私は、自分自身をひねくれた奴だと思っています

私は、自分自身をひねくれた奴だと思っています。

とても仲の良い友達と喋っていても、心の中はとても冷めています。
その友達が嫌いな訳じゃないんです。ただ外と内の温度差が激しいのです。

私はそんな私を思うと、とても悲しくなります。これからも仲良くしていきたい友達なのになんでこんなこと思っちゃうんだろうって。
それと、内の私が漏れ出てこないかとても心配になります。

この前学校のアンケートで、自分に当てはまると思う性格に○を付けなさいていうものがありました。
明るい、元気、ひょうきん……私は自分に当てはまるものが見つけられませんでした。
仕方ないので、友達に選んでもらいました。
友達が選んだのは、「友達思い、明るい、指導力がある、元気」

とてもびっくりしました。嬉しいと思う反面、自分が友達を騙しているのかとも思ってしまいました。
本当の自分でみんなと接したいのに、何故か出来ません。

どうすればよいのでしょうか……

名前のない小瓶

8465通目の宛名のないメール

小瓶を601人が拾った保存0人

お返事が届いています

ななしさん

そのままで行くしか無いんじゃないですか？だってあなた自身友達に嫌われたくなんかないんでしょ？

ななしさん

心理学には「ジョハリの窓」という考え方があって、窓を四つに分けて自分を捉えていきます。
一枚目の窓が自他ともに知っている部分。
二枚目の窓が自分だけが知っている自分。
三枚目の窓が、他人が知っている自分。
四枚目が自他ともに知らない自分。
あなたは騙してはいません。
だってお友達はしっかりとあなたを観てくれているからです。
もう少し、自分に自信を持ちましょう。
それから一つずつ、些細なことでも良いところを見つけてください。
天狗にならなければ、あなたは立派な人になるでしょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい未来が暗い。思えば子どもの頃から安心感なんてもってなかった。あまり笑わない子だったように思う。グッズ集めを最推し以外やめようと思って整理中。過去の自分が楽しそうで泣きそう。なんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じる誰かの支えになりたい。1人でもいいから支えてみたい。誰かを助けてみたい。自分の命が犠牲になっても。そうしたら生きてる意味が少し分かるような気がしたから。後輩を殺したい。自分が悪いのは分かってるんだけどいちいち態度が釈に触る！！入部してから今までずっと仲良くしてたのに、メッセージの言い方に衝動でキレて死にますって言ってしまったもう一度向き合うべきなのか、これまで通りでいいのか。やばい人を治す方法教えて。私自覚するくらいのヤバいやつで治す方法が知りたいです。具体的にいうと、友達に急に変な話をしだしたり、テンションの差が激しかったりどっちでもいい。なんでもいい。どこでもいい。旦那の口癖。後期の授業が始まって1週間。なんか感情ないんだけど。PMSもあるのかな。分かんないけど、昨日寝る前からなんだか不安で寝たくなかった。このモヤモヤはなに？久しぶりだね、二か月ぶりかな片思いだろうと破局だろうと、思いが叶わなかった時にどうして簡単に次があるなんて言えるのかが分からない最近アジアンヘイト系のニュースって多いよね。被害妄想的な事に頭を支配されて苦しくなる事がよくあってさ。沢山の情報に押し流される中で、いつか何もかも嫌いになってしまうのかなって終わらない夢。人生には生きる意味も価値もない自分の性別が嫌だ。自分の気持ちと社会の普通がずれてて生きづらい。どう生きたらいいか分からない。つらい。