生きるのがただただつらいです
母親からあんたはやらせても何も出来ない、障害者と一緒だ、あんたより猿の方がマシなど言われ続け自信も無くなり物事に挑戦するのが怖くなりました
小中まではなんとか頑張ったのですが、高校生になって限界になり家出をして祖父母の家で暮らしています
ですが家庭環境の変化、自信のなさ、人からの期待に応えられない事による罪悪感から家に引きこもるようになり高2で退学してしまいました
自分が弱くて甘えてばっかりで言い訳して逃げてるって分かってるんです。きっと周りからもそう思われてるんだろうとしか考えられず集団で生活して、協調性が必要な学校が嫌になりました
このままじゃいけないと思い、留年扱いでまた高2からのスタートですが通信制に通う事にしてバイトも始めることにしたのですが、また同じ事を繰り返すんじゃないかという不安でいっぱいになり現実を見るのが凄くつらいです
これも全部私の甘えで何も変わることが出来ないんだなって自己嫌悪感で早く死にたいです
勉強も得意な事も全部母親に褒められたいがために頑張ってきました。でも母は「私の方ができる」「この程度じゃまだだ」と冷たく突き放す態度しか取ってくれませんでした
今現在祖父母宅で暮らしていますがどうしても母のことが忘れられません。母はもう私の事を娘だと思っていないみたいです。それでも忘れられません
お母さんに褒められたかった
お母さんに認めて欲しかった
お母さんに愛されたかった
どれだけ冷たい態度を取られてもお母さんが大好きでした
妹は母にたくさん褒めてもらえたり愛情を向けてもらえるのになんで私だけこんな扱いを受けるんだろうかと妹を恨んでる時期もありました
もっといい子になれたらお母さんに愛してもらえたのかな、何も出来ない無能な私はお母さんの失敗作なんだろうなと考える度に涙が止まらなくなり死にたくなります
自分でも何をかいてるのか分からなくてめちゃくちゃな文章ですがもう限界なんです、早く消えてしまいたいんです
私の人生こんなはずじゃなかった
生まれてきた事が一番の不幸です
裕福じゃなくてもいいから両親がいて愛してもらえる有能な子になりたかったな
