母親が許せない。
暴力に脅し、お金まで盗んだくせに、人前では娘思いの可哀想な悲劇のヒロイン演じやがって。人生振り回されて鬱病とPTSDになった。
勝手に産んだくせに産まなきゃよかったとか。
鬱病になったら「私のせいだって言いたいの！」
持病で大学病院通ってたら「なんで色んな病気持って産まれてきたん、仕事できんやん」とか。あんたが妊娠中に飲酒も喫煙もやめなかったからでしょ。私はあんたのせいで障害持って産まれてきたのに。
高校も勉強もできなかった。毎日死にたいって思って、眠る時はこのまま起きないで死ねますようにって願って泣きながら眠ったことないくせに。
そのくせ、爆買いしてお金がなくなったら「あんた達がいるからお金がないし貧乏なんだ！ここから飛び降りて死んでやる！あんた達なんか学校やめて働けばいい！」
もう離れて暮らして半年経つのに、ずっと辛いし死にたい。
母親は私の養育費や補助金で優雅に週３、4でランチして、たまに旅行に行ったり。
なんでこうなるの。あんたが友達の親に手当たり次第マウントして噛み付くから私ひとりぼっちじゃん。あんたの教育がなってないから、姉も追い詰めて、私に暴力振るうし。
私が自殺しようとした時、何で笑ったの。
姉と母親が首吊ろうとしてる私を、お腹抱えて笑ってた。
きっと、家の中で1番弱い私を虐めるの楽しかったんだろうな。憂さ晴らしできるしね。
これからどう生きていけばいいの。毎日ベッドで寝て起きて泣いての繰り返し。支えてくれたお父さんにも病院の先生にも悪いな。
人生めちゃくちゃにしてごめんなさい。
全部私のせいだ。見捨ててくれた方が楽なのに。どうして、励ましたり、協力してくれたり、好きって言ったり、助けてくれたり、愛してくれるの。
このままじゃ、申し訳なさすぎて死ねないじゃん。
マカロン
