わたしは家で疎外感を感じている。
色々とあるけれど、とりあえずここでは今朝の夢で思い出されたことを1つ。
わたしは昨年、人生の半分以上を一緒に過ごしたワンコを失いました。幸い老衰です。
その子を火葬するときの話です。
母と姉は2人だけで話を進め、わたしには大学があるから、という理由だけで話にも入れてもらえませんでした。
ただ、朝の時間に間に合うのでせめて、出棺するまでは居させてくれと言ったら怒鳴られました。色々ショックなのに、見送れないことまで強要されて非常に苦しかったです。
そして、翌日の朝には恩着せがましく、この子は今日出棺だからいってきますくらいしていきなさいとか、お別れしていってねとか言ってきます。
じゃあ、なんでせめて送るときを居させてくれなかったのだろうか、と思います。
亡くなったその日から翌日まで、そんなことがあったもんですから、落とし所がわからなくてその日は大学の帰りにそのまま行くあてもないのにずっと田舎へ向かう電車によるまで乗りつづけました。
亡くなったことがとても大きな悲しみだったのに、家族に共に囲うことさえ叶わなかった惨めさや絶望があったので、せめてそれを落ち着かせるためでした。
でも、帰宅したら母親にお前はこんな日にまともに過ごすこともできないのか、とか、家族でどうのとか、本当は大事じゃなかったんだなとか散々罵られました。
その後、火葬する時にお花をいっぱい入れたのだとか、これを入れただのなんだの、可愛くしてあげただの
罵られた後ということもあっては？としか思えませんでした。そこに自分がいないのに。
同じ悲しさで、その子に対して同じくらい愛があるのだと、だから一緒にせめて囲わせて欲しかっただけなのに、わたしだけがしらない、わたしだけがいない状況を作られて、
それが辛くてなりませんでした。
もしかしたら、他人から見て被害妄想だとか、素直になれよくらいにしか思われないかもしれないけれど、
わたしが悲しかったということ、絶望したということは事実なので、
とりあえず書き出して吐露させてもらいました。
亡くなってから1年経って、今朝の夢枕にその子が立ったのもあります。
でも、心の中やわたしの想い出の中で元気に生きているので、いまは大丈夫です。ただ、家族に期待をしなくなっただけです。
では。
