ネガティブなわけではないのですが、わりと毎日死に方を妄想しています。
理由になるかは置いておいて、昔から30になったら自分は死ぬだろうな。
となぜか思っていて現在30手前ですが、やはり死ぬだろうなと思っています。
自分の中では死にたいという感情に暗い気持ちは全くないのですが、人に話すとそんなことを考えていて楽しいのか？と言われたり、悲しまれたりします。
そういったとき私は、じゃあ生きてて何が楽しいの？と思いますが、どうでもいいかと思って言いません。
昔から外見をほめられ、勉強も特にしなくても高得点を取り、スポーツも人並み以上にできる人間でした。
努力をしたつもりがなくても周りの人達は、きっと影でがんばってるんだろうと言ってくれたりしますが、特に努力したつもりはないので、この人達が私のことをわかることはないんだなと思ってしまいます。
人の話を聞くことも仕事柄技術として身に付いているおかげで、他人が簡単に心を許して愚痴や悩みを話してきてしまうので、聞いてはいますが心底つまらないです。そんなことで悩むのか、人間は愚かだなと思ってしまいます。
他にも顔や雰囲気、言動だけで相手の考えていることが予測できてしまいます。例えば、電話をしている人を見て電話相手が話していた内容を当てることも難しいとは思いません。
ほとんどの人に対して次の予測ができてしまいおもしろくないと思ってしまいます。
あまりにも自分が大多数の人間と考え方が違うので、世界的に有名な診断をしてみたら全世界で0.8%しかいない思考、性格をしていると診断されました。
診断がすべてだと思っていませんが、なるほどなと思いました。
じゃあ、生きてる間に同じタイプの人に出会えたら、生きてみる気にもなるだろうかと思いましたが、今のところ人間的におもしろいと思える人に会えていません。
今まで出会った人の中に、この人はおもしろそうだ！と思っても、最終的にはただのその他大勢と代わり映えのない、一定のパターンに当てはまるつまらない人間になってしまいます。
いっそ私もその他大勢の、つまらないことで一喜一憂する人間に生まれたかったと思っていますが、これは人には絶対言えないことだと思っているのでここでしか言いません。
これを読んだ人がいるとしたら、どう思うんでしょう。なんか腹が立つと思うのか、そんな人間がいるのか？と思うのか、傲慢で自意識過剰だと思われるのか、私もそうだと思うのか、生きてりゃいいことあるよと思うのか、じゃあ早く死ねば？と思うのか、宗教をすすめてくるのか？笑
そんな簡単に思いつくような思考回路しかない人間に私はなりたかった。
名前のない小瓶
63503通目の宛名のないメール
お返事が届いています
とんかつ
あくまでも私の意見なのですが、
文章読んでてざっと
主さんは理解者が欲しいのかな？とか人生をもっと楽しく生きたいのかなとか
頭良すぎて人を見下してるのかな？(簡単に思いつくような思考回路という文章でそう思いました)とかそんなふうに感じました。
あと、RPGゲーム3週目の感想みたいだなって思いました。(失礼でしたらすみません)
んー、私は自分のこと理解してくれる人今後現れないだろうなって考えてます。まだ、成人すらしてませんが 。
実は、自分が1番自分のこと理解できてないんですよね分析はできても自分と会話するのは本当に難しい。『ご飯食べたいとか』『眠たい』とかそういう会話は普通にできるのに、『なにしたら楽しい？』とか『なにしたら辛い？』って聞いても全く返事が来ないんですよね。(思いつかないんです)
だから自分ですらできないこと他人に期待しても無駄かなっておもいますし、ワガママだよなあってなりますね。
もうひとつ、つまらないって思うことをもし楽しいと思いたいのなら
(また同じことを言いますが)自分を理解することが大事じゃないですか？
自分がわかんないこと他人に求めてもしょうがないですし。
自分を分析するのではなく、自分と会話をしてみたらなにか変わるんじゃないかなって思います。
希望的観測的なので申し訳ないですけど、意識によって何もかもが変わると思います。
主さんの思考を予測して、書いたものなので
間違った解釈をしてたらごめんなさい。
主さんの言う、その他多勢の人間が生意気に長ったらしく書いたものですがお役に立てれば幸いです
ななしさん
普通は人各々違うのでなんとも言えません。ただあなたのような人も死に方を想像するのかと思うと、考え深いです。そこはあなたのいうその他大勢と同じなんですね。
名前のない小瓶
人間ってないものねだりなのでしょうかね
日常を淡々と生活できるということはとても素晴らしいことだと思うのですが、自分もそうだとしたら日常に冷めてしまうのかな
日常すら過酷に思える自分はあなたを羨ましくも思うし妬ましくも思えます
あなたは頭がよすぎて達観してしまい冷めているのではないでしょうか
日常がつまらない、日常が過酷だというのも悩んでいる本人にしか分からないことなのかもしれません
日常が辛いという人はここに大勢いますが、日常に面白みがなくて寂しいという人はそうそういないと思うので、逆に辛いのかもしれませんね
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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最近、ふと死にたくなって苦しんでる。自分が生きてる意味はないからさ、どうにか自分を、誤魔化してるんだ。
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今日、何もできなかった。
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何度も同じ内容で申し訳ない。アスペルガー症候群と中学生の時診断されたものです。7年ほど前、離婚したときから私の家族は壊れました。母も私も、妹も全員うつ病になってしまいました。
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絵描きとマーケティングとグループ展vs個展について
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クラス紹介動画でダンスを踊らなくてもいいことになった。交渉したら許可してもらえた。でも不平等とかもう決まったことなのにとかグチグチ言われる
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今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。
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土曜は運動会ー！
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もう生きていられない。生きる希望なんてとっくに捨てた。とにかくただただ1日1日を過ごしてた。楽しい感情は捨てた。少しでも楽しいやワクワクの感情が出るとすぐに絶望に突き落とされるから
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メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった
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将来が怖い。これから40年も50年も労働人生が待ってるのが信じられない。就活終わってないけど、時間に縛られるのがとにかく嫌すぎて、本当に体が動かない。
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替えがきく世界だから、この世界に存在する意味があるのかが分からない。学校にいても、社会に出ても、きっと僕が僕だからこそ必要って言われることが来るのが想像できない
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そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました
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仕事も結婚もしたくないけど何もしないまま歳をとるのも嫌
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担降りっていうのかな。私にとってはそれだけの存在だったのか。応援なんてしてなかったのか。私なんてファンとも呼べない立場だったんじゃないかなって考えがぐるぐるしてる。
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やっぱり一人旅が一番だ
