元カレの子を妊娠して中絶しました。
私は産みたかったのですが、彼が私との将来が考えられないからおろしてほしい、と。
中絶する前、彼からやり直そうと言われ悩みましたが、戻りました。
何度も彼にちゃんと付き合っていけるのか、支えてくれるのか、大丈夫なのかと確認した結果でした。
しかし、中絶してから彼が大事にしてくれていると思えなくなり、「私たちってやり直して上手くやっていこうってことだよね？」と聞いたりしていました。
彼を信じることができず不安でした。
その結果、彼から疲れたと言われ、そんなきもちなら別れようという話に。
別れて2週間ですが、とてもつらいです。
はじめの3日は仕事も休んで泣き続け、その後は怒りのほうが強くなったのですが、ここ3日くらいは孤独感や悲しみがこみ上げて涙が出ます。
赤ちゃんおろさなければよかったという気持ちと、いまでもまだ彼との楽しかった思い出を思い出して涙が出ます。
自分で決めた道ですが、これでよかったのかわかりません。
こんなにつらいなら彼と一緒にいて少しずつ分かり合う努力をしたほうがよかったんじゃないかと思ってしまいます。
一方で、こんな人とはもう二度と関わらないほうがいいとも思います。
赤ちゃんも、好きな人も失ってこれから先の長い人生をどう生きていったらいいかわかりません。
消えていなくなりたい。そう思います。
つらい経験や怖くなるくらいの孤独感を乗り越えた経験がある方、アドバイスをいただけるとありがたいです。
ななしさん
どんな結果になったとしても、どんな道を選んだとしても、何が正しくて何が間違ってたのかは誰にもわかりません。
私も7年付き合いのあった大事な人を、真剣に助けようとした事があって、結果的に上手くいかなくて、たくさんのお金や気持ちも持っていかれて、縁を切られました。家にこもってずっと泣いていた時がありました。
苦しくて仕方なくて、でも忘れられなくて 思い出すたび悲しくて ずっと捕らわれたまま前に踏み出せなくて 苦しかったです。
正直今も、苦しいです。
でも、この苦しさを絶対次に活かそうと決めました。私の人生の今後を絶対前より良いものにしようと思いました。そうする事が、私が迷惑をかけた人たちや救えなかったあの人への報いになると信じることにしました。
本当はどうなのか、わたしもわかりません。でも、これが私の気持ちだから、もし神様にこれが報いだと受け取ってもらえなくても、私が真っ当にこれからの私の人生をちゃんと生きて、頑張るために、信じると決めました。
苦しい気持ちも蓋をして我慢をするよりも、思い出すたび泣きそうになったり、辛い気持ちになるけど、後に引きずりたくないから、しっかり今をちゃんと悲しもうと決めました。悲しいめの曲を聞いたり、静かなクラッシックを聞いたり、本を読んだり映画を見たりしました。
自分の悲しい気持ちと一緒に時間を過ごして、少しずつ水に流していこうと思いました。
流れない悲しみも、もしかしたらあるかもしれません。選びたい道がわからない事も、あるかも。
でも、今はそれでいいんじゃないかと思います。
もう少し、落ち着いたら もっといい考えが浮かぶかも。とか。少し軽く考えて、今の悲しみを乗り越えられるように、ゆっくりしてみませんか。
rom
