もう限界です。誰か助けてください。
初めて小瓶を流します。中学二年生です。
今日、私の姉に大しての不満が爆発して怒鳴ってしまいました。
可哀想アピールだとかキモイとか思われるかもしれませんが最後まで読んで頂けると嬉しいです。
私は小さい頃から我慢してきたつもりです。でも姉は小さい頃から言いたい放題でした。姉も家族もみんな短期です。今は別居していますが、私に虐待をしてきた母に姉はそっくりです。カッとなれば平気で傷つくような言葉を沢山言ってきます。その時私は毎回反抗せずに言うことを聞いてきました。でももう限界です。顔色を伺って話すのも、怒られないように嫌なことでも我慢してやるのも、怒鳴られて傷つく言葉を言われても反抗せずに黙って聞くのももう全部疲れました。みんな怒るのは私です。私が言い返さないから、抵抗しないで泣いてるだけだから好き勝手言ってきます。
父は母とよく夫婦喧嘩をしていて、その時は黙って流してる人でした。なので母そっくりな姉に怒鳴られても流します。でも私が少しでも気に食わないことを言えば「お前ふざけんなよ」と説教をしてきたり、腹が立つようなことがあれば私は容赦なく暴言を言われます。
姉は私が大嫌いなので話しかけるだけで怒鳴ります。語尾に死ねを付けてきて、話しかけた後に毎回死ねを言ったり、「生まれてこなきゃ良かった」や「出来ないならこの家出てけ」「もういらない」「お前が視界に入るだけで腹が立つしストレスだ」「施設に行け」と言ってきます。姉は家族全員に怒りっぽい態度ですが、暴言を言ったり手を出すのは私だけです。
味方は祖母しかいません。こんな家もう疲れました。
精神病を患い日々生きてるだけで精一杯で、鬱になっている時も私は好き勝手言われていました。「逃げてるだけ」「我慢しろ」「治す気ない」「迷惑かけるな」「学費やお金の無駄」「いい加減にしろ」「治らないままでいいんじゃないの？」散々言われました。
症状は小３からあって、親に相談したりしていましたが「気のせい」「思い込みだ」「自意識過剰」「死ぬんじゃないの？」適当に流してきたのは向こうでした。相談してもウザがられるので一人で対処法を研究したりして頑張ってきたのに。放ったらかしにしてたから慢性化、治るのには時間がかかる。ふざけんなよと思いました。昔に正しい対処をしていればもっと早くから楽になってて、治るのだってそんなに時間がかからなかったのに。暴言を言われる度「お前らのせいだろ」と怒鳴り散らしたくて堪らなくなります。でも、小さい頃の顔色を伺い言いたい事我慢するくせが治らず、どんなに殺したくてたまらない怒りを感じても言うことは出来ません。
何度「もう限界なの」そう言っても休むことを許してくれません。あれしろこれしろ、出来ないなら出てけ。もう嫌です。不安や怒りで気が狂いそうになる時があります。毎日毎日怒鳴らて一人で泣いて、泣く度に死にたくてたまらなくなります。
今日不満が爆発して、姉に手を掴まれた時に「もういい加減にして！全部限界なの」そう言ったら殴られ蹴られそうになりました。どっちが悪かったんでしょう。私が弱かったのが行けなかったんでしょうか。もっと我慢すれば良かったんでしょうか。
限界が分からなくなってきます。限界なはずなのに休めなくて、いっその事追い込んでぶっ倒れて死んで罪悪感にかられるようにすればいいでしょうか。
姉が怒鳴っていた時に「全部自分が悪者」「なんであいつだけ味方がいる」そう言ってました。誰1人家族は姉が悪いとは言っていませんでした。昔は味方なんか誰1人いませんでした。いなかったのに姉のように八つ当たりせずに精一杯生きていたのに、何故姉にその程度で怒鳴られなきゃ行けないんでしょうか。私は性格が悪いのでそう思ってしまいます。今でも私にとって味方は祖母しかいないのに。その祖母も姉を責めるような事はいいませんし。姉の愚痴も黙ってきいています。
「病気ならなんでも許されるの？」「迷惑かけるな」病気になった以上迷惑は多少かかってしまうものでは無いのでしょうか。頑張って死ねって言っているのでしょうか。
「お前に逆ギレする権利はない」と言われました。散々言われて我慢してきたのに私には権利がないのでしょうか。
「じゃあ全部私にやらせるのか」全部やらせてきたくせによく言うよと思ってしまいました。学校にも行けずにトイレだって行くだけで吐き気や動悸や息切れ、謎の不安感に襲われるのに、「学校行かずにダラダラしてるだけなんだから洗い物やってくれない？」そう言って押し付けてきて、辛くても洗い物もやって、自分の担当の洗濯だって全部1人でやりました。私のように症状に襲われてるわけでもなく、友達と遊べるくらい元気で普通なのに。あの時祖母に姉は自分がやったかのように報告していました。でも私はチクリませんでした。文句も言わずに何週間も全部やっていました。なのに姉はやろうともせず文句を言ってきます。もう嫌です。
言ったところで姉の性格は治りません。自分は悪くない思考なので絶対変わる訳がありません。施設に行ったところで戻ってきた時に姉の性格が治ってるわけではないので、いっその事死んでしまった方がマシです。
どうして私はこんな家庭に生まれてきたのでしょうか。生まれてきて欲しくなかったのなら産まなきゃ良かったのに。どうして産んだのでしょうか。ストレスのはけ口？おもちゃ？この先幸せになれる気がしません。自立できる歳になるまでここの家でずっと我慢しなきゃなのでしょうか。もう死ぬしかないんでしょうか。どこか逃げれる場所はあるんでしょうか。休める時が来るんでしょうか。死んだら家族は悲しんでくれるのでしょうか。後悔してくてるのでしょうか。もう誰か助けてください。
ただの愚痴のようになってしまい申し訳ありませんでした。長い文章を最後まで読んでくださりありがとうございました。
