生きる望みがない。17歳の高３になる女です。もう死にたいです。ネグレクトや精神的、性的虐待、いじめなどを受けてきました。母は

17歳の高３になる女です。もう死にたいです。
ネグレクトや精神的、性的虐待、いじめなどを受けてきました。
母は私たちや父によく暴言を浴びせました。今もそうです。もう離婚した父や出ていった姉の悪口をまだ言います。
父はそんな扱いを受ける自分を慰めるみたいに私のことを触ってきました。
二人は忙しいからと言って、私たちの世話をろくにしませんでした。朝ごはんはなし、昼ごはんは給食、晩ご飯はカップ麺か冷凍食品。そんな生活を送っている間、母は別の男とよろしく、父は賭博に興じていました。
姉は自傷行為をたびたび繰り返すようになりました。私に暴言を浴びせるようにもなりました。
弟は怒りのぶつける先が他になくて、仕方なく私にぶつけてきます。
周りの人達は私たちのことを見て見ぬふりをしました。たった1本、匿名の児童相談所に電話を入れるだけでいいのに。
私が悪い。みんなこう言いました。幼い私に判断能力がないことを知りながらそう言ったんです。こういう家はたいして珍しいものでもないということも言われました。
私はその言葉をあわれにも愚直に信じ続けてきました。つい最近まで。
本当はそんなに悪くないこと、家庭が普通でないことを知ってしまってから、今までの無駄な時間を思い返して苦しくなります。それから死にたくなります。腕を切るのも嫌になってきました。心療内科に行くのも、本当は恥ずかしくて仕方ないんです。好きで行ってる人なんかいるわけないのに、恥ずかしいなんて思っていいはずないんです。それても誰かに笑われてるような気がしてならないんです、自分のことを笑っているのは自分でしかないのに。
あの日浴びせられた暴言は？あの日受けた屈辱は？あの日あったかもしれない幸せは？今被っている損害は？今あったかもしれないあの日の未来は？
ただただ悲しいんです。たびたび同じ夢でうなされます。どうしたらいいのかもうわからないんです。私はさっさと死んでおけば良かったんでしょうか。どうしたら苦しまずに生きていけたんでしょうか。どうすればすこしでも幸せになれるんでしょうか。