死んだらみんな優しくしてくれるかな。死んだら責めないでくれるかな。死んだら怒られないかな。死んだら大切にしてくれる

死んだらみんな優しくしてくれるかな
死んだら責めないでくれるかな
死んだら怒られないかな
死んだら大切にしてくれるかな

でもきっと何にも変わらない。私が死んでもなにも変わらない
最初は戸惑っても落ち着いたらみんな変わらない日常すごすだけ

優しくしてほしい。怒らないでほしい。褒めてほしい。受け止めてほしい。
きっと全部死んだら叶うんだ。きっと死んだらみんな優しくしてくれるんだ。

私を責めたあの人も、私を馬鹿にしたあの人も、きっと私が死んだら「死んじゃうなんて…」みたいに言うんでしょう？馬鹿みたい。
反吐がでる。
あなた達が私を追い詰めたんだよって遺書に書いたら後悔してくれる？ちょっとでも傷を残せる？？

私はどうすればいいの？？分からない生き方がわからない。どうしてもいきてるのかわからない。
私って生きてるの？？ずっと実感がないんだよ。ずっとふわふわしてるんだよ。本当に生きてるの？？不思議だね。つらいな

名前のない小瓶

63790通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も毎日同じ事を思います
いけないとわかっていても、どうにもならない感情ですよね。
楽しい事もあるけれど、辛い事が勝ってしまう。
笑いたいけど笑えない。しんどい。
でもきっとこれが人生なのでしょうね。

ななしさん

友人は、わたしが死にたいと言うと「昔、友達が自殺したことがあるから"死にたい"とか気軽に言わないでほしい」と言います。

そんな風に話のネタにされたくないなって思います。他人は他人、驚きの後には日常。
たまに思い出して、悲しんでみたり、ポエムを送ってみたり、それだけ。最悪の場合はそんな風に話のネタに。得てもない人生の経験値として使われる。たいして仲良くもなかったくせに。

わたしは気軽に死にたいなんて言いません。みんなそうですよね。
たくさん悩んで考えて疲れて動けなくなって。
死んだら、わたしに酷いことを言った人、少しでも後悔してくれるかな。恋人はたくさん泣いて想いを馳せてくれるかな。母親は死ぬほど悲しんでくれるかな。愛されている証が欲しいです。

とても難しいことですが。

明日が来るのが怖いです、毎日。夢中になれることはなく、連勤は安心します。考える間も無く疲れて眠れますから。ずっと仕事をしていたいですがそうもいきません。生きづらい世の中です。

ただわたしはもう少し、生きてみようと思います。日々ボロボロで涙を流す日も、胸を締め付ける日も、自分を痛めてみる日もありますが、ここで諦めたくないんです。
ここまで頑張ったのだから、生きてもう少し先にあるものを確かめたいです。報われたら嬉しいですが、期待はしません。ただ、もう少しだけ忙しなく流されるまま過ごしてみます。

生きるのも死ぬのも自由です。自分以外の誰にも止める権利なんてありません。周りの人はとやかく言いますが、他人は他人で、一度死んでしまえばなかったことに。
ですから自分で決めましょう。
あの人がどうするか、どう思うか、ではなくてね、わたしは死にたいのか生きたいのか。

わたしは、自己犠牲だったり、ネガティブな一面を、悪いことだと思わずに自分の個性としてうけとめはじめました。
これがなくなったらわたしはわたしでなくなる。他人を思いやれる優しい心の持ち主なのです、わたしは。

あなたはどうですか。

名前のない小瓶

電車で人身事故が起こるたび、電光掲示板でそれを見て何とも言えない気分になります
事故内容はともかく、どこか知らないところで誰かが悩んで悩んで悩んだ結果起こした事故だったのか、
自分よりずっと若い人だったかもしれない、
実は会ったことがある人だったかもしれないなど、
色々と思わず思ってしまう事があります
その数分後には、私は遅延してきた電車に乗り目的地へ行くですが、
この当たり前の様な行動にたまに違和感を感じます
でも次の日には、予定通りの日を過ごしていくわけで、
生きていれば嫌でも朝がやってくるわけで

死んだ後は、もうその時間が進みません
当人にとっても周囲にとっても、もう触れられるのもが過去の事しかありません
それが良いものなのか、悲しい事なのか、嘲笑されるものなのか、

死後を予想することは、自分と向き合えることかもと、思いました

ななしさん

小瓶主さんは辛いことがあったんでしょう。
でも死んでしまったらすべてなくなる。
辛いことは辛いままで。
嫌なやつのために死んでしまったら苦しいまま。

何で生きているか
私はここにいる。
確かにいる。
生まれること自体が奇跡。
幾つもの
数え切れない可能性の中でたった一人選ばれて
生まれたあなた。

生まれてきてここまで歩いてきたこと自体が素晴らしいこと。

考えてみて
この広い先の見えない中で起こった「辛いこと。」
その為だけにあなたは生まれたわけじゃない。

長い道を歩くなら休んでもいいと思う。

だからあなたという奇跡を無駄にしないで。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

1通目。本音を話せる相手がいない。ノーと言うと嫌われるのではないか。怖い。ひとりぼっちは嫌だ。でも、都合よく軽く扱われるのも嫌だ。昨日の思い出さんと、絆創膏のお呪い怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのですどうにも出来ないし、死ぬまで何も変わらないきえたいあの人の嘘「短編小説」最近はどれだけ辛くなっても、この辛さから解放されるんだと思って居なくなるのが怖くなくなるから良い何時の時代も子供は餌食だ・・・子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。久しぶりだね、二か月ぶりかなもう何もかもが疲れた。死ぬのも怖い、生きるのも辛い。どうしたらいいのかわからない。1日で泣いてイライラしてを何度も繰り返して疲れたし胸の辺りがぎゅうぎゅうするしずっと恋愛として大好きな同性の先輩への関わり方について悩んでいます。似たような境遇の方でも、他の性的指向の方でも、読んでくださるととても嬉しいです。疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて修学旅行の行動班と部屋班が決まったー…行動班4人以上6人までなんだけどさ、前に話した体育一緒にやってる女子がさ、もう我儘なんだよね！！！仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです