自分は無能だ。死にたい。自分にはなにもない。なにもしていない。甘ったれているだけのクズ。早く死にたい。自殺は親族に迷惑かかるから

ななしさん

私も無能すぎて死にたい何やってもうまくいかないし逆に誰かを傷つけることしかできない。
親友って言ってくれる人がいるだけマシなのかなでもどうせ口だけだし怖い
親友を守るために生きてるって自分に何回も嘘ついて、、私って生きてる意味あるのかな

ななしさん

私も全く同じ気持ちで検索をしたところ、ここに辿り着きました。

社会人として無能で周囲に迷惑をかけていることは間違いないのに、周囲に気を遣われていることが更に辛いです。どうにかしたいと思いながら、結局何もなさず自己嫌悪がつのります。圧倒的に生きるセンスや才能がないのだと感じています。

ただ本当に嫌になったら、いつでも消えられると思いながら何となくまだ頑張れています。

投稿主様は自殺すると周囲に迷惑をかけてしまうからやめようと考えられている時点で優しい方なのだなと思います。　

まだ学生とのことなので、もう少し頑張ってみよう、社会人少しやってみようと思われたら、就活で色々な先輩に話を聞いて、出来るだけ自分に合わない職場をさけて、ベターな選択肢を選んではしい、、、自分の後悔を踏まえてそう思います。

ななしさん

私は今検索で、無能 死にたい。と検索したら出てきました。私も無能です。仕事もミスばかり、資格も何も持ってない勉強が大嫌いで、稼ぐ能力も低い。何をするにも自分なんか。自分なんてできないって無意識に思ってはまた死にたくなる。10年前からいじめられてから、ずっと心には穴が空いたままで、ずっと死を思うことばかり。もう私も消えてしまいたい。

ななしさん

私も無能すぎて死にたい。周りが普通にできることが出来なくて苦しい。でも死ぬ勇気もない。死にたいというか、スッと消えたい。

ななしさん

ものすごくよくわかります
無能なクズなのに足掻くこともしないでただただ日々を浪費してる
そのくせ無駄にプライドが高くて、どこかで自分は特別なんだって信じてる
ただただ怠け者で低能なゴミなのにね
眠る前、いつもこのまんま目覚めなければいいのになあと思う
中高の頃は「親に迷惑がかかる」だなんだと言い訳してたけど、もうなんかそれもどうでも良くなってきてしまった
上辺の友達ばっかで誰にも大切にされてないし、さっさと小さく死にたい
自殺できるほどの勇気もないから死ぬまで地獄
自分が嫌いだし、生きていても楽しくないし、生まれてきたくなかった
きれいごとで慰められたいけど、きれいごとは聞きたくないし気色悪い持論並べて悦に浸ってんじゃねえよって思う
生きていたくない

ななしさん

僕は自分でも言えるほど無能で他の人に迷惑ばかりかけてしまいます。死にたいと何度も思いました。だけど死んだらまた他の人に迷惑をかけてしまうと思うと死ねなくなります。そんな僕が思ったのが、あまり誰とも関わらずに生きることです。例えばずっと独身でいたり、会社には入らず、自分一人でできる仕事をしたりすることです。そうすれば他の人に迷惑をかけずに済みます。

ななしさん

分かります。
社会人を始めて自分の無能さが改めて明瞭になりました。ただ、こんな自分でも自分の死が家族に影を落とすかもしれないと考えることだけが歯止めになっています。自信がないんです。何もできる気がしない。実際に今まで成功したことがない。努力が足りないのかもしれないとさらに自己嫌悪に陥る…。
私達ではお役には立てませんが、私はあなたの考えを肯定します

ななしさん

どんな状態でも、腹が減れば飯を食う、生きたい、死にたい、、色々考えると思うけど、腹が減ったら飯食って寝ればいいよ。

ななしさん

分かります。
自分も無能です。
危機感しかないのに
なにも出来ない…　

何をやってもうまくいく気がしない
早く楽になりたいです。

わかる、としか言えない。
なんでこうなっちゃったんだろうね。
結局、自分で自分を認められないとつらい。
早く、楽になりたいね。

ななしさん

社会のこと考えている
その時点であなたは素晴らしいと思います
大学生、まだ若いです
なんで無能と判断されているかはわかりませんが
まだ遅くないです
小さな社会貢献からやってみてはどうでしょうか？
献血とか、ボランティアとか。
席を譲るとか。そんな少しのことでいいから。
しぬのは
遅くてもいいと思います。