私の家族は消えた。
幸せだった時もあったんだけどなぁ
あれは嘘だったのかなと思うくらい今が酷い
みんながバラバラになった
どこからおかしくなったのかな
長女のあたしが産まれたところから？
両親が若くして結婚したところから？
母親が私を妊娠したことに気付かなかったところから？
気付くのが遅くて私を産むしかなかったところから？
両親が付き合っていた時に避妊してなかったところから？
過去がどうこうじゃない。これからどうするかだよね。分かってるよ
でもこれからのことを考えるとしんどすぎて、考えずにはいられなくなっちゃうんだよ...
もう何が正しいのか分からなくて、
分かりたくもなくなって、
考えたくもなくて
ただ辛い苦しい
長女の私がしっかりしなきゃって
下に2人弟がいるから。
でも私も本当にいっぱいいっぱいで、上手くできなくて。
ごめんなさい。
父方の母親が 私の母親を悪く言う
そんなの聞きたかねぇんだよこっちは
嫌でも耳に入ってきて、たった一言、二言だけど その言葉がずっと忘れられなくなる
良くしてもらったよ、すっごく。
嫌いじゃない好き。でも、
おばあちゃんに 母親のことを悪く言って欲しくなかった
せめて私たち兄弟の前では
それを素直に伝えたらおばあちゃんは悪く言わずにいてくれるのかな
最近はおばあちゃんの顔色も伺うようになった
息をしてるだけでお金はいる
引きこもっててもお金はいる
お金がない。働かなきゃ。ストレス。
人とも上手く関われないから辛い
上手く関わる必要なんかないって、自分は自分のままでいいって、んなこと分かってる
何年も自問自答してさ、
でもずっとどうしたらいいか分かんない
外見だけで派手だと思われる
性格悪いって思われる
なんなの？あたしがお前らに何をしたの？
こっちはあなたたちに嫌われたくなくて必死なのに。
どうでもいい人の方がサラッと関われるんだよ
なのに嫌われたくないと思う人にはどうしても無害な良い人を演じるんだよ
これが逆効果なんですよねきっと
悪い癖なんだよね分かってるんだよね
直らないんだよね
「なんで態度違うの？」って思われてるんだろなぁ
生きるの向いてないよね
人と関わるの向いてないよね
でもひとりじゃいられなくて、
誰かに必要とされたい愛して欲しい
みんなに可愛いと思われたい
一番になりたい
笑っていたい
幸せでいたい
可愛い服は欲しい
自分にも投資したい
お金が欲しい
欲深くて嫌になる
ぜんぶぜんぶ消えればいいのになぁ
どん底から少しずつ這い上がってきたつもりでいたのに
少しは大人になれた気でいたのに
結局同じ事繰り返し
考え方も生き方も
もっとちゃんと変えたい
