家庭内がうまくいってた時の、お金がなくてもささやかな幸せやあたたかさがあった頃を思い出して辛くなります。
今は家族揃ってても無言。テレビの賑やかさがより我が家のいびつな感じを際立たせてる。
自分を良く言う様ですが上記の様にあたたかな家庭の為にありとあらゆる努力や無理を重ね、自分を後回しにした結果、心身共にボロボロになり、それでも病院も我慢してきたのでとことん悪くなりもう頑張れなくなったのです。
明るく楽しくあたたかくと努力するものがいなくなったのと、息子はひどい反抗期なのと、旦那は元々発達障害で理解や協力がのぞめないのとで今の殺伐とした状態で。
頑張って来ての今なのに死ねとかこんな家に生まれて最悪やとか暴言も辛い。何一つきかないから生活も勉強も乱れ留年しそうなのも辛い。そして今までもずっとだけど問題や悩みを旦那に理解したり一緒に乗り越えてもらえないのも辛い。
そしてこの辛さを誰にも理解してもらえないのが更に辛い。
つくづく同じ経験、同じ立場でないとわかってもらえないんだなと思います。ていう事は私も悪気なく、無意識に誰かを傷つけて来たんだろうなと反省します。改めて肝に命じます。
たった一人ぼっちで年末年始過ごされた方の気持ちはまさにわかろうと思ってもわからない。
けど、家族がそばにいての殺伐とした孤独は一人ぼっちで過ごされた孤独よりひどいのではと思ってしまうのです。
ありとあらゆる孤独、絶望、苦しみどん底の皆さんにほんの一瞬でもつながれたらなぁと、同じ様な人がいる事で私も皆さんも双方ちょっとでも孤独が和らげばなぁと願います。
