私は５人兄弟？姉妹？の長女です。お母さんにもっと話を聞いてほしい。弟妹なんていらない、いなくなってほしい。でもこんなの思う自分が一番嫌

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今日、何もできなかった。 知りたくなかった。自分は担任のこと嫌いじゃないのに、むしろ好きな方なのに、担任はきっと私のことが嫌いなんだ。 どうして私ばかり諦めなきゃいけないのか。脳みそがきちんと成長しなかっただけで、ただ女に生まれただけで。 学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない 「死にたい人が歩いてる」（第三回）（前の小瓶の続き） まさかの深呼吸が下手というよくわからないこと。もはやギャグ。上手くできたらもっと楽になるのかな…。 好きな人が彼女ができたんだって教えてくれた。 自分は頑張ったつもりでも結果に出ないことがほとんどで。じゃあもっとやらなきゃって根を詰めてやっても数日ですぐバテてしまう。そんなの言い訳でしかないのにさ。 ほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。 やっぱり子供と離れたい。やっぱり無理。この子を育てるのは無理。バカなくせしてブワライドが高く、人のアドバイスを聞けない子を育てるのは無理です。 おれはいつ変わる？いつ変われる？どうしたら自分を認めてやれる？認めたじゃん、自分満たそうとしたじゃん。何が間違ってる？ なんかよくわかんないけどもう全部怖くて、苦しくて、つらい。別に日常生活はほどほどにやってるはずなのにね。どうして苦しまなきゃいけないんだろう 返事すごく時間かかっちゃった。この時間が無駄でも塵でも【書いた】という実績は手に入れました 全部めんどくさい なんか、もっとみんなに頼られたいな、