私は人に合わせて性格を変えています。無意識に。人の目ばっかり気にして、誰に何言われるか、今の言葉はあの人を傷つけてはいな

私は人に合わせて性格を変えています。無意識に。
人の目ばっかり気にして、誰に何言われるか、今の言葉はあの人を傷つけてはいないか、色々考えて自分の意見なんて言えない。
言ったところで否定される。そう思ってしまいます。
多分、昔あった出来事が原因だと思うんですけど

昔、友達だとおもっていた人達に裏で悪口を言われていたということがあって。私は本当に友達だって思っていたのでとてもショックでした。そこからもうみんな嘘つき、信じてはいけないと心に決めました。
でも、私の意思は弱いもので(^_^;)
すぐ人を信じちゃってそれで痛い目を見る、分かりきったことなのに。ほんとバカですよね笑笑
だったら1人でいればいいっ思いますよね。でも、私は1人でいることを嫌がるんです。やっぱり周りの目を気にしてしまうんです。弱虫。本当に自分が嫌になる。

正直、人を疑いながら生きるのきついです。
心を開くって、素直になるって難しいですよね。

深夜に書いたものだからめっちゃ文章おかしいんですけど、私の投稿に目を留めていただき、またここまで読んでくれてありがとうございます。

名前のない小瓶

67697通目の宛名のないメール

お返事が届いています

キングテレサ

人の心を傷つけたく無いからのその気持ちは分かります、誰でも後味悪くしたく無いし、明日も気持ち良く過ごしたいですから。

ななしさん

私もですよ。
人間不信ってのは案外皆んなそうなのかもしれませんよ。
本当に信じている人ってなかなかいないです。皆んな心を許しているように見せるのが上手いだけなんです。
腹の底では皆んな何考えているのかなんか分かったもんじゃありません。

ななしさん

驚いた。私とほぼ同じ思いをしている人がいるなんて。
私もあなたととても似てる。同じに近い日々を送っている人間です。
こんな日々から抜け出したいけど出来なくて…。ほんと、難しいですよね。
精神科病院の先生の力を借りて、こんな日々から抜け出せるよう。今の自分が変われるように頑張って約4年…。
全く進歩がないです。なかなか思いどうりにならなくて苦しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

扉を、ひらいた。色彩が溢れ出すはずだった。風が香り出すはずだった。淡い期待と、強い欲望が渦を成して心を枯らす普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい仕事が合わない。そして希望が持てない。業務内容は面接前に聞いてたけど想像以上に過酷だった。メモも見ないでやらないといけないような雰囲気。今もまだ漂ってます。誰も居ないところでゆっくりしたい。出来ればちょっとだけ日常から離れたい。ゆっくりした非日常がいい。子どもの頃に夢なんて聞かないでほしかった妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりましたこの恨みはきっと消えない。あの人達はきっと世間体が一番大切だったのよね。地方住みの転職活動をした方、どんな転職サイトを使いましたか？今の自分へ不登校になりたい。おかしいってことはわかってる。だけどなりたい。もう限界だから。辛くて辛くて我慢ができないの。だから助けて。どうしたことか。停滞して子供がいるかいないか分からない人生。去年、多忙な仕事が原因で適応障害と診断された。一旦心身ともに元気になるまで妊活を辞めることにした。不思議な夢を見た。真っ白で、何もない空間にひとりぼっちだった。心地よかった。誰かに追いかけられたり、飛び降りたりした夢よりも、ずっとずっと。祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのに眠剤と彼氏。お願いだから布団行って寝てって、布団行ってから薬飲んでって、何度も言ってるのに、聞いてくれない彼氏が嫌だ

私は人に合わせて性格を変えています。無意識に。人の目ばっかり気にして、誰に何言われるか、今の言葉はあの人を傷つけてはいないか