらなくて、人一倍心配性だ。


だから、いちいち一生懸命になったり期待を裏切られたする度に悲しくなったり辛くなったりしたくないのだ。
そういう感情から逃げてきた結果、周りからはポジティブだとか楽観的だとか言われるようになった。



私は負けず嫌いでネガティブでプライドが高くて心配性で、基本的に落ち込みやすい。他人の一言ひと言がすべて気になる。たぶん私は細かい。

動作や口調はガサツだけど。


分かってくれとは言わないし思ってもない。



なんとなく毎日死にたい。
別にスキンケアをしたり洋服を選んだり
彼氏や友達と遊ぶことも楽しい。
仕事も正直順調だけど、死にたい。

毎日に疲れている訳では無いのに、もう死にたいな、と感じる。

生きる意味も分からなくて、どうせ死んじゃうんならいつ死んでもいいかな？
なんて彼氏に言ったら怒られるし、それに嬉しさも感じるけど、
でも、ただ私は、自分のダメさを周りに知られるのが嫌で、それをいつも気にしてしまう自分も嫌で


家族や親友や彼氏に、たまに申し訳なさを感じる。


こんなクズでごめんなさい。こんなクズと家族で彼氏で友達でごめんなさい。

と思うと涙が出る。みんな、いつもごめんね。
そう思いながら明日は彼氏とデートだからもう寝る。