小瓶を流して、「わかる」「私も」みたいなお返事がくると、その一言だけでホッとする。結局、解決策なんかよりもただただ共感し

小瓶を流して、「わかる」「私も」みたいなお返事がくると、その一言だけでホッとする。
結局、解決策なんかよりもただただ共感してもらいたいだけなんだ。

名前のない小瓶

72074通目の宛名のないメール

お返事が届いています

キングテレサ

少しでも救いとなる「一言」は本当に嬉しいし、明日の元気にもなりますよね。

ななしさん

出来るだけ、返信を書くようにします。

ななしさん

そうですよね、解決への第一歩って共感からくる安心と小さな勇気なんだと思います。
大丈夫ですよ！

ななしさん

そうね。共感、一時の慰め、励まし。
何か良いきっかけになれば幸い。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前の有る小瓶

72074通目の小瓶

クレーマーとかってさ、客観的に見て面白い部分もあるよね。怒り方が不思議〜え、どうしてそんな考え方になるの！？みたいな観点？だと面白かったりとかあるよね

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

72074通目の小瓶

つかれた。感情なんてなかったらよかったのに。誰かと比べることもなかったらもっと生きるの楽なのに。死んでしまう勇気はないけれど生きていたくはない。

小瓶の中の手紙を読む

にぎり

72074通目の小瓶

誰にも言ったことないけど、誰も理解できなそうな話。幸せになりたい、楽しみたいって思ってるくせに実際そうなるとそんな自分に嫌気がする、なんて。

小瓶の中の手紙を読む

カラカラ空回り

72074通目の小瓶

今、ふと思う事。異性を勝手に好きまたは好感を持つようになり自分一人で盛り上がるが、相手は結婚していたり彼氏持ちばかりだった。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

72074通目の小瓶

めんどくさがり屋ですぐに機嫌が悪くなる妹が嫌いです。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

72074通目の小瓶

ゲイという名の足枷。自分がゲイであることにすごく悩んでます。自分の人生においてものすごく重い足枷になっています

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

72074通目の小瓶

自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった

小瓶の中の手紙を読む

“昼庵吞”主

72074通目の小瓶

今朝もいつもの朝メシを作る。テレビを点ける。…BGM代わり(？)にテレビを点ける。昔は私の親や兄弟の声があり、その後は私の家族の声がありました。でも今は、無い。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

72074通目の小瓶

自殺した父親に会ってみたい。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

72074通目の小瓶

欠員募集なし、仕事爆増、賞与カット、昇給ナシの1年。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

72074通目の小瓶

言葉が言葉にならなくて

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

72074通目の小瓶

本人がいないところで、姉が母を口汚く罵ることがある。もちろん母が悪いときもあるけど、女手ひとつでめちゃくちゃ苦労しながら育ててくれたのに、なんでそんな酷いことが言えるんだろう

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

72074通目の小瓶

いつしか君の背中がみえなくなった。遠く離れたから仕方がないね。君の知ってる僕は死んで、あらたな僕になったけれど、僕は君のことを愛せてる。

小瓶の中の手紙を読む

あっちゃんです

72074通目の小瓶

もういやだ。今まででいちばん強くそう思った。どうしてこんなことしちゃうんだろう

小瓶の中の手紙を読む

ねこ×22

72074通目の小瓶

朝の二度寝三度寝が酷すぎて遅刻指導についになってもうたから治したいけど気力がない件

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

小瓶を流して、「わかる」「私も」みたいなお返事がくると、その一言だけでホッとする。結局、解決策なんかよりもただただ共感して

クレーマーとかってさ、客観的に見て面白い部分もあるよね。怒り方が不思議〜 え、どうしてそんな考え方になるの！？ みたいな観点？ だと面白かったりとかあるよね

つかれた。感情なんてなかったらよかったのに。誰かと比べることもなかったらもっと生きるの楽なのに。死んでしまう勇気はないけれど生きていたくはない。

誰にも言ったことないけど、誰も理解できなそうな話。幸せになりたい、楽しみたいって思ってるくせに実際そうなるとそんな自分に嫌気がする、なんて。

今、ふと思う事。異性を勝手に好きまたは好感を持つようになり自分一人で盛り上がるが、相手は結婚していたり彼氏持ちばかりだった。

めんどくさがり屋ですぐに機嫌が悪くなる妹が嫌いです。

ゲイという名の足枷。自分がゲイであることにすごく悩んでます。自分の人生においてものすごく重い足枷になっています

自分も親も大嫌い。我が儘、傲慢、過干渉、被害者面、これらはすべて俺の母を表す言葉だ。そんな不運を生まれつき持ってると気づいてからはもっと自分が嫌いになった

今朝もいつもの朝メシを作る。テレビを点ける。…BGM代わり(？)にテレビを点ける。昔は私の親や兄弟の声があり、その後は私の家族の声がありました。でも今は、無い。

自殺した父親に会ってみたい。

欠員募集なし、仕事爆増、賞与カット、昇給ナシの1年。

言葉が言葉にならなくて

本人がいないところで、姉が母を口汚く罵ることがある。もちろん母が悪いときもあるけど、女手ひとつでめちゃくちゃ苦労しながら育ててくれたのに、なんでそんな酷いことが言えるんだろう

いつしか君の背中がみえなくなった。遠く離れたから仕方がないね。君の知ってる僕は死んで、あらたな僕になったけれど、僕は君のことを愛せてる。

もういやだ。今まででいちばん強くそう思った。どうしてこんなことしちゃうんだろう

朝の二度寝三度寝が酷すぎて遅刻指導についになってもうたから治したいけど気力がない件

クレーマーとかってさ、客観的に見て面白い部分もあるよね。怒り方が不思議〜え、どうしてそんな考え方になるの！？みたいな観点？だと面白かったりとかあるよね