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子供ほしい。だけど旦那が難しい年齢。苛々する。こんなこと誰にも相談出来ない。時折聞こえる元気な子供の声に癒されたり…せめてペットを
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子供ほしい
だけど旦那が難しい年齢
苛々する
こんなこと誰にも相談出来ない
時折聞こえる元気な子供の声に癒されたり…せめてペットを飼いたい
これじゃ独身と変わらないよ
家にいられるだけマシ?
社会不安、回避性パーソナリティー
社会不適合者と言われているかのよう
何も得られなかった
何か大事な物、存在が欲しい
名前のない小瓶
71573通目の宛名のないメール
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名前のない小瓶
私も子供欲しいです。相手はだいぶ上。その気はない。私も出産には危ない年齢。子連れ見るのがつらいから買い物行けない。ショッピングセンターは地獄。コンビニも無理。子供が出てくるからテレビも見れない。会社では1日中家族とか子供の話が飛び交う。だから仕事も行けなくなった。私社会不適合ですね。でもやっぱり自分が生きてることで何か役にたてることをみつけたいと思ってる。消えたいと思うけど勇気がないから。
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また登ってみた。今日は2時間くらいそこに立っていて、足も震えなかった風が心地よくて空が綺麗で、もうすぐいけそうだなと思ったらLINEが来たので頑張って止めた。死にたくない
失言して消えたい。元々口下手で気が緩むとたまに失言してしまう癖があり、何でも自分の不注意と思われたくなくって、他の人を傷つける発言になったかもしれないです
50代後半の男性です。仕事でもプライベートでも気が進まない事、やらなければならない事を先送りして後々辛くなり後悔ばかりしています
自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。
両親は、私の腕を見ても何も言ってこない。ありがとう。ごめんね。学校も、休んでばっかりでごめんね。高校生になってからずっと、甘えてばかりでごめんね
決めたんだ。自分を変えるって決めたんだ。ダメなヤツって分かってるようで分かってなかったけど、いっぱいいっぱいダメなことあるけど、そんなダメダメな自分を変えたいって思ったんだ。
どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。
自分がどうしたいのか自分でも分からない。死にたいけど死にたくないし、生きていたいけど生きていたくない。助けてほしいけど放っておいて欲しくもある
ボーナス集めて最強へ 第一話(木曜日だけど前倒し。明日は載せられなさそうだから。)
大切な人の潔白を証明したいけれど、誰にも分かってもらえない。どうしたらいいのかな。
最近調子がいいみたい。2週間に一度通院してるのだけど、先月はだいぶ調子が悪くて、入院も検討してた。それが、先週ぐらいから、夜の調子悪さがなくて、だいぶ穏やかに過ごせている。
二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。
学校に行きたくない。今年になってから学校が辛いです。物を投げられることがあってわざとじゃないと思ってたけど、何回もされて笑われている気がします。
返事すごく時間かかっちゃった。この時間が無駄でも塵でも【書いた】という実績は手に入れました
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お返事フォームが2重に表示されてしまう不具合を修正しました(2024.9.11)
「ななしさん」を海に戻した時に解除できない不具合(2024.9.9)
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