遠距離恋愛をしていました。信じていましたが、彼が地元に好きな方が出来て去っていきました。新しい彼女と長く続くように願って

遠距離恋愛をしていました。
信じていましたが、彼が地元に好きな方が出来て去っていきました。
新しい彼女と長く続くように願っています。

神様お願いです。次の恋や新しい人はもう要りません。
彼の事を思い出さないように、そして忘れる為に休みが無い仕事を私にください。。。

名前のない小瓶

68051通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

お返事が届いています

名前のない小瓶

大丈夫。
泣きたいだけ泣いたら
ゆっくりと前に進もうね。

ななしさん

（小瓶主）

お返事を頂きありがとうございます。
苦しいですよね。。。

ななしさん

苦しいね。わたしも同じ。

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蒼月

68051通目の小瓶

今日あったこと。多分、自分がいつか向き合わなければいけないこと。

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Evil

68051通目の小瓶

守りたい、と思う。でもそれは、守ることじゃなくて、逆に傷つけることになる。

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名前のない小瓶

68051通目の小瓶

自分が嫌いだよ。苦しいよ。私ね、精神科に入院を4回繰り返したの。全部自分の自傷行為が原因。

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名前のない歯車

68051通目の小瓶

街に移住もできないし、国にも戻れない。辛いので。歴史も追えない。生活から歯車の音が消えた。

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いずはるころ

68051通目の小瓶

リスカポーチ紹介！

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名前のない小瓶

68051通目の小瓶

生きる事に疲れました。生きる気力も希望もありません。私はこの先どうなってしまうのでしょうか。食欲もない

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ブルースター

68051通目の小瓶

自分なりに世界観を持っていたから、生きれてきたのかもしれない。

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名前のない小瓶

68051通目の小瓶

こんなこと言っても仕方がないんだけど家族って言うのに未だに強い憧れがある

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名前のない小瓶

68051通目の小瓶

どうしようもなく心の調子が悪いときって、いつも通りの格好をしても、鏡の中の自分がよれよれのボロ雑巾みたいにみえる。こんなんでお外に出られないですー

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

68051通目の小瓶

休日のお昼ご飯。旦那が出かけるって言うからお昼ご飯を家で食べるか聞いたら、「あるなら食べるけど別にどっちでもいい」とか言ってダラダラとスマホでゲームして出かける用意するわけでもない

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

68051通目の小瓶

たとえ成功者や弱いものを利用する人間が現れ続けても、けっしてだまされない。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

68051通目の小瓶

何もやる気でない。このままじゃだめだってわかってるのに。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

68051通目の小瓶

ありがとう。かなり前に頭がおかしくなってここで色々書き殴った人です。たまになんであんなこと書いたんだろうって後悔するけれど、皆さんの優しいコメントに沢山救われました

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

68051通目の小瓶

家族から離れたいと言って、本当は自分が家族に依存していたことに気付かされた。

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名前のない小瓶

68051通目の小瓶

自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった

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遠距離恋愛をしていました。信じていましたが、彼が地元に好きな方が出来て去っていきました。新しい彼女と長く続くように願っています

今日あったこと。多分、自分がいつか向き合わなければいけないこと。

守りたい、と思う。でもそれは、守ることじゃなくて、逆に傷つけることになる。

自分が嫌いだよ。苦しいよ。私ね、精神科に入院を4回繰り返したの。全部自分の自傷行為が原因。

街に移住もできないし、国にも戻れない。辛いので。歴史も追えない。生活から歯車の音が消えた。

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生きる事に疲れました。生きる気力も希望もありません。私はこの先どうなってしまうのでしょうか。食欲もない

自分なりに世界観を持っていたから、生きれてきたのかもしれない。

こんなこと言っても仕方がないんだけど家族って言うのに未だに強い憧れがある

どうしようもなく心の調子が悪いときって、いつも通りの格好をしても、鏡の中の自分がよれよれのボロ雑巾みたいにみえる。こんなんでお外に出られないですー

休日のお昼ご飯。旦那が出かけるって言うからお昼ご飯を家で食べるか聞いたら、「あるなら食べるけど別にどっちでもいい」とか言ってダラダラとスマホでゲームして出かける用意するわけでもない

たとえ成功者や弱いものを利用する人間が現れ続けても、けっしてだまされない。

何もやる気でない。このままじゃだめだってわかってるのに。

ありがとう。かなり前に頭がおかしくなってここで色々書き殴った人です。たまになんであんなこと書いたんだろうって後悔するけれど、皆さんの優しいコメントに沢山救われました

家族から離れたいと言って、本当は自分が家族に依存していたことに気付かされた。

自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった